- Béla, vegye végre tudomásul, hogy egy nemzetközi gyors étkezőjében dolgozik, és ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket!
Teljes változat: Vicces topik
Oldalak: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128
A főpincér kétségbeesetten könyörög az új felszolgálónak:
- Béla, vegye végre tudomásul, hogy egy nemzetközi gyors étkezőjében dolgozik, és ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket!
- Béla, vegye végre tudomásul, hogy egy nemzetközi gyors étkezőjében dolgozik, és ne hajigálja ki az ajtón a részeg vendégeket!
Ez nagyon jó. Hasonló vicc:-Uraim ez nem sporthorgászat, hanem a vizimentő tanfolyam, itt nem kell a kicsiket visszadobni.
Amikor reggel Zoli felébredt két hang motoszkált a fejében:
Az első: Nyugi, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a páciensével, és nem is te leszel az utolsó, nincs ebben semmi rossz, ne problémázz ezen.
A Másik hang: Zoli,
te állatorvos vagy !!!
@ Rambo: Ez nagyon jó! mindjárt leesek a székről a röhögéstől!
Jó a mai termés!
Miért nem lehet becsukni azt az ablakot? Egyáltalán miért van ablaka egy műtőnek?
IDÉZET
Mi történik akkor, ha visszfelé hallgatsz meg egy blues-lemezt?
Él a kutyád, visszajön az asszony, és mindenki szeret.
Él a kutyád, visszajön az asszony, és mindenki szeret.
Első alkalommal megy vadászni a vadász felesége.Férje kioktatja a legfontosabbakról.
- Ha elejtettél egy vadat, siess a zsákmányért, nehogy más magáénak követelje!
Megkezdődik a vadászat, hosszú csend után dörrenés hallatszik a feleség irányából.Siet a vadász, hogy megnézze, mire ment az asszony. Amikor a közelébe ér, látja, hogy hevesen vitatkozik egy férfival. Még közelebb megy, hogy hallja is őket.
- Jó, jó, én most már elhiszem magának asszonyom, hogy ez az ön őze, csak arra kérem, engedje meg, hogy levegyem róla a nyergemet !
- Ha elejtettél egy vadat, siess a zsákmányért, nehogy más magáénak követelje!
Megkezdődik a vadászat, hosszú csend után dörrenés hallatszik a feleség irányából.Siet a vadász, hogy megnézze, mire ment az asszony. Amikor a közelébe ér, látja, hogy hevesen vitatkozik egy férfival. Még közelebb megy, hogy hallja is őket.
- Jó, jó, én most már elhiszem magának asszonyom, hogy ez az ön őze, csak arra kérem, engedje meg, hogy levegyem róla a nyergemet !
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és így szól:
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
Egy gomba, trallala, két gomba, trallala, három gomba tra ... tra ... trallala!
Ismeritek ezt? Irtó tágár és mocskos. Én le nem írom, az biztos. Pucér férfiak vannak benne és apácák. Mea culpa!
@Eremit:
pü-ben sem ? Egyébként erről jutot eszembe:
-Mi az? Fekete, fehér, fekete, fehér, lila, zöld ?
-Apáca gurul le a lépcsőn
Megy át a néger a zebrán:
-Most látnak, most nem látnak, most látnak...
pü-ben sem ? Egyébként erről jutot eszembe:
-Mi az? Fekete, fehér, fekete, fehér, lila, zöld ?
-Apáca gurul le a lépcsőn
Megy át a néger a zebrán:
-Most látnak, most nem látnak, most látnak...
Az apa szól a fiának:
-Gyere fiam, megtanítalak medvét fogni. Menj, hozd a kutyát meg a fegyvert!
Az erdőben mondja az apa:
-Na, fiam, itt van a fán a medve, most én felmegyek és lelököm. De ha leesik, ne íjedj meg, mert a kutyát úgy tanítottam be, ha leesik valami a fáról, egyből a mogyoróiba harap. Erre a medve összeteszi a négy lábát te meg összekötöd a kötéllel!
