A minap rájöttem hogy a régi mondás kicsit másképp nagyon szépen szól: büdösnek áll a világ. No persze, tény hogy hiába a reggeli zuhany, az oroszlánok befogadnának az állatkertben maguk közé szag alapján, mire beérek reggel szentendréről a HÉV+pótlóbusz+villamos+metró felállással, de azért van egy határ.
Reggel felszállok a hévre, szokásos helyemre, a ficakba. Magam sem értem miért, mert nyáron meleg, télen hideg, jó csajok mégcsak véletlenül se járnak arra, cserébe egy kósza fing pannónián érezteti hatását még árpád hidnál is, de én azért is odaülök mindig. Mert szeretek szenvedni. Nade van egy pont, amikor minden hős megtörik. Szerencsére ez nem most jött el, de azért odavágott kint egy elpattanó drótkötél az egyszeri rakodómunkásnak. na szóval, behúzódok a ficakba, földre dobom a tbc köpedékek, csikkdarabok és sörösdobozok nyitófülei mellé sokat látott hátizsákomat, magamat a szőnyegpadló durvaságú, hetykén kárpitnak gúnyolt, graffititől mintás ülésre dobom, és nézek ostobán. Reggel 6:50van. Közben nézek kifelé az ablakon, hátha meglátom A NŐT, de nem, nem jár már erre, ilyenkor. De valami megüti, igaz nem a szemem, az orromat. Mert utastárs érkezett, elementáris erővel mint hirosimára az atom. Jó 50-60as fazon, szederjes-borvirágos orra a széthullás peremén táncol, rövidgatya pipaszár lábakkal, ing, nem is lepukkant, sőt, hozzám képest egészen jó állapotban van. Kicsit rontja az összhatást a szandálból kikandikáló lábujj, melyen a köröm már nem is sárga, hanem valóssággal szürke, és mint a reklámban, valoszleg alatt ásókák nyithatták meg a maguk kis e-klubjukat. Csak nézek mivan, a fazon maga elé bámul. Honnan a szag, mikor relative konszolidált? Mert ez nem a szokásos, csipősen férfias izzadságszag, melynek testnevelés óra után felbukkanását Máté néven közrettegésnek örvendő osztálytársam egyszerüen csak "kandesz"-nek keresztelt, nem. Ez az az igazi, áporodott csövesszag, amely a pesti aluljárók sajátja, a villamosok fingszagával keveredő tömény, nyáron is a nagykabát alatt érlelt rejtély, ami 10000 méter mélyről tör fel mint az Apenta. Minden megállónál, amikor nyilik az ajtó, ha huncut légáramlatok egyenes a kevésbé eldugult bal orrlikamba csapják a mannát. Hihetetlen. Fuldoklom, köhögök, közben elátkozom a percet, amikor nagyapám megkivánta a nagyanyámat, aki anyámmal ajándékozta meg a világot aki reggelente kávéval ébreszt, mert a gyomrom hevesebben háborog, mint a másik nagyszülém 20 éves centrifugája. Inkább kinézek az ablakon, pozitiv dolgokra gondolok, a munkára, csajokra, akármire, próbálom elterelni a gondolataimat. És várom békást, mint a messiást, közben imádkozok, hogyha az a jellegzetes hukk hukk böff glugg megindul, legalább megállónál legyel, hogy lerohanhassak hányni. Szerencsére felbukkan békás, felrántom a hátizsákot mint egy desszantos, felugrok mint Csollány a gyűrűre, megragadom a kapszakodót, lélegzet vissza mint egy gyöngyhalász, és várom, várom a megállást. Ami lassan csak eljön, de a vége a legrosszabb mindig, mint amikor a félrészegen hazafele támolygás közben elkapó vizelési inger a bejárati ajtóba erősödik az elviselhetetlenségig, de csak kinyilik az ajtó, kivetem magam mint Winthers százados normandia felett, két talppal csattanok a betonon, és közben orromon-számon át a világ összes tiszta levegőjét be akarom szivni. Közben arra gondolok, lám lám, én se vagyok piksóta mód büdös, de miden bajnok legyőzhető ugye.....

