És az emberek tényleg ilyenek...
Teljes változat: Vicces topik
Oldalak: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128
"It's so slow, and messed up my computer?" - WTF? És az emberek tényleg ilyenek...
És az emberek tényleg ilyenek...
Akár hogy próbálkoztam, nekem ez sosem sikerült. 
Bár láttam már hasonlóakat élőben.
Bár láttam már hasonlóakat élőben.
A CIB-nél jó a helpdesk:
Klikk!
Mint mikor valaki a Firefox hibabejelentő úrlapjára, amit lefagyáskor ír ki beírta névvel mail címmel mindennel hibának ,hogy "lefagyott ez a trágya"
Pár óra múlva magyarul kapott egy levelet a Firefox support címről hogyan fagyott le ez a trágya? kérdéssel.
Klikk!
Mint mikor valaki a Firefox hibabejelentő úrlapjára, amit lefagyáskor ír ki beírta névvel mail címmel mindennel hibának ,hogy "lefagyott ez a trágya"
Pár óra múlva magyarul kapott egy levelet a Firefox support címről hogyan fagyott le ez a trágya? kérdéssel.
Ez nagyon állat.
Úgy látszik, hogy nem csak a politikai vezetésben hanem az élet többi területén is szétszóródtak az OPNI bezárása miatt kikerült emberek. 
Hülyeségi díj kijár neki.
Sőt a Hornyák Mihály díjra is esélyes.
IT-s körökben volt ismert régebben Hornyák Mihály egy internetszolgáltató ügyvezető igazgatója volt ,ha jól tudom 2003-2004 körül még, talán Sysnetnek hívták a szolgáltatót. Hornyák mihály meg arról volt híres, hogy rendszeresen vert át embereket, pl. nem telejsítette a megrendeléseket csak a pénzt kaszírozta be, be is gyűjtött lyen ügyekből elég sok ellenséget. Történt egyszer, hogy egy átvert ember sokadmagával kinyomozta a lakcímét és elmentek hozzá egy este érdeklődni ,hogy hol isvan az néhány millió, jó lenen ha visszaadná, mert különben átrendezzük a pofádat. Erre rácuppant a telefonra és kihívta a rendőrséget, hogy kérem itt fenyegetnek veréssel jöjjenek. A rendőrök meg jöttek is, igazoltatás Hornyákot meg rögtön vitték is a sittre, mert mint kiderültelfogatóparancs volt érvényben rá, mert korábban már csalásért elitélték letöltendő börtönre csak épp nem vonult be. Később mikor egy év múlva kijött a börtönből meg bosszúból felnyomott egy csomó igen jelentős magyar warez FTP-t.
Vannak még hülye emberek, lásd pl. ezt itt:
Sügér a tolvaj lebukása!
Ennek a Sügérnek sincs sok agya, tuti ,hogy oviban is megbukott gyurmázásból. 3 elfogatóparancs büszke tulajdonosaként kijelenteni ,hogy oké, jöjjön a rendőr, hát ehhez is ész kell. Ő is úgy gondolta, hogy beköltözik valakihez, majd távozik és visz is pár értéket, ami megtetszik neki ,amjd ha nem veszi fel a telefont és letiltja Facebookról, akit meglopott akkor sosem találják meg. Aztán mikor többedmagával becsönget az ajtón és az értékeit követeli akkor hogy nem esik le neki, hogy ez most bukta, tán vissza kéne adni.
Sőt a Hornyák Mihály díjra is esélyes.
IT-s körökben volt ismert régebben Hornyák Mihály egy internetszolgáltató ügyvezető igazgatója volt ,ha jól tudom 2003-2004 körül még, talán Sysnetnek hívták a szolgáltatót. Hornyák mihály meg arról volt híres, hogy rendszeresen vert át embereket, pl. nem telejsítette a megrendeléseket csak a pénzt kaszírozta be, be is gyűjtött lyen ügyekből elég sok ellenséget. Történt egyszer, hogy egy átvert ember sokadmagával kinyomozta a lakcímét és elmentek hozzá egy este érdeklődni ,hogy hol isvan az néhány millió, jó lenen ha visszaadná, mert különben átrendezzük a pofádat. Erre rácuppant a telefonra és kihívta a rendőrséget, hogy kérem itt fenyegetnek veréssel jöjjenek. A rendőrök meg jöttek is, igazoltatás Hornyákot meg rögtön vitték is a sittre, mert mint kiderültelfogatóparancs volt érvényben rá, mert korábban már csalásért elitélték letöltendő börtönre csak épp nem vonult be. Később mikor egy év múlva kijött a börtönből meg bosszúból felnyomott egy csomó igen jelentős magyar warez FTP-t.