A fiú erre:
- De apa, akkor miért hoztunk puskát, ha a kutya elintézi?
- Tudod, fiam, ha véletlenül a medve lök le engem, akkor lődd le a kutyát!
-Gyere fiam, megtanítalak medvét fogni. Menj, hozd a kutyát meg a fegyvert!
Az erdőben mondja az apa:
-Na, fiam, itt van a fán a medve, most én felmegyek és lelököm. De ha leesik, ne íjedj meg, mert a kutyát úgy tanítottam be, ha leesik valami a fáról, egyből a mogyoróiba harap. Erre a medve összeteszi a négy lábát te meg összekötöd a kötéllel!
A fiú erre:
- De apa, akkor miért hoztunk puskát, ha a kutya elintézi?
- Tudod, fiam, ha véletlenül a medve lök le engem, akkor lődd le a kutyát!
Dilis angolok! 
Ez nem annyira vicces, de majd jönnek jobbak!
Van probléma? Itt tudod meg a megoldást! Ja Windowsra is igaz!
Ez nem annyira vicces, de majd jönnek jobbak!
Van probléma? Itt tudod meg a megoldást! Ja Windowsra is igaz!
Nagyon jók! Főleg a második 
Nekem az első jobban tetszett! 
Tisztára, mint az egyik Chevy Chase filmben!..
Amerikai család európai vakáción, bekerülnek egy londoni körforgalomba, és már rájuk esteledik, de még mindig
ott bolyonganak..
Amerikai család európai vakáción, bekerülnek egy londoni körforgalomba, és már rájuk esteledik, de még mindig
ott bolyonganak..
Ezt baloldali közlekedést sosem tudnám megszokni. Először is bal kézzel kell váltani. Beűű! Tényleg, és a pedálok is tükrözve vannak? Balról jobbra: gáz, fék, tengelykapcsoló, ezeken az angol kocsikon?
Azok nincsenek tükrözve.
Amennyire én tudom, a pedálok nincsenek tükrözve
Képzeljétek el! 
@Mav
Az nem az Európai vakációban volt? "Parlament, Big Ben, Parlament, Big Ben"
Egy másik vicc:
-Miért ábrándult ki a szőke nő Londonból?
-Mert rájött, hogy a Big Ben csak egy óra.
Az nem az Európai vakációban volt? "Parlament, Big Ben, Parlament, Big Ben"
Egy másik vicc:
-Miért ábrándult ki a szőke nő Londonból?
-Mert rájött, hogy a Big Ben csak egy óra.
IDÉZET(Maverick @ 2005. július 18., 2:58 - hétfő)
... Chevy Chase filmben!...Amerikai család európai vakáción
Azt hiszem ........ DE
Egy házaspár épp az ágyban fekszik, mikor betör hozzájuk egy szökött fegyenc. Megkötözi mindketttőjüket, aztán a nő fülébe súg valamit és bemegy a fürdőszobába. Azt mondja a férj az asszonynak:
- Drágám te is látod ez egy bűnöző. Ki tudja miért csukták le? Biztosan hosszú ideje nem látott nőt ezért meg fog erőszakolni. Jelen helyzetben nem tudok mit tenni érted és ezért kérlek, ne állj ellen. Valószínűleg az életünk függ attól, hogy hogyan viselkedsz vele. Csak azt akartam mondani, hogy bármi történjék is, én szeretlek!
Mire a feleség:
- Szivem, kösz hogy így aggódsz értem, de teljesen fölösleges. Az imént elmondta nekem az az alak hogy homoszexuális és érdeklődött, hogy tartunk-e itthon vazelint. Drágám légy erős, én is szeretlek!
- Drágám te is látod ez egy bűnöző. Ki tudja miért csukták le? Biztosan hosszú ideje nem látott nőt ezért meg fog erőszakolni. Jelen helyzetben nem tudok mit tenni érted és ezért kérlek, ne állj ellen. Valószínűleg az életünk függ attól, hogy hogyan viselkedsz vele. Csak azt akartam mondani, hogy bármi történjék is, én szeretlek!