Kisfiú az esti fürdés alatt játszik a zacsival.
Egyszer csak odafordul az anyjához:
- Mama, ez itt az agyam?
- Még nem kisfiam.

Amikor Bill Gates piacra dobta a Win '98-at, a következőket jelentette ki egy sajtótájékoztatón:
"Ha a General Motors is úgy fejlesztette volna a technológiáját, mint a számítógépipar, akkor ma 25 dolláros autókkal járnánk, és 1000 mérföldenként tankolnánk egy gallon benzint."

A fentiekre maga Mr. Welch, a GM csúcsmenedzsere válaszolt fizetett hirdetés formájában: Ha a GM a Microsoft technológiáját használta volna autói fejlesztése során, akkor azok a következő tulajdonságokkal rendelkeznének:

1. Az ön autója "ismeretlen okokból" naponta kétszer leáll.

2. Az útburkolati jelek újrafestése esetén önnek új autót kell vásárolnia.

3. Az autó rendszeresen lehajt az autópályáról. Ezt egyszerűen akceptálnunk kell: leállni, újraindítani, és továbbmenni.

4. Balkanyart az autó nem hajlandó végrehajtani, és a leállításra sem reagál. Ilyenkor a motort újra kell installálni.

5. Car98 esetén az autóban kizárólag egy ember ülhet, CarNT esetén viszont minden ülés extrának számít, és külön meg kell fizetni.

6. A Macintosh olyan autókat állít elő, amelyek napenergiával működnek, sohasem romlanak el. De ezek csak az utak 5 %-át használhatják.

7. Az autója minden külső ok nélkül kizárja önt. Csak egy különleges trükk segítségével lehet újra hozzáférni az autóhoz: egyszerre kell elfordítani az indítókulcsot, fogni az antennát, húzni a kilincset és megnyalni a rendszámtáblát.

8. Az autó megvétele esetén ön köteles egy GM által forgalmazott Delux térképcsomagot is megvásárolni. Ha ennek a feltételnek nem tesz eleget, akkor az autója 50 %-kal lassabban megy.

9. Az olajszintellenőrző, a vízhőmérséklet mutató és a töltésellenőrző műszerek helyett csak egy "Általános autóhiba" jelzőlámpa van beépítve.

10. A légzsák rendszer kioldás előtt megkérdezi: "Biztos benne?"

11. A motor leállítása kizárólag a "Start" gombbal lehetséges.

Ül egy tyúk meg egy tojás fogorvosi rendelő várójában.
Kilép az asszisztens a doki ajtaján, és megkérdezi:
- Nos, ki volt itt előbb?

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik, sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja, mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát:
- Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul, és
adaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Ötödik osztály, nyelvtan óra, tanító néni:
- Na, gyerekek, mit szoktatok akkor mondani válaszul, amikor kopognak az ajtón?
- Szabad!
- Tessék!
- Bújj be!
- Nyitva van!
Pistike dühösen:
- FOGLALT!

Pápa megy városlátogatni egy limóban. Odaszól a sofőrnek:
-Nem adnád át a kormányt egy kicsit, olyan régen vezettem autót!
Sofőr kicsit gondolkodik, aztán belemegy. Beül hátra és rágyújt egy szivarra,
A pápa már 130-mal megy a belvárosban, megállítja egy rendőr. Benéz ablakon, rohan a rádióhoz:
-Főtörzs, itt a 12-55ös járőr!
-mi történt, 12-55?
-Megállítottam egy limuzint, gyorshajtásért!
-Jól van, 12-55-ös, írja meg a feljelentést!
-De valami nagyon nagyhatalmú utazik benne?
-A közlekedési miniszter?
-Nem.
-A minszterelnök?
-Nem uram.
-Az államfő?
-Nem.
-Ej, 12-55, bökje már ki hogy kicsoda az!!!
-Hát főtörzs, azt hiszem, ez maga az Isten. Hátul ül, szivarozik, és a pápa a sofőrje!!

