felirat a falon:
Isten meghalt - Nietzsche
alatta girbegurba szöveg
Nietzsche meghalt - Isten

5. Megkeverednek, mert a mérkőzés előtt a videón sokkal kisebbnek tűnt a pálya, és más pólóban voltak a csapatok.

[...]

6. Végig a bírónak passzolnak, mert ő mozog olyan lassan, hogy eltalálják.

7. Az első gól után meglepődnek, hogy nem ezt nyilatkozták az újságban.

Szevasztok Cicáim! 

Na, most már éppen itt az ideje, hogy mint sokat tapasztalt kemény tökü magyar legény ebben a témakörben is nekiálljak osztani az eszet.  Már csak azért is, hogy ne csak a szegény kalauzok tudjanak arról, hogy a Máv Informatikánál miféle nekivadult, kergemarhakóros igavonó állatok tehetnek az egész mindenségről - hogy segítse őket a Jóisten száj- és körömfájáshoz -, hanem a tisztelt nagyérdemű utazóközönség szellemileg érdemdús része is értse, hogy hány nyolc kalács.

Régen megboldogult édesapám révén harmadik generációs vasutascsaládból származom. Régesrégen, még az ántivilágban (akkoriban Kádárisztán volt az ország neve) a MÁV Vezérigazgatóságról tömegével járultak a pincénkhez a gegyegő torkú menetrendszervezők, igazgatók és főosztályvezetők. Az első liter rizlingszilváni után még Kádár elvtárs száz évre titkosított nemi életét is kibeszélték, nem csak a MÁV belső ügyeit, annak reményében, hogy a következő literrel is kegyes áldozatot mutathassanak be a Mi Urunknak, az Úr Jézus Krisztusnak, hogy Áldassék az Ő neve.

Akkoriban születtek meg az olyan döntések, hogy kb. 15-18 éve ott is megáll a gyorsvonat/express/IC, ahol addig nem, köszönhetően az ízletes rizlingszilváninak és a házisonkának. Hála a Jóistennek, akkoriban még nem volt olyan hogy helyjegy, meg egyéb baromságok.

De telt, múlt az idő. Cégek virágoztak fel, csúcsra jutottak, hatalmas székházakat építettek és utána nyomtalanul eltűntek az enyészet sötét bugyraiban. Ebben a pezsgő gazdasági időszakban egy gyomokkal felvert gazos udvarra néző félhomályos iroda árnyékos mélyén született meg a MÁV Elektronika. Hatalmas feladatokra volt hivatott, amik a sors kegyelméből szépen sorra elébük járultak.

Kezdtek olyan technológiák megszületni, mint például a számítógéphálózat, meg a bankjegykiadó automata, meg a tendereztetés.
A Magyar Posta (vagy már MATÁV ?), továbbá az OTP és a MÁV (Elektronika ?) is nekiállt kiépíteni egy teljes, országos adatátviteli informatikai gerinchálózatot. Jól végezték a dolgukat, mert az internetboom idején szépen el is készültek a nagy művel. Tehát mindegyik cég egy akkora hálót épített ki, amelyik bármelyikével a teljes M.o.-i adatátviteli igényt röhögve el lehet látni. Háromszorosan túl vagyunk tehát biztosítva. Négyzetkilométerre vetitve annyi optikai kábelt ástak el a földben, hogyha ez az USÁban így történt volna, akkor beledöglik a nemzetgazdaságuk, és gyarmatosítják őket a mexikóiak.

De térjünk csak vissza a menetjegy- és helyjegykiadás témakörére. Aki már ácsorgott háromnegyedórát a Déli pályaudvar szocialista eklektikával megálmodott és kivitelezett várótermében vonatjegyre ácsingózva, az megcsodálhatta azt a veszettül fejlett ámítástechnikai infrastruktúrát, amitől még a NASA fejlesztőmérnökei is rémülten hőkölnek hátra. Az évek során annyi fejlesztés történt, hogy a jegypénztárakban lecserélték a csótányok által kiválóan belakott ótvaros monkróm VGA monitorokat 15/17 collos TFT monitorokra. De a rettenetes fekete dobozok az érthetetlen billentyűzetkiosztásukkal és a beépített jegynyomtatóval maradtak a régiben.

Az egyszerű honpolgár gondolhatna arra, hogy ezekből a Rettenetes Fekete Dobozokból van minden állomáson és megállóhelyen legalább egy darab, ahol jegykiadás és pénztár - mint olyan-  egyáltalán létezik. Ugyan már, jóindulatú, naiv, balga lelkek. Egy nagy büdös rossebet van. Még ott sincs mindenhol, ahol az InterCitty menetrendszerűen megáll. Pedig lehetne, mert az adatátviteli hálózat oda is ki van építve.