Mire a feleség:
- Szivem, kösz hogy így aggódsz értem, de teljesen fölösleges. Az imént elmondta nekem az az alak hogy homoszexuális és érdeklődött, hogy tartunk-e itthon vazelint. Drágám légy erős, én is szeretlek!
IDÉZET
Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerult neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motorfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerult neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
Túl sok reális alapja van....
IDÉZET
Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között:
A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni. Egyenlöre az Úristen van nyerésben.
A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni. Egyenlöre az Úristen van nyerésben.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy isten 0-val oszott.
És egy költői kérdés:
Ha isten három nap alatt teremtette meg a napot a holdat és a csillagokat, akkor mégis hogy mérték az első két napot?
Isten semmit sem teremtett cél nélkül, de a legyekkel azért elég közel járt hozzá.
És egy költői kérdés:
Ha isten három nap alatt teremtette meg a napot a holdat és a csillagokat, akkor mégis hogy mérték az első két napot?
Isten semmit sem teremtett cél nélkül, de a legyekkel azért elég közel járt hozzá.
IDÉZET(Adani @ 2005. július 18., 21:07 - hétfő)
Isten semmit sem teremtett cél nélkül, de a legyekkel azért elég közel járt hozzá.
És szegény békák akkor mit ennének?
IDÉZET(Adani @ 2005. július 18., 23:31 - hétfő)
Szép kis Tu-134-esben, ezt azért jegyezzük meg, mert így igazán fapados.
IDÉZET(Adani @ 2005. július 18., 12:18 - hétfő)
@Mav
Az nem az Európai vakációban volt? "Parlament, Big Ben, Parlament, Big Ben"
Az nem az Európai vakációban volt? "Parlament, Big Ben, Parlament, Big Ben"
De, abban!
A legjobb az volt, mikor meg akarták látogatni egy távoli rokonukat Németországban (vagy Ausztriában..
),és a 6-os számú ház helyett a 16-osba mentek be, mert a futónövény eltakarta az 1-est..
Persze nem tudtak németül, az idős házaspár meg nem tudott angolul, és gőzük sem volt, hogy kik ezek az alakok,
de azért vendégül látták őket, miközben Chevyék arról áradoztak, hogy lám-lám, micsoda rokonaik vannak..
Aztán másnap elhajtottak, mire az öregúr pislogva megkérdezte az asszonyt:
- Wer zum Teufel waren diese Leute? (Kik az ördögök voltak ezek?)
Meg amikor, Greeswood papa nekitolatott a Stonehengenek és összedölt az egész Előtte meg egy 5 perces monológot lenyomott, hogy milyen szép építmény, és már hány ezer éve itt van. Meg a végén, amikor a repülőn benyitott a pilótafülkébe, és levitte a gép a szabadság szobor kezét A német rokonnál, meg előtte megbeszélték, hogy a 6-ost azt németül sex-nek kell mondani. Bekopog az első házba és megkérdezi, merre van itt a sex, erre angolul válaszolnak, hogy disznó. Az is nagy poén, amikor Angliában a rossz sávban mennek:
"-Tudod, hogy nem ott megyünk, ahol kell?
-Tudom, de a kormány sem ott van, ahol lennie kéne!"