Az őserdőben eltévedt férfi bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül.
- Végem van! - kiált fel kétségbeesetten.
- "Dehogy van véged!" - hallatszik hirtelen fentről egy hang.
- "Vedd el a törzsfőnöktől a dárdát!"
A férfi gyorsan kikapja a törzsfőnök kezéből a dárdát.
- "Döfd le a törzsfőnököt!"
A férfi minden erejét összeszedve döfi a dárdát a törzsfőnökbe.
- És most?
- "Na, MOST van véged."

Betörő bemászik a konyhaablakon, tök sötét van. Nyúlna a villanykapcsoló felé, de megmerevedik, amikor hallja: "Jézus figyel téged!" Megint mozdulna, mikor megint hallja: "Jézus figyel téged!". A betörő már kissé parázik, de végül is felkapcsolja a villanyt, és látja, hogy egy papagáj ezt mondja: "Jézus figyel téged!". Megkönnyebbül a betörő
-Te vagy Jézus?
-Nem, én Rómeó vagyok.
-És ki adta neked ezt a [cenzored] nevet?
-Az, aki a pittbullnak a Jézust.

Az iskolában a tanító néni megkérdi a gyerekeket, hogy ki tud rímet mondani. Móricka jelentkezik.
- Tessék Móricka, mondd, milyen rímet tudsz?
- A kislány a tengerben mossa a ruháját, s a tenger habjai csapdossák a térdét.
- Na de Móricka- mondja a tanító néni- hát ez nem rímel!
Mire Móricka:
- Nyugi- nyugi, semmi aggály,
Lesz itt rím, ha jön a dagály!