Vannak még hülye emberek, lásd pl. ezt itt:
Sügér a tolvaj lebukása!
Ennek a Sügérnek sincs sok agya, tuti ,hogy oviban is megbukott gyurmázásból. 3 elfogatóparancs büszke tulajdonosaként kijelenteni ,hogy oké, jöjjön a rendőr, hát ehhez is ész kell. Ő is úgy gondolta, hogy beköltözik valakihez, majd távozik és visz is pár értéket, ami megtetszik neki ,amjd ha nem veszi fel a telefont és letiltja Facebookról, akit meglopott akkor sosem találják meg. Aztán mikor többedmagával becsönget az ajtón és az értékeit követeli akkor hogy nem esik le neki, hogy ez most bukta, tán vissza kéne adni.
"gusztustalan fehér cigány"
Hát az is, elég ránézni. Annyi biztos, hogy én se engedném be a lakásomba, pláne nem szerződés nélkül.
Két szőke beszélget:
-Hallottad, hogy a földrengés után megnyílt két pláza?
-Nem, melyik az a kettő?
-A Richter Skála, és az Epi Centrum.
Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
Beszélget a katolikus pap a rabbival:
- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
- Az esküvődön.
-Hallottad, hogy a földrengés után megnyílt két pláza?
-Nem, melyik az a kettő?
-A Richter Skála, és az Epi Centrum.
Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!
Beszélget a katolikus pap a rabbival:
- Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
- Az esküvődön.
A katolikus pap és a rabbi szomszédok, és egyszer nagyon összevesztek valamin, napokig nem szóltak egymáshoz. A pap engesztelés gyanánt lemossa a rabbi autóját. Másnap látja, hogy a rabbi fekszik a kocsija alatt a és a kipufogót fűrészeli:
-Hát te meg mit csinálsz?
-Te megkeresztelted tegnap az autómat, én körülmetélem a tiedet.
-Hát te meg mit csinálsz?
-Te megkeresztelted tegnap az autómat, én körülmetélem a tiedet.
Informatika szőkéknek: a stack megértése
Én a szennyestartót szoktam a LIFO példára felhozni (stack pl.) Amit legelőször dobok bele azt ha nem túrom át időnként sosem látom viszont, mert mire leérnék addig a mosásban megy rá új. Amit utoljára dobok a szennyestartóba az lesz legelőször kimosva.
@[OP]Destroy-man
Dehát az alsóból is ki tudja venni a macskát.
Dehát az alsóból is ki tudja venni a macskát.
A macskát igen, de nem tartókosárral együtt. 
Majdnem elhittem, aztán eszembe jutott, hogy...
Jó.
Ezt már ellőtték a WinME-nél is. Igaz, ott szebb házak voltak.
A Windows 8-ra pont nem jó, mert a Win7-tel nyugdíjba ment az eddigi színes logó.
A színes logó még kérdéses, mert bár szeretnének egyszinezősdít játszani az MS-nél, sok panasz érkezett erre (is), hogy nem szép. Erre lépett is az MS, ugyanis a pre-RC-kben mert sokkal színesebb színsémák kerültek be. Én amondó vagyok, várjuk meg az RC-t (vagy hogy fogják hívni). Azután már változás már nem lesz az RTM-hez képest, csak bugfix.
Én nem hiszem, hogy ebből vissza fognak venni. Ők ezt most kitalálták, kb. mint a Start gomb száműzését, és ők sosem tévednek.
Nem is kíváncsiak rá, mennyien lájkolják? ( Azt viszont megértem, hogy arra nem kíváncsiak mennyien nemlájkolják )
)
Ez nagyon aranyos volt!