De a többi film sem rossz. Karácsonyi vakáció, Családi vakáció, mindegyikben hatalmas poénok vannak. Már sokszor leadták a Karácsonyi vakációt a TV-ben szentestén, és mindig jókat röhögött rajta a család pl: amikor a macska rágja a 220-as zsinórt, aztán belesül a szőnyegbe, vagy amikor bemennek a kamion alá, meg amkor a lökhárítóhoz köti a kutyát, és később a rendőr állítja félre az autópályán
Előtte meg egy 5 perces monológot lenyomott, hogy milyen szép építmény, és már hány ezer éve itt van. Meg a végén, amikor a repülőn benyitott a pilótafülkébe, és levitte a gép a szabadság szobor kezét A német rokonnál, meg előtte megbeszélték, hogy a 6-ost azt németül sex-nek kell mondani. Bekopog az első házba és megkérdezi, merre van itt a sex, erre angolul válaszolnak, hogy disznó. Az is nagy poén, amikor Angliában a rossz sávban mennek:"-Tudod, hogy nem ott megyünk, ahol kell?
-Tudom, de a kormány sem ott van, ahol lennie kéne!"
De a többi film sem rossz. Karácsonyi vakáció, Családi vakáció, mindegyikben hatalmas poénok vannak. Már sokszor leadták a Karácsonyi vakációt a TV-ben szentestén, és mindig jókat röhögött rajta a család pl: amikor a macska rágja a 220-as zsinórt, aztán belesül a szőnyegbe, vagy amikor bemennek a kamion alá, meg amkor a lökhárítóhoz köti a kutyát, és később a rendőr állítja félre az autópályán
IDÉZET(Zsivaagoo)
Na, hogy visszakanyarodjunk az eredeti kérdéskörhöz, valamikor írtam a szomszéd Matuska anyóról és Matuska apóról, hogy elromlott a PitBull terrier márkájú (Bull Micra) 486DX50-es számítógépük, és kerítek nekik egy működőt ingyé, hogy majd segítsenek muternak a szőlőben.
Nos kipottyantottam a Tua cerkás CPQ-ot, ezt átcseréltem a béren a 466-os cerkás CPQ-ra, a 466-os CPQ-val lecseréltem az egyik beléptetős Nóném döglődő rütyőkét. A Nóném Rütyőkét leselejteztettem, hazavittem az albérletbe, apró cafatokra szétszedtem, kiporoltam, letisztogattam, WD40-nel eltüntettem a ragasztónyomokat, a csoda integrált alaplapba tettem egy tartalék 466-os cerkát, öszzerámoltam a cuccot, majd öcsémmel elvittük a sógornőmhöz a tartalék 4 gigás vinyóval együtt Budatéténybe, az isten háta mögé.
Ott a 3 éves keresztlányom hathatós segítségével a régi 166MMX-es gépből átvarázsoltam a modemkártyát, átgosztoltam az 1 gigás vinyóról a rendszert, megtelepítettem a drájvereket és életet leheltem az így előállt csodagépbe. Nem csalás, nem ámítás, egy 230W-os Acorp táp hajtja a masinériát.
Kb. két óra alatt végeztem az egésszel - mit tesz, ha az embernek ilyen jó segítsége van - úgyhogy határozottan javulok.
Az öcsém visszavitt az albérletbe este 10-kor a 166MMX-es csodával. A múlt hétvégén kerestem egy bazi nagy és erős műanyagszatyrot, beletuszkoltam a Matuska anyóéknak szánt gépet, majd elvillamosoztam a Déli pu.-ra, és egy jót vonatoztam hazafelé az IC-vel kéccáz kilometrovot. A kalauz néni kedves és aranyos volt, miután határozottan kijelentettem a büfékocsiban, hogy már nem kaptam helyjegyet. Engedett a lincshangulatnak, a jegyemet el sem merte ezekután kérni. Bisztoss megijedt a félelmetes 56 kilómtól.
Na, hazaértem, előkaptam a 850 megás 9 éves szíjgatyát, és öszzeépítettem a cuccot. Bédugtam a PS/2 portba az egeret a gépemről és Hajrá. Gép izzít, feldübörög, és közli, hogy nincs rajta rendszer. Pedig én határozottan emlékeztem arra, hogy ezen win95-nek kéne lenni. Hát nem volt. Valami marha letörölte. Biztos én voltam az illető.