Amugy, az utóbbi idők tenger büdösutas által ért atrocitása megbosszulja magát, avagy, a testem visszavág  Reggel 5:30kor kelek, megetetem a macskát stb, ergo reggeli zuhany is macskamosdás jelleget öltött időhiány okán. 6:00kor eldördül a startpisztoly, elvis has left the building. Azaz cca 2km gyalogtúra a hévhez, ez úton a hátizsák alatt kellemes foltocska alakul ki a hátamon, két hónaljblökkencs szintén,valamint az izzadság nem restelli folyómedernek nézni a seggemet, és csobogva megindulni a térdem felé, a halovány snauf pedig kezdi belengeni a testem környezetét, aura formán. Hévre fel, meleg, a ruhám szivacsként issza be a többi utas bűzét, miközben a homlokom gyöngyözik, mint egy hatalmas darab zsírszalonna a seprenyőben. Mire békásig érek, ugy ahogy megszáradok, ellenben a hónom alatt megkezdődik az evolució, mint anno az őslevesben, itt szerencsére villámcsapások nélkül, továbbá, a műanyag ülésszigetelés miatt kellemes seggszag is komposztálódik a testem alatt. Üdén frissen ugrok ki a kocsiból, nyűtt csukám hatalmasat csattan az aszfalton, csakúgy szinte csattan a köpönyegként utánam lebegő illatuszály. Dinamikus léptek, testől eltartott kezek, így szabaddá válnak a pólóm ujjai, amelyek olasz sportkocsik barlangtorok módjára ásítozó légbeömlőjeként nyelik be a friss levegőt, amely heroikus harcba kezd a reggeli macskamosdás maradék tusfördőpárájából, a héven suttyomban felszisszentett dezodor és az elválasztórendszerem által búvárszivattyúként a bőrfelszínemre okádott izzadsággal. De nincs vége. Mert vár a busz, benne a tömeg. Megtartóztatom magam, megállok a fa előtt, a tegnapi bab eredményeképpen kicsusszantok egy kóbor kekszet, majd rövid nadrágszellőztetési szünetet tartva, mintha nem is én lettem volna az, aki miatt a fakéreg azonnal pusztulásba kezd, a levelek sárgultan hullanak alá, mintha biz tavasz lenne, miközben a BKV securitys srácok elismerő pillantásokkal méregetik az utasokat, hogy vjh ki lehetett, miközben egy kismama kétségbeesetten emeli olyan magasságba porontyát, hogy annak orra levegőnél nehezebb mérgesgázfelhő fölé juthasson, lélegzés okán. Megvárom mig a busz elrajtol, majd becampeleg egy ajtóközeli koordinátát. Namost itt egy kis intermezzo, az emberi pofátlanságról. Kifigyelem, hol állt az előző busz, hév, villamos, akármi.Akkor a következő is oda fog érkezni, +/- 30 centi. Erre, az öreg mamzerek, papperek, terhes kismamák, és akik még ezen kívül reggel nemzetbiztonsági okokból inkognitóban utaznak a korai járatokon, nem restek fellegekben elém állni, mintha csak azért állnék ott, hogy irányjelző bójaként mutassam a szabad helyeket, ha beérkezett a busz. Nade sebaj, jön a busz, úgyfest a pilóta régi ismerősöm, az Állat. De ahogy közelebb ér, látom ez nem az, ez fiatalabb, de a stílus ugyanaz.A csukló kilendül mint a Carmageddon2-ben a Mutant Tail Thing, és már várom ahogy a járókeretek és emberi testrészek esője elől félre kell ugorjak, de korrogilál, picit csikorgás, felhajt a buszöböl járdájára, és megáll. Ekkor, mintha csak egy startpisztoly dördülne, megindul a reggeli 3 tusa, azaz a 100 méteres síkfutás a szemlátomást frissen beállt, azaz legrosszabb esetben is minimum 3 percet az öbölben töltő busz irányába, tiltott fegyverbirtoklásért és használatért hiába is adnánk be óvást, harci cekkerek, csatajárókeretek és shaloin fegyvereket megszégyenítő kialakitású sétabotok csak úgy puffognak az emberi testeken éppúgy, mint a járműveken, ugyanis minden nemű sportruházat-váltás vagy előzetes bejelentés nélkül, a második versenyszámra, a vívásra váltottunk, ilyenkor meg a harc a bejutásért, a feljutásért, vagy csak a verseny kedvéért. Itt szeretnék picit megállni, és hálámat kifejezni annak az általm csak Keljfeljancsinak, vagy Johnny Jumpernek nevezett öregnek, aki 2 évemet keseritette meg, illetve szerzett apróbb mosolyokat, nap napután eljátszva a Salgótarjáni útnál az 1es villamoson, hogy üvöltve követelte az ülőhelyet, majd a Hős utcánál, aki nem lenne ismerős Budapesten, elmondom, ez 1 megállónyi távolságot képvisel, szintén fejhangon üvöltötte, hogy segitsenek felállni, de a kijutás/bejutás előtt egyaránt olyan agilitási rátát képviselt, amit egy sprinter és egy ultramaratonista közös gyermeke is megirigyelne.
Ez pedig már a 3tusa bajnokság 3., egyben befejező fordulója, az ősi gall mintájú székfoglalás. Akinek nem jut, az a gvadalupei szent szűz szendvedő arcával méregeti az ülőket, lett légyen az akár idős, beteg, vak, terhes, bármi. Szó se róla, magam is leülök, mentségemre legyen szólva, a hely átadása másodperceken belül egy kígyóember ügyességét és egy kardnyelő elszántságát igényelné, mert az emberek megkisérlik elérni a 400%os töltöttséget, hiába van a busz jobb gázpalackok módjára 3x terhelésre nyomáspróbázva. Itt magam is eljutok a magam jóisten-tudja-hánytusájának következő állomására, hátam és ülepem összecsap a magyar ipar remekével, a műbőr üléshuzattal. Ha az előzőekben azt mondtam, a kiválasztórendszerem búvárszivattyúként okádja a bőröm felszinére a folyadékot, akkor ez most tovább inkrementálódik, mintha a Hoover-gát szakadt volna át a nyakamnál, olyan csatakos lesz a pólóm egyetlen másodperc alatt, mig az altestem, benyomva a megkinzott ülésrugókat és a zárhatatlan garázsban tárolt buszülésből a rágcsálók által megdézsmált afrikot, egyfajta minitatűr medencét