A '94-es magyarázat teljesen működőképes egyébként
Az is csak felvetés, mivel akkor már nem volt meg a gép, nem tudták ellenőrizni.
De valószínűleg a világ legjobb hackere volt, aki a mai napig őrzi a titkát. Nem is csak az a kérdés, hogy miként jött rá arra, hogy ha a földre köti a kapcsoló egyik vezetékét, akkor lefagy a gép. Na, de hogyan tudta a féltve őrzött gépbe behúzni a drótot a többi köbméternyi ezer másik drót közé úgy, hogy senki sem vette észre? Akkoriban a Szent Számítógépet hét lakat alatt őrizték, laikus nem hogy a gépterembe, de még az emeletre sem mehetett.
Mellesleg a szegedi egyetemen az első csöves számítógép az nem lefagyott, hanem inkább sokszor kigyulladt, a végén már nem is vettek poroltót hozzá, hanem áttértek a vödör vízre, olcsóbb volt mint a poroltó.
De valószínűleg a világ legjobb hackere volt, aki a mai napig őrzi a titkát. Nem is csak az a kérdés, hogy miként jött rá arra, hogy ha a földre köti a kapcsoló egyik vezetékét, akkor lefagy a gép. Na, de hogyan tudta a féltve őrzött gépbe behúzni a drótot a többi köbméternyi ezer másik drót közé úgy, hogy senki sem vette észre? Akkoriban a Szent Számítógépet hét lakat alatt őrizték, laikus nem hogy a gépterembe, de még az emeletre sem mehetett.
Mellesleg a szegedi egyetemen az első csöves számítógép az nem lefagyott, hanem inkább sokszor kigyulladt, a végén már nem is vettek poroltót hozzá, hanem áttértek a vödör vízre, olcsóbb volt mint a poroltó.
Elektromos cuccot vízzel? 
... fémvödörrel!
A poroltó se jobb számítógépeknél, hiszen a por tönkreteszi a gépeket. Csak CO2-es oltóval szabad égő gépet oltani mi ezt megtanultuk még főiskolán.
Azért annyival jobb a poroltó, hogy az csak a számítógépet teszi tönkre. Elektromos eszközök vízzel való oltásánál az oltó személy is könnyen "tönkre mehet".
Azt már a tűzvédelmi specialistánk is elmondta, hogy "ementoros tüzet poroltóval szabad csak oltani..."
IDÉZET(Adani @ 2012. április 11. 17:25) 
A poroltó se jobb számítógépeknél, hiszen a por tönkreteszi a gépeket. Csak CO2-es oltóval szabad égő gépet oltani mi ezt megtanultuk még főiskolán.
Jól tanultátok. A szervertermekben is általában gáz alapú oltórendszer van. A poroltó szerintem egy általánosan használt szó minden olyan kézi tűzoltókészülékre, ami "piros és fekete csővön keresztül oltja a tüzet". Bele tartozik a CO2-vel oltó is.
A poroltó ugye finom kis porszemcséket nyomat magából az pedig pár méteres körzetben minden gépet tönkretesz. Amúgy én otthon se használnám, mert tuti hónapokkal később még a lakás legeldugottabb pontján is találnánk apró kis porszemcsét, lehetetlen takarítani olyan mint a festékpatronban lévő festék (akinek durrant már szét a kezében tudja, nekem már igen, nyomtatóba való festékkazetta). A CO2-es oltó jobb nem elektromos dolgokra meg habbal oltó azt elég csak feltörölni utána.
A videó nagyon ott van, régen láttam már.
Papagáj gének meg néhány feles azért befigyel.
"Bemegyünk ide a helyiségbe, bemegyünk ide a helyiségbe, ide a helyiségbe fogunk ide bemenni" Jegyezzük meg azt is ,hogy a tűzhely tetejére rakott pohár veszélyes mert tüzet okozhat.
De ha tüzet okoz akkor sincs baj ,mert elég felszállni az első Whiskey-járatra.
És persze ha bugezabugeza áram akkor le kell áramítani.
A videó nagyon ott van, régen láttam már.
Papagáj gének meg néhány feles azért befigyel.