Már este tízre járt az idő, és a törkölypálinkám is kezdett erősen fogyatkozni, úgyhogy gyorsan kellett cselekednem. Bútflopi, w98 telepítő cédé, sys c:, másolás, setupcor.exe indít.
Végigdübörög a szkendiszk, a telepítő fájlokat másol, mér kéne bejönni a szép kék telepítóképernyegnek, amikor is a gép gondol egyet, monitor elsötétül, ribút.
Aztán még vagy ötször egymás után ugyanez. Gondolkodtam, gondolkodtam, végignéztem mindent, elvileg minden jó, óvatosan kortyoltam egyet a páleszből - már nagyon kevés volt -, és újult erővel megint nekiestem az egésznek előlröl. A 15-ik sikertelen próbálkozás után jött az isteni ötlet.
Hát az 1300-as Tua cerkával hamarabb megtelepszik a ringyóz a vincseszteren, mint a 166MMX-szel.
Szétcsavaroztam a lapostetű gépet - csak ez fér el Matuska anyóék íróasztalában - átraktam a szíjgatyát a gépembe, dugnám vissza az egeret is, amikor egyszercsak : Hoppáá!!!
Én marha, nem az egeret dugtam be a PS/2 csatiba, hanem a billenytyűmet. Addig nem is volt gond, amíg a ringyóz telepítő teljesen DOSos módra működött. De amikor betöltődött volna az egérkezelő cucómucó, akkor meglepődött a gép. Hoppá bakker! Két billentyűzet vazze? Egér meg sehol? Hát eldobom az agyamat. És úgy is tett.
Innét már ment minden simán, hajnali kettőre végeztem is, majd aludni tértem.
Másnap reggel viszem a gépet Matuska anyóékhoz, összedugom - a soros egerükkel - a Windows veszettül telepíti soros port drájveret, mag a soros egér drájveret, okézok, újraindul, éééééésss.... Lőn csoda. A gép feltápászkodik, bejön a win98, demonstrálnám a nagy művet, erre az a nyüves egér sztrájkba kezd. csak vízszintesen akar működni. Matuska anyó kinyitja a fiókot, és diadalmasan átnyújt nekem egy újabb soros egeret. Sikkes mozdulattal benyúlok a gép háta mögé, vaktában kihúzom az egyik egeret, vaktában bedugom a másikat. Izzítom a gépet, eredmény van, ez az egér is sztrájkol. Csak ez meg pont fordítva. Király tanítónéni, holnap is ezt énekeljük.
Most itt vagyok a bányában, öntöm a nyomorult bájtokat az internyétre, csak el ne felejtsek a nagy munka közben két kompak egeret betenni a táskámban.
Még egy korty whiskey lecsúszott, a cigire is rágyújtottam, az egerek bent figyelnek a szatyorban - farmerból vart "bölcsészszütyő" - és egy óra múlva ismét mehetek a Déli pu.-ra, és újraélhetem a szokásos hétvégi kálváriát a MÁV jóvoltából.
Nehéz a bányászok élete. A herdverbuzerátoroké meg még nehezebb. Tuggyuk mi eztet LYÓL.
Nos kipottyantottam a Tua cerkás CPQ-ot, ezt átcseréltem a béren a 466-os cerkás CPQ-ra, a 466-os CPQ-val lecseréltem az egyik beléptetős Nóném döglődő rütyőkét. A Nóném Rütyőkét leselejteztettem, hazavittem az albérletbe, apró cafatokra szétszedtem, kiporoltam, letisztogattam, WD40-nel eltüntettem a ragasztónyomokat, a csoda integrált alaplapba tettem egy tartalék 466-os cerkát, öszzerámoltam a cuccot, majd öcsémmel elvittük a sógornőmhöz a tartalék 4 gigás vinyóval együtt Budatéténybe, az isten háta mögé.
Ott a 3 éves keresztlányom hathatós segítségével a régi 166MMX-es gépből átvarázsoltam a modemkártyát, átgosztoltam az 1 gigás vinyóról a rendszert, megtelepítettem a drájvereket és életet leheltem az így előállt csodagépbe. Nem csalás, nem ámítás, egy 230W-os Acorp táp hajtja a masinériát.