alakitva ki, amelyet a már emlitett fürge folyócska, amely levezetőcsatornának az ülepem vágatát nézi, máris szorgosan tölteni kezd. Még fél óra. Az élmény hihetelen, a heréim az űrutazók kecsességével és a vizipólózók fürgeségével kerülgetik egymást a szuszpenzióban, miközben a konvektiv áramlás a tengeri rózsa karjainak mozgásához hasonlatosan terelgetik a szőrzetemet. Persze, mivel a munkahelyemen kötelező a hosszúnadrág, azontúl, a rövidgatya számos egyéb okból sem alternativa számomra, a farmer percek alatt elfelejti, hol a határ, és kart ölt az alsóval, amelyet a farom éhes vadállatként igyekszik felfalni, és eképpen elől hurkot vet a nemesebb szervekre. Persze a tömött buszon farkat-herét igazitani, felfalt alsó a seggből eltávolitani nem illik, így marad a könnyes szemmel tűrés. Minden zökkenőnél lepereg életem filmje, a Johhny Walker reklám főszereplőjével ellentétben, jómagam nem a pornó/akció/kalandfilm lehetőségek között vacillálok, sokkal inkább hogy életem vigjátékát vajon a Farelly vagy a Zucker tesvérek rendezik e. Lassan átvergődünk az Árpád-hidon, végállomás. Ilyenkor a bopáli gázrobbanás jut az eszembe, ahogy az emberek, mintha csak egy koncetrációs tábor kivégzőbuszában lennének, megindulnak csordaként az ajtó felé, letaposva az út során lenézett öreget,gyereket, vakot, terhesnőt. Kijutok magam is, majd elindulok az aluljáróba, ahol elveszek minden felém nyújtott szórólapot, ezzel támogatva a nemzetgazdaságot, majd ezeket buzgón a csatakos farmerom farzsebébe tuszkolok. Mozgólépcsőre fel, közben azon töröm a fejem, hogyha gondoltaban mindent el tudnék intézni, az aluljáró tele lenne halottakkal és terhes csajokkal. A buszos megpróbáltatások, mint egy tökéletes apró bonsai a sztyeppék akáciájához, úgy hasonlitak a villamoson tapasztalható állapotokra. Kínaik,romák, nyugdijasok, a kínaiak által hurcolt ordas nagy kartondobozokból kiáramló 100% poliészter alapú plüssállatkák jellegzetes szaga pompásan elkeveredik a közelben álló, vállukon vízvezeték-főnyomócső vastagságot megszégyenitő, kukászsákba a kinaikéhoz hasonló alapanyagú, azaz 100% poliészter alapú, műkisbáránybunda takarót árusitó romák felől felszálló jellegzetes sültszalonna-szaggal, ám a gyomromnak esze ágában sincs megkordulni, bár a tiltakozó mordulást avatatlan fül könnyen korgásnak vélhetné, hisz a mai reggel a 3as szám jegyében telik, és a harmadik szag gőzkalapácsként csap le a tüdőmre. Ez pedig nemmás, mint a nyugdíjasok szatyából felszálló csirkeláb, vegyes szárnyasfej, farhát, és más egyéb csemegék illata. Az izzadási együttható itt alacsonyabb szorzóval van jelen, főleg mert szeretném ha a seggem és a hátam száradna kicsinyt, így nem ülök le, hanem a felső lépcsőre állva, szabályellenesen az Távműködtetésű ajtó, az ajtónak támaszkodni tilos feliratnak dőlök. Szerencsére, mint mondottam volt, ez csak a busz bonsai-változata, így ez nem 1 óra, csak egy negyed. Népstadion, nekem az marad, akárcsak a metróban a bemondónak, akinek valahogy így szól a hangja: pstadion OK. A metró már kultúrált, főleg az utolsó kocsi, a kutya sem jár arra, leülök, ázott faromat frottirtörölközőként simogatja az üléshuzat. Itt folytatódik a méretcsökkenés, mintha csak Rick Moranis irányitotta volna a zsugorgépét a Farelly vagy Zucker testvérekre, itt már csak 2 megálló a távolság. Hátizsák fel, lépés inDUJJ, ahogy a seregben mondták, akarom mondani orditották, a pólóm szinte törik a felszivott sós vizmennyiségtől és ezen akcióját követő többlépcső száritástól, hasonképpen a nadrágom, a bőröm szinte zselés tapintású, a testem különböző zugaiban terebélyeskedő szőrzet valahol félúton van egy jamaikai vudupap rasztafrizurája és egy hortobágyi magyar puli összefilcesedett seggszőre között, de hozhatnám példának a mongol jurták kecskeszőr nemezét is, valahogy hálásan gondolok a tépő érzése, mivel így a szigorúan kimenetre korlátozott nyílás hatékony szagzárral való ellátásra került, mindösszesen a menetrend szerinti salaküritéssel lesznek gondok, ezen a ponton gondolok a gyantázás általam sosem tapasztalt érzésére, és ennek beleérző készséget javitó, úgymond jellemformáló hatására, nem először. így a nap hátralévő részében egy, a román árvizben vízbefulladt, majd a partra vetődött, és ott a napon felpüffedt, rothadó állattetem szagát megszégyenitő, pállot segg és izzadságszagot árasztva, sajnos csak lélekben üdén, frissen beérek dolgozni. És még csak reggel 8 van, mintha egy évszázada keltem volna fel. A nap folyamán a testhajlataimban megindul evolúció eljut oda, hogy saját civilizációt teremtsenek, és expediciókat inditsanak az ismertetlen világ felé, ezt a testem buzgó viszketéssel hálálja meg nekik, de itt benn már nem gáz, az asztal alatt teljes nyugalommal láthatok hozzá a buszon, héven, villamason, metrón majd egy órán át nélkülözött  farok-és hereigazitásnak, ugyan a seggvakarás már némi előzetes felderitést igényel, de ha nyugodt a front, az is megy. így eltelik az a röpke 8 és fél óra munkaidő, és forditottan, a tökéletes kicsi bonsai felől az utolsó áruk dzsungele felé haladva, újra végigmegyek a metró-villamos-busz-hév kombináción, miközben azon töröm a fejem, hogy ha gondolatban elintézhetnék mindent, akkor vajon valóban halottakal és terhes csajokkal lenne e tele az utca, vagy jobb így, ahogy van, élőkkel és rajtam,nem velem röhögő csajokkal.