"Bemegyünk ide a helyiségbe, bemegyünk ide a helyiségbe, ide a helyiségbe fogunk ide bemenni"
Jegyezzük meg azt is ,hogy a tűzhely tetejére rakott pohár veszélyes mert tüzet okozhat. De ha tüzet okoz akkor sincs baj ,mert elég felszállni az első Whiskey-járatra.
És persze ha bugezabugeza áram akkor le kell áramítani.
Ha leég félig a gép a teremmel együtt, pont a por lesz a legnagyobb gond? 
A Charles Darwin díj
Néhány pihent agyú fickó három éve megalapította a Charles Darwin díjat. Ezt kizárólag posztumusz ítélik oda azoknak a legkülönbözőbb módon elhalálozott nyomorultaknak, akik utolsó cselekedetükkel igazolták Darwin evolúciós elméletét, amely szerint az ember igenis a majomtól származik, ugyanakkor nagy jót cselekedtek, hogy halálukkal megszűnt génállományuk terjedésének veszélye.
Az első nyertesnek 1994-ben ítélték oda a díjat. Egy amerikai férfi kapta, aki egy pohár ingyen szóda reményében addig rángatta a Coca-Cola automatát, míg az végül ráborult és agyonütötte. És ez még a jobbik eset, mert itt ő lett saját hülyesége áldozata. Nálunk az ólomgyűjtők Pörölybödön addig rángatták a fénysorompót működtető akkumulátort, míg vonatszerencsétlenség lett belőle.
Az 1995-ös győztes viszont igazán vállalkozó kedvű férfiú lehetett, nyugodjék békében. A sebesség volt a mániája, ezért beszerzett egy gyorsítórakétát, ami a Jumbo Jetek felszállását segíti, réerősítette az autójára, és a nevadai sivatagban kipróbálta. A halála előtti pillanatokban valószínűleg ráébredt, hogy a rakétát csak bekapcsolni lehet, ki már nem, emiatt aztán körülbelül 480 kilométeres sebességgel szétkenődött a Sziklás hegység oldalán...
Az 1996-os Darwin díjra tíz-egynéhányan pályázhattak, s a nemzetközi Net-zsűri döntött végül a győztesről, ám érdemes megemlítenünk valamennyi jelöltet, hátha mégiscsak elgondolkodnak a természettudósok, akik a majommal közös ősről beszélnek csak, de tagadják a közvetlen rokonságot.
Eséllyel indulhatott a versenyen az a férfi, aki exbarátnője kocsijának ablakát akarta betörni pisztolyával, ám közben elsült a fegyver és agyonlőlle magát. Honfitársa viszont úgy kívánta megszerelni furcsa hangokat adó mezőgazdasági munkagépét, hogy befeküdt alá és megkérte a barátját, induljon el vele. Holttestét igen nehéz volt azonosítani.
Az a torontoi férfi pedig, aki 23. emeleti lakásának erkélyén akarta a kihelyezett madáretetőt megtisztítani, könnyen felismerhető volt a kezében szorongatott madáreledelről. Más kérdés, hogy a fejében nem sok maradt, de talán nem kerekes székre kellett volna felállni az erkélyen.
Hasonló módon járt az az ügyvéd, aki egy irodaház 24. emeletén a hozzá beosztott joghallgatóknak kívánta demonstrálni a panoráma üvegablak törésbiztonságát - amiért a készítők garanciát vállalnak - és ezért teljes lendülettel nekirohant. Zuhanás közben valószínűleg megfogadta magában, hogy soha többet nem hisz egyetlen mesterembernek sem.
Egy kis egyiptomi faluban egyszerre hatan pályázhattak a megtisztelő nyereményre. Az ebédre szánt csirke bemenekült a kútba, ezért a 18 éves fiú utána mászott. Csakhogy nem tudott úszni, ezért előbb egymás után három testvére, majd két szomszéd indult segítségére. A mentők később csak nagy nehézségek árán emelték ki a hat holttestet és a csirkét, amely azonban túlélte a viszontagságokat.
Diétázni veszélyes dolog, könnyen végzetessé válhat. De a Darwin-díjra jelölt bloomburgi férfi önként fogta magát diétára: módszere szerint csak babot és káposztát fogyasztott. Ez még nem lett volna baj, de egy kétszer két méteres helyiségben aludt, és éjszakára becsukta az ablakot. Reggelre gázmérgezésben meghalt.