Kb. két óra alatt végeztem az egésszel - mit tesz, ha az embernek ilyen jó segítsége van - úgyhogy határozottan javulok.
Az öcsém visszavitt az albérletbe este 10-kor a 166MMX-es csodával. A múlt hétvégén kerestem egy bazi nagy és erős műanyagszatyrot, beletuszkoltam a Matuska anyóéknak szánt gépet, majd elvillamosoztam a Déli pu.-ra, és egy jót vonatoztam hazafelé az IC-vel kéccáz kilometrovot. A kalauz néni kedves és aranyos volt, miután határozottan kijelentettem a büfékocsiban, hogy már nem kaptam helyjegyet. Engedett a lincshangulatnak, a jegyemet el sem merte ezekután kérni. Bisztoss megijedt a félelmetes 56 kilómtól.
Na, hazaértem, előkaptam a 850 megás 9 éves szíjgatyát, és öszzeépítettem a cuccot. Bédugtam a PS/2 portba az egeret a gépemről és Hajrá. Gép izzít, feldübörög, és közli, hogy nincs rajta rendszer. Pedig én határozottan emlékeztem arra, hogy ezen win95-nek kéne lenni. Hát nem volt. Valami marha letörölte. Biztos én voltam az illető.
Már este tízre járt az idő, és a törkölypálinkám is kezdett erősen fogyatkozni, úgyhogy gyorsan kellett cselekednem. Bútflopi, w98 telepítő cédé, sys c:, másolás, setupcor.exe indít.
Végigdübörög a szkendiszk, a telepítő fájlokat másol, mér kéne bejönni a szép kék telepítóképernyegnek, amikor is a gép gondol egyet, monitor elsötétül, ribút.
Aztán még vagy ötször egymás után ugyanez. Gondolkodtam, gondolkodtam, végignéztem mindent, elvileg minden jó, óvatosan kortyoltam egyet a páleszből - már nagyon kevés volt -, és újult erővel megint nekiestem az egésznek előlröl. A 15-ik sikertelen próbálkozás után jött az isteni ötlet.
Hát az 1300-as Tua cerkával hamarabb megtelepszik a ringyóz a vincseszteren, mint a 166MMX-szel.
Szétcsavaroztam a lapostetű gépet - csak ez fér el Matuska anyóék íróasztalában - átraktam a szíjgatyát a gépembe, dugnám vissza az egeret is, amikor egyszercsak : Hoppáá!!!
Én marha, nem az egeret dugtam be a PS/2 csatiba, hanem a billenytyűmet. Addig nem is volt gond, amíg a ringyóz telepítő teljesen DOSos módra működött. De amikor betöltődött volna az egérkezelő cucómucó, akkor meglepődött a gép. Hoppá bakker! Két billentyűzet vazze? Egér meg sehol? Hát eldobom az agyamat. És úgy is tett.
Innét már ment minden simán, hajnali kettőre végeztem is, majd aludni tértem.
Másnap reggel viszem a gépet Matuska anyóékhoz, összedugom - a soros egerükkel - a Windows veszettül telepíti soros port drájveret, mag a soros egér drájveret, okézok, újraindul, éééééésss.... Lőn csoda. A gép feltápászkodik, bejön a win98, demonstrálnám a nagy művet, erre az a nyüves egér sztrájkba kezd. csak vízszintesen akar működni. Matuska anyó kinyitja a fiókot, és diadalmasan átnyújt nekem egy újabb soros egeret. Sikkes mozdulattal benyúlok a gép háta mögé, vaktában kihúzom az egyik egeret, vaktában bedugom a másikat. Izzítom a gépet, eredmény van, ez az egér is sztrájkol. Csak ez meg pont fordítva. Király tanítónéni, holnap is ezt énekeljük.