- Melyik az az állatfajta, amelyik reggeltől estig a legkisebbre zsugorodik össze?
- A férj!
Mert reggel:
- Kelj már fel te marha!
Délben:
- Hogy zabálsz te disznó!
Este:
- Lesz valami nyuszikám?
Utána:
- Csak ennyi volt te tetű?!

Az ősember és a neje üldögél a tűz mellett. Megszólal az ősember:
- Asszony, gyere szeretkezni!
- Nem megyek - válaszol az asszony.
- Miért ?
- Csak.
Bunkósbot elő, és bang az asszony fejére.
- Na, most már jössz ?
- Nem.
- Miért nem?
- Mert fáj a fejem.

A számitógép-programozó tiz év után megunja a mókuskereket, és elköltözik
Tasmániába az isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön
posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap
után egyik este kopognak, belép egy nagydarab, szakállas ember és azt
mondja:
- Helló, Joe vagyok, a szomszéd, itt lakom 10 km-re a hegy másik oldalán.
Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm - feleli a programozó - úgyis ideje megismerkednem a
helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este - mondja Joe. - De azt még el kell mondanom,
hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, birom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Őőő, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami - mondja Joe. - Kemény szex is szokott lenni.
- Azt nem bánom - válaszol a programozó. - Már három hónapja élek itt
egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk....