Két gyilkos is jelöltként szerepel a listán. Mindkettőjüket villamosszékbe küldték, ám végül kegyelemből életfogytiglant kaptak. Hiába, végzetük utolérte őket: az egyik a tévét próbálta megjavítani a cellában a fém vécécsészén ülve, a másik házilag barkácsolt fejhallgatót, de mindketten halálos áramütést szenvedtek. Ugyancsak így járt az a horgász, aki egy drót segítségével áramot vezetett a horgásztóba, hogy halakat fogjon, ám megcsúszott a parton és beleesett a vízbe. A többi pecás alaposan meglepődött, mikor a holtteste fennakadta horgukon.
komoly esélyes a Darwin-díjra az a St. Louise-i bolti tolvaj, aki úgy akart kolbászt lopni egy boltból, hogy egy darabban lenyelte a torkába. Kihúznia azonban már nem sikerült, és mire a mentősöknek sikerült eltávolítaniuk a csaknem húsz centis kolbászt a torkából, már késő volt.
Az állatvédők bizonyára kárörvendően hallják annak a kaliforniai vadásznak az esetét, aki lelőtte a felette lévő sziklán álló szarvast. Az pedig pont ráesett és agyonütötte, bosszút állva "gyilkosán".
És egy eset Texasból: helyi hajléktalanok rézkábeleket akartak lopni, ami úgy tűnik, odakint is bevett szokás, ám ezúttal a feszültség alatt lévő vezetéket szemelték ki maguknak, s ennek végzetes következményei lettek.
Nos, mint láthatjuk, jelöltek vannak bőven. A Darwin-díjat végül egy petárdás férfi nyerte meg, aki úgy szerette volna megtréfálni barátait egy házibulin, hogy a szájába vette a petárdát. Ami annak rendje és módja szerint fel is robbant, nem sokat hagyva a szerencsétlen fickó fejéből.
Néhány pihent agyú fickó három éve megalapította a Charles Darwin díjat. Ezt kizárólag posztumusz ítélik oda azoknak a legkülönbözőbb módon elhalálozott nyomorultaknak, akik utolsó cselekedetükkel igazolták Darwin evolúciós elméletét, amely szerint az ember igenis a majomtól származik, ugyanakkor nagy jót cselekedtek, hogy halálukkal megszűnt génállományuk terjedésének veszélye.
Az első nyertesnek 1994-ben ítélték oda a díjat. Egy amerikai férfi kapta, aki egy pohár ingyen szóda reményében addig rángatta a Coca-Cola automatát, míg az végül ráborult és agyonütötte. És ez még a jobbik eset, mert itt ő lett saját hülyesége áldozata. Nálunk az ólomgyűjtők Pörölybödön addig rángatták a fénysorompót működtető akkumulátort, míg vonatszerencsétlenség lett belőle.
Az 1995-ös győztes viszont igazán vállalkozó kedvű férfiú lehetett, nyugodjék békében. A sebesség volt a mániája, ezért beszerzett egy gyorsítórakétát, ami a Jumbo Jetek felszállását segíti, réerősítette az autójára, és a nevadai sivatagban kipróbálta. A halála előtti pillanatokban valószínűleg ráébredt, hogy a rakétát csak bekapcsolni lehet, ki már nem, emiatt aztán körülbelül 480 kilométeres sebességgel szétkenődött a Sziklás hegység oldalán...
Az 1996-os Darwin díjra tíz-egynéhányan pályázhattak, s a nemzetközi Net-zsűri döntött végül a győztesről, ám érdemes megemlítenünk valamennyi jelöltet, hátha mégiscsak elgondolkodnak a természettudósok, akik a majommal közös ősről beszélnek csak, de tagadják a közvetlen rokonságot.
Eséllyel indulhatott a versenyen az a férfi, aki exbarátnője kocsijának ablakát akarta betörni pisztolyával, ám közben elsült a fegyver és agyonlőlle magát. Honfitársa viszont úgy kívánta megszerelni furcsa hangokat adó mezőgazdasági munkagépét, hogy befeküdt alá és megkérte a barátját, induljon el vele. Holttestét igen nehéz volt azonosítani.