Most itt vagyok a bányában, öntöm a nyomorult bájtokat az internyétre, csak el ne felejtsek a nagy munka közben két kompak egeret betenni a táskámban.
Még egy korty whiskey lecsúszott, a cigire is rágyújtottam, az egerek bent figyelnek a szatyorban - farmerból vart "bölcsészszütyő" - és egy óra múlva ismét mehetek a Déli pu.-ra, és újraélhetem a szokásos hétvégi kálváriát a MÁV jóvoltából.
Nehéz a bányászok élete. A herdverbuzerátoroké meg még nehezebb. Tuggyuk mi eztet LYÓL.
Ez nagyon ott van ! Honnan a francból szerzed ezeket?
Zsivaagoo kolléga billentyűzetéből.
azt hiszem a terminálon, és a HWSWn is "publikál".
azt hiszem a terminálon, és a HWSWn is "publikál".
Nem értem. Még csak nem is hasonlít egy pumára. 
Inkább másra hasonlít.
Az újságban megjelent keresztrejtvény miatt telefonál be a plébános a szerkesztőségbe:
plébános - Hogy mernek önök ilyesmit nyomtatott formában kiadni ? "Kérdés: Szerelem nyílása és négy betű ?"
szerk - A kérdés nem a "szerelem nyílása" volt, hanem a szerelem nyilasa.
Összesen két rossz válasz érkezett be.
Plébános úr az ön válasza a P*NA nem megfelelő mert Ámor volt a helyes.
Ezúttal üzenem a Püspök úrnak, hogy az ő "SEGG" válasza sem helyes.
plébános - Hogy mernek önök ilyesmit nyomtatott formában kiadni ? "Kérdés: Szerelem nyílása és négy betű ?"
szerk - A kérdés nem a "szerelem nyílása" volt, hanem a szerelem nyilasa.
Összesen két rossz válasz érkezett be.
Plébános úr az ön válasza a P*NA nem megfelelő mert Ámor volt a helyes.
Ezúttal üzenem a Püspök úrnak, hogy az ő "SEGG" válasza sem helyes.
@Fapuma
Hát pumára nem, de mostani avatarod is hasonló stílusú Az a kiálló szikla is egészen pontosan arra hasonlít
Hát pumára nem, de mostani avatarod is hasonló stílusú
Az a kiálló szikla is egészen pontosan arra hasonlít
Ez a késtartó nagyon szép 
Favágó
Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni. Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe. A férfi olyan keservesen sírva fakadt, hogy megjelent elõtte az Úristen maga. Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének? A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe. Legnagyobb meglepetésére az úristen belevetette
magát a habokba, és feljõve a kezében tartott egy színarany baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Nem." - Az úristen visszaugrik a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
- Ez volt a te baltád, kérdezte a szegény embert? A favágó azt válaszolta:
"Igen."
Az úristent mélyen meghatotta szegény ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát. A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal késõbb a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült. A favágó keserves sírására megint megjelent az úristen. Megkérdezte az embert mi az oka a bánatának. A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe. Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért, s kezében hozta Jennifer Lopezt. Mikor megkérdezte a favágót, hogy: - Õ volt a te feleséged? az azt válaszolta, hogy "igen."
Az isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre. A favágó
rimánkodva kérlelni kezdte: - Kérlek, bocsásd meg nekem! Mit is válaszolhattam volna? Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza. És, ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel. Akkor azt válaszoltam volna, hogy "Igen". Erre Te jutalmul, mint az elõzõ alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt. De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt. Ez volt az egyetlen oka, hogy én a hazugság szégyenét vettem magamra. Ezért mondtam neked elsõre "Igent".
Mi az erkölcsi tanulsága ennek a történetnek? Ha férfiak hazudnak, annak oka mindig teljesen tisztességes, és mindenesetben megmagyarázható.
Ciao.
Ez a tartalom egy lebutítottváltozata. A teljes változat képekkel kiegészült megtekintéséhez kérünk, kattints ide.