Öreg bácsika elmegy az orvoshoz, hogy két hete székrekedése van. Az orvos gondolkodik, majd elkezd kikeverni egy port. Amikor elkészül, megkérdezi a bácsikát:
- Milyen messze lakik, bátyám?
- Hát a szomszéd utcában.
Az orvos belelapátol egy pohárba 3 nagy kanál port.
- No és ott melyik házban?
- Hát a 64-ben, a legvégén.
Az orvos hozzáad még egy fél kanál port.
- No és hányadik emeleten?
- Hát a harmadikon.
Az orvos hozzáad még egy kiskanálnyi port.
- No és melyik lakásban?
- Amelyik a folyosó végén nyílik.
Az orvos hozzáad még egy csipetnyi port, majd vizet önt rá és átnyújtja a bácsinak:
- No bátyám, ezt hajtsa fel, és siessen haza, a hatás nem marad el.
Egy hét múlva bácsika újra az orvosnál. Kérdezi a doki:
- No bátyám, használt a szer?
- Tökéletesen bevált, minden elismerésem, doktor úr! Nagy teljesítmény volt!
- Ugyan mi volt nagy teljesítmény?
- Hát ekkora távon csak másfél métert tévedni...

..... felvételén - a "régi" időkben (szocializmusban)

XY vállalathoz új kollegát keresnek.
Önéletrajzok alapján kiválasztják az egyetlen alkalmas jelöltet, behívják meghallgatásra
A jelölt egy „idősebb” úr.
Mivel a végzettsége, képzettsége és gyakorlata szerint mindenben meg is felelne az elvárásoknak, az elbeszélgetés gördülékenyen zajlik. Már-már fel is vették, mikor a humánpolitikus egy záró kérdést tesz fel a jelöltnek. Ekként szól:
„Nos, az önéletrajzában szereplő egyik tényre szeretnék még rákérdezni, ha megengedi.
Sőt NEM is MAGÁRA a tényre, hanem annak MIÉRT-jére. Tehát: MIÉRT tartotta fontosnak az önéletrajzában szerepeltetni, hogy Ön 1956-ban a harcokban megsebesült? Mert, ha ennek bármi POLITIKAI oka van, akkor köszönjük szépen a jelentkezését, de…”
A Jelölt közbevág:
„Áh dehogy! (nevetve legyint!) DEHOGYIS van ennek politikai oka! SŐT!
Hiszen én 1956-ban még csak négy éves kisgyerek voltam! A Corvin-köz mellett laktunk akkortájt és éppen az utcán kis tejeskannával mentem a Mari nénémékhez tejért, amikor is lövöldözés volt az utcában és engem is eltaláltak. Szerencsétlen ügy, de ellőtték a tökeimet! Hogy a MIÉRT-re is válaszoljak csak azért tartottam fontosnak, hogy megemlítsem, mert hát ugye azóta nekem minden hónapban egyszer orvoshoz kell mennem felülvizsgálatra, ami egy pár órányi munkából való távollétet eredményez…”
Megérve álláspontját a cég vezetői bólogatnak, és úgy döntenek felveszik a jelentkezőt.
Közlik is vele:” Hát akkor Uram Ön a holnapi naptól kezdve cégünk alkalmazottja, és ha holnap munkába áll akkor holnap valamint ezentúl mindig 11 órára kell munkába jönnie.”
Mire az új kolléga:
”TIZENEGYRE????!!! Hiszen én úgy tudom, hogy Önöknél – illetve nálunk – mindenki reggel nyolcra jár dolgozni ???!!!??? ”
A válasz nem késik: „Igen! Mi nyolcra járunk! De nálunk nyolctól – tizenegyig mindenki csak a tökeit vakarja!”

Beszédes mondatok

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Rájöttem hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak
kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék
felvenni, kitört a röhögés. . .

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen.

Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit !


Buszvezetők 22 pontja

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.
2. Szürke cipohöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem
érvényesül a boka felett 10 centivel éro kék nadrág.
3. Soha ne mondd be a következo megállót, vagy ha igen, hörögj a
mikrofonba, mint Török Adám, négy korsó sör után.
4. A megálló elott tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet,
hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek
csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon,
különben nem vagy elég vagány.
5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a
kanyarban.
6. Minél idosebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához
csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott
ajtóval elindulást is megkockáztathatod.
7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetoleg rángasd a kormányt
és cöcögtesd a surített levegot.
8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltunoen helyezd ki, hogy
az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz
buszra szállt.
9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas
elgondolkozzon azon, vajon van-e különség közte és a platós Ifán
szállított krumpli között (nincs).
10. Az ajtózáródást jelzo berrego minimum 50
decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.
11. Az ajtózáródást jelzo berrego hatásfokát különösen
babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.
12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt,
fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában oket ne akadályozd.
13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet
vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a jármuvet, szállj le, és
a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.
14. Dezodorra ne költs, hiszen
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelo szellozést biztosít
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a
közvéleménykutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen
végzett
15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely
diplomatatáskát kötelezo a jármu ablakában elhelyezni.
16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben részvevoket
szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.
17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belso
sávban. Ha jobbról elozni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen
válts sávot, majd gyorsan térj vissza.
18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000
km-enként állsz meg pihenore. A maguk alá pisilo utasok szagát
folyamatos dohányzással elnyomhatod.
19. Ha egy ismerosöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele,
de ha egy ismeretlen áll az elso ajtó elott, zavard hátra a
picsába mert zavarja a szabad kilátást!
20. Ha -20 fokban a futött forgalmi irodában várod az indulás
idopontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekezo
utasok jól szarráfagyjanak.
21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a
tetoablakokat piszkálják.
22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba
igyekvo turistákkal, hogy húzzanak már a busz beljesébe.

Miben egyezik meg a Ferrari és a Kispolszki?

- Csak piros színben néz ki igazán jól
- Farmotor, hátsó-kerékhajtás
- A műszerfal csak a legszükségesebb információkat mutatja
- A csomagtartó mérete minimális
- Egyesben, padlógázzal indulva jellegzetes hangot hallunk
- Padlógáznál igen nagy zajszintet produkál
- A hátsó ülés meglehetősen kényelmetlen
- Ha nem vigyázunk, könnyen összetörhetjük magunkat vele
- Az emberek általában anyagi helyzetükből kifolyólag vásárolják
- Az alváz és futómű védelme érdekében nem célszerű vele terepezni
- A tulajdonos általában maximálisan kihasználja a motor teljesítményét
- A nők általában nyíltan megmondják, mi a véleményük róla
- Némely embernek csak a mérete miatt tetszik
- Minél újabb gyártmány, annál több extra van benne
- Ha nagy sebességgel repeszt, mindenki megbámulja
- Aki egyszer megszereti, tuti, hogy soha többé nem fogja megutálni!

Alig, hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara így panaszkodik az anyjának:
- Mama, megvolt az elsô komoly veszekedés közöttünk.
- Ne aggódj, ez minden házasságban elôfordul...
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?...

Egy részeg fekszik a Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
Arra megy a rendőr...
- Hol vagyok? - kérdi a részeg.
- A Váci út és a Róbert Károly körút sarkán.
- Pokolba a részletekkel! Melyik országban?

Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
Tini: Nehogy terhes legyek!
Szerető: Remélem vesz egy nercbundát!
Feleség: Át kellene festeni a mennyezetet!

Mi a természetfotós utolsó mondata?
-Nézd, milyen közel enged magához....

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba
és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek.
Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... Eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló !? Mitõl gyulladt volna ki az istálló !?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett!?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama??! Dehát...
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja,
  amikor édesanyám megszökött a postással...
- Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van, fiam.
- Hát mondtam én, hogy minden rendben van.

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!