Az a torontoi férfi pedig, aki 23. emeleti lakásának erkélyén akarta a kihelyezett madáretetőt megtisztítani, könnyen felismerhető volt a kezében szorongatott madáreledelről. Más kérdés, hogy a fejében nem sok maradt, de talán nem kerekes székre kellett volna felállni az erkélyen.
Hasonló módon járt az az ügyvéd, aki egy irodaház 24. emeletén a hozzá beosztott joghallgatóknak kívánta demonstrálni a panoráma üvegablak törésbiztonságát - amiért a készítők garanciát vállalnak - és ezért teljes lendülettel nekirohant. Zuhanás közben valószínűleg megfogadta magában, hogy soha többet nem hisz egyetlen mesterembernek sem.
Egy kis egyiptomi faluban egyszerre hatan pályázhattak a megtisztelő nyereményre. Az ebédre szánt csirke bemenekült a kútba, ezért a 18 éves fiú utána mászott. Csakhogy nem tudott úszni, ezért előbb egymás után három testvére, majd két szomszéd indult segítségére. A mentők később csak nagy nehézségek árán emelték ki a hat holttestet és a csirkét, amely azonban túlélte a viszontagságokat.
Diétázni veszélyes dolog, könnyen végzetessé válhat. De a Darwin-díjra jelölt bloomburgi férfi önként fogta magát diétára: módszere szerint csak babot és káposztát fogyasztott. Ez még nem lett volna baj, de egy kétszer két méteres helyiségben aludt, és éjszakára becsukta az ablakot. Reggelre gázmérgezésben meghalt.
Két gyilkos is jelöltként szerepel a listán. Mindkettőjüket villamosszékbe küldték, ám végül kegyelemből életfogytiglant kaptak. Hiába, végzetük utolérte őket: az egyik a tévét próbálta megjavítani a cellában a fém vécécsészén ülve, a másik házilag barkácsolt fejhallgatót, de mindketten halálos áramütést szenvedtek. Ugyancsak így járt az a horgász, aki egy drót segítségével áramot vezetett a horgásztóba, hogy halakat fogjon, ám megcsúszott a parton és beleesett a vízbe. A többi pecás alaposan meglepődött, mikor a holtteste fennakadta horgukon.
komoly esélyes a Darwin-díjra az a St. Louise-i bolti tolvaj, aki úgy akart kolbászt lopni egy boltból, hogy egy darabban lenyelte a torkába. Kihúznia azonban már nem sikerült, és mire a mentősöknek sikerült eltávolítaniuk a csaknem húsz centis kolbászt a torkából, már késő volt.
Az állatvédők bizonyára kárörvendően hallják annak a kaliforniai vadásznak az esetét, aki lelőtte a felette lévő sziklán álló szarvast. Az pedig pont ráesett és agyonütötte, bosszút állva "gyilkosán".
És egy eset Texasból: helyi hajléktalanok rézkábeleket akartak lopni, ami úgy tűnik, odakint is bevett szokás, ám ezúttal a feszültség alatt lévő vezetéket szemelték ki maguknak, s ennek végzetes következményei lettek.
Nos, mint láthatjuk, jelöltek vannak bőven. A Darwin-díjat végül egy petárdás férfi nyerte meg, aki úgy szerette volna megtréfálni barátait egy házibulin, hogy a szájába vette a petárdát. Ami annak rendje és módja szerint fel is robbant, nem sokat hagyva a szerencsétlen fickó fejéből.
Erről van film is nem?
Szóval, mi ebben a vicc? Tudjuk, mi a Darwin-díj, van külön weboldala, majdnem 20 évre visszamenőleg ott van minden díjazott. Ez meg itt valakinek a cikke, gondolom, amit sikerült ömlesztve copy/paste-elni.
Nem nevetek.
Nem nevetek.
Doktorihoz gyakorol
Ja, már értem!!
Aki a soda-t szódának fordította az azért egy fél Darwint megérdemelne: hülye, de még él.
Ez a tartalom egy lebutítottváltozata. A teljes változat képekkel kiegészült megtekintéséhez kérünk, kattints ide.