Mindezekből következik a kvótarendszer. De mi is ez tulajdonképpen? Nos, a következő:
- Mivel nem érkezik be mindenhonnét egy központi szerverbe (létezik egyáltalán olyan?) a jegyeladásokból származó információ, minden állomás kap egy helyjegy kvótát, amivel gazdálkodhat. Az én példámmal szemléltetve a Tihany IC-re a Budapest Déli Pályaudvar, Székesfehérvár, Balatonalmádi, Balatonfüred, Révfülöp, Badacsonytomaj, Badacsony és Tapolca állomások meghatározott számú dohányzó/nem dohányzó helyjegyet adhatnak csak ki. Ha elfogy, akkor slusszpassz. Illetve, TELEFONÁLHATNAK a soronkövetkező állomásnak, hogy az ő kvótájukból adhatnának-e el. Általában nem. Keszthelynek nincs kvótája, léven ez a Tihany IC végállomása.

Tehát összegezve: a felsorolt állomások össze sincsenek kötve ámítástechnikailag, pedig a lehetőség adott. Tíz darab kakaóbiztos óvodai számítógép árából ezt a vonalat elektronizálni lehetne. Nem kell P4-es gép, egy mezei P1 is röhögve eltudná látni a feladatot.

De ha a MÁV a MÁV Elektronikával karöltve - mert ők nem egy cég ám, ugyan kis butáim mit képzeltetek  -  egy kakaóbiztos óvodatender árát a MÁV informatikájára fordítaná, akkor meg lenne oldva a jegykiadás mizériája.

Ez után következhetne az online jegyrendelés. Összeakaszítjuk a két szervert, és lőn csoda, internyéten megrendeled a jegyet, vonatindulás előtt 3/4-ed órával odamész a megfelelő ablakhoz, ledellázod a lecsót és mindenki örül. Tüzijáték, sziporka, sorozatorgazmus.

Hogy mikor lesz ez így? Valószínüleg én, mint sokat tapasztalt keménytökü magyar legény szőrös fejjel ezt már nem fogom megérni.

------

U.i.: Ha a MÁV megoldaná ezt a helyjegyesdit, akkor még haszna is lehetne belőle jócskán. Mert! A helyjegy az kb. öt kiló. Egy helyjegyet csak egyszer szabad kiadni. De! Ha a pofa leszáll Fehérváron, akkor mi történik? Felszabadul egy ülőhely az IC-n. Ergó, felszabadulhatna egy helyjegy is. Ugyanarra a ülőhelyről kétszer, netán háromszor is befolyna az az öt kiló.

Mai mesém véget ért, legyetek jók gyerekek, álmodjatok szépeket.

A Buccaneerek, miközben Dél-Irak asztalsimaságú sivatagjai fölött söpörtek a határ felé, egy csoport legelésző tevével találkoztak. Kényes feladat volt: el kellett dönteniük, hogy megkerüljék őket, vagy inkább elszálljanak alattuk.

Szabadegyetem - a képzés címe: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek.

A tanfolyam szervezésében aktívan résztvett az emancipált nőegylet és a feminadomina klub is!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK

Leválni az anyámról (2000 óra)
- A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
- A feleségem nem az anyám (350 óra)
- A foci csak egy sport, Ronaldo pedig egy [censored] (500 óra)

IGEN HASZNOS TANTÁRGYAK

- Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
- Kész vacsora...egy mosolygó feleség (200 óra)
- Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
- Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
- Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
- Nem pisilek mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videórögzítéssel)
- Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (több mint 1500 óra)
- A cipők maguktól soha nem mennek el a cipősszekrényig (800 óra)
- Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
- Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK

- Emésztési technika mosogatás közben
- Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
- Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni) OFF (kikapcsolni)
- Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
- A jégkocktartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
- A legújabb tudományos felfedezés: főzni, levinni a szemetet nem okoz impotenciát (laboratóriumi gyakorlat)
- A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása (videókonferencia a Harvard egyetemmel)
- Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól? (páros gyakorlat)
- Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laboratóriumi gyakorlat)
- Hogyan repül a reggeli kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield iranyításával)
- Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, mikor elmondják, hogy az illető dolog a szekrényfiókban van, ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény melyik fiókjában.

HÁZIDOLGOZAT TÉMÁK: a témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni:
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2. Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől ha szükséges, anélkül, hogy impotensnek tűnne
5. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a lakásban javíthatatlan károk elkerülése céljából
6. A mosógép: a nagy ismeretlen
7. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő parkol

Egy helyjegyet csak egyszer szabad kiadni. De! Ha a pofa leszáll Fehérváron, akkor mi történik? Felszabadul egy ülőhely az IC-n. Ergó, felszabadulhatna egy helyjegy is. Ugyanarra a ülőhelyről kétszer, netán háromszor is befolyna az az öt kiló.

- 24 tonnás babakocsit vennék.
- Nagyra nőhetett a gyerek.

Szuzuki Mester+ és a sárga tengeralattjáró...

Dakota közmondás:
" Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!"

Magányos így a nyeregben a cowboy, mióta kimúlt alóla a ló.

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.  

Szeresd feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van!

láttam már én is, de ennél sokkal jobbak is vannak...................