@Adani:
Ez marha jó! A többi klipjük is ott van nagyon!

@Gereby:
Ezen halálra röhögtem magam!

Apropó: Láttátok már Speaket, a Hungarian Rappert? Ha nem hát ITT van! Nézzétek meg a paródiáit is, marha jók!

Ki ez a Speak? sose halottam róla, de hogy raphez semmi köze ennek a nyávogásnak az tuti. A paródiák viszont jók.

Ennél még ők is jobbak:
Crack - Temet az utca!

Azért rajtuk is röhög már régóta a fél hiphop.hu fórum.
Rádádádádérádádádádééééé! LOL!!!!!!!!

Link - nekem tetszett.

@Adani: megnéztem. Hát, nem értek ehhez a stílushoz, de talán ha nem próbálják meg ennyire elkeménykedni, akkor lehetett volna belőle Valami. Bár szerintem ez a magyaroknak egyáltalán nem jól. Ez maradjon meg a négereknek, ez az ő világuk szerintem. Magyarból egyedül a Belgának tetszik egy-két száma, azt hiszem az is rap vagy hip-hop vagy mi.

@Adani: Magyarországon senkinek sincs köze a RAP zenéhez. Az egész az amcsik majmolása.

Ezt mondhatnánk mondjuk a rock zenére is. Attól, hogy hatással van valami egy együttesre, szerintem még nem feltétlenül majmolás. Viszont amit Adani mutatott az az. Én abszolút nem vagyok járatos ebben a műfajban, de lakótársam hallgat Belgát néha. Ők szerintem elég eredetiek.

Nekem pl. a Tankcsapda bejön. Talán ők hasonlítanak a legjobban a rockhoz. Az egyik olyan együttes, ami akkor is jó maradt, hogy sztárolni kezdték.

Azért ez így nem igaz, van több jó magyar csapat. Pl: Sub Bass Monster nagyon jó, és őt talán ismeritek ti is, mert azt a nagyobb rádiók is szokták játszani. De ott van még az NKS, kicsit populárisabb a Hősök, ők inkább a rétegzenét nyomják, ami jobban eladható. Egyébként pl: ott van Mikrofontos, aki mellesleg évek óta jó haverom.
Vagy régebbi előadók közül jó még a Last Players, az Árral szemben, a Zöldövezet, a Machos ( az egyetlen magyar cspaat, akik a Bone Thugs & Harmony stílusában próbált rappeléni és nem is csinálták rosszul, A Bone Thugsra utalás az egyik számuk címében is megvan, Csont nyomor harmónia).

Még az öltözködést is majmolják. SBM is majmolás, de már a Geszti is az volt a RAPülőkkel. Zeneileg nulla.
Nézzétek meg az Afro-Amerikai rapperek honnan indultak, és aztán nézzétek meg a Magyarokat, aki apuci 5 cégével a háta mögött aranylánccal a nyakában pofázik arról, hogy neki mekkora problémái vannak.

Ez a rétegzene, ami nem szól semmiről. Ezek az ún. mainstream előadók, ilyen pl: Ogli G, Majka, Ganxsta Zolee stb. De őket még a rapperek is lenézik.

Az undergroundban ilyet biztosan nem látsz. Idézet egy Háborgató Maszkura számból:
Klikk!



SBM fellépésen meg voltam már többször is, és ő sok felkapott sztárral ellentétben nincs elszállva magától. A koncerten vagy utána beszélget az emberekkel, osztogat autogrammot, akik voltak fórumtalálkozón ők is aztm ondták, hogy teljesen közvetlenül elbeszélgetett velük, együtt söröztek és billiárdoztak. Ellentétben pl: a Hősökkel, akik mióta felkapottak lettek, nagyon átmentek beképzeltbe, a múltkor is jöttek Orosházáa egy kisebb buliba fellépni és olyan lekezelőek voltak mindenkivel, hogy arra nincs szó. Nem kéne attól így elszállni, hogy ők már a Hegyalján is felléptek, meg 50 ezer+ útiköltségért lemenni egy 10 perces fellépésre.
Vagy ott van pl: MC DC, aki mióta elindult az It's Rite-on akkora arca lett, hogy tehertaxival nem bírják utánavinni. Talán ti is halottatok róla, csinált vele riportot a Fókusz meg az Aktív, hogy ő az első mozgássérült rapper Magyarországon. Na, de ezzel arcoskodni utána, mi köze a rappeléshez, hogy valaki mozgássérült vagy nem? Nem gátfutásra nevezett, ahogyan azt egyik jóbarátom mondta.

A RAPülőket meg ne is említsük, már akkor is köpködték Gesztit miatta a már meglévő rapcsapatok. A Megasound System pl: az egyik számában jól beolvas Gesztinek.
Megasound System - Kis köcsögök

Tankcsapdával nem értek egyet. A Tankológiáig illetve Agyarországig követtem őket, már ezeken "átmentek gagyiba" [Jay és Néma Bob]. Totálisan populáris zene, össze sem hasonlítható a régivel. A régiek viszont jók! Rock on!

A rap és hip-hophoz továbbra sem értek, de szerintem azért magyarok [pontsítok: nem afrók között] is vannak olyanok, akik jól csinálják. Ennek szerintem egyetlen feltételen van: alkalmazkodni a saját lehetőségeikhez. Például egy magyar rapper valószínűleg soha nem fog tudni olyan stílusban rappelni, mint egy feka [ez nem rasszista beszólás, sőt!]. De nem is ez a cél. Ha az eredetiség érzetét meg tudja teremteni, akkor el tudom ismerni, ha nem akkor majmol. Majkáról meg ilyenekről inkább szót se ejtsünk

Bár szerintem már off-topicok vagyunk...

Fapuma büfé

Huhh...

FireVuk, ThunderGombóc, NépmeseIE és TotalKorona. Nem tudok mást mondani, minthogy LOL.

Use Fire VUK!!! >>KLIKK<<

Inkább ThunderGombócartúr.

Ez nagyon LOL.

Ez egyszer a PCW weboldalán is volt hírként.

NÉHÁNY GONDOLAT A FÉRFI-NŐI KAPCSOLATOKRÓL

A SZERELEM MATEMATIKÁJA
Eszes pasi + hülye nő = viszony
Eszes pasi + eszes nő = románc
Hülye pasi + eszes nő = házasság

IRODAI MATEMATIKA
Eszes főnök + eszes alkalmazott = profit
Eszes főnök + hülye alkalmazott = termelés
Hülye főnök + eszes alkalmazott = előléptetés
Hülye főnök + hülye alkalmazott = túlórázás

VÁSÁRLÁSI MATEMATIKA
Egy férfi két dollárt fizet egy egydolláros árucikkért,
amire szüksége van. Egy nő egy dollárt fizet egy kétdolláros
árucikkért, amire nincs szüksége.

STATISZTIKA
Egy nőt addig aggaszt a jövő, amíg férjhez nem megy. Egy
férfit sohasem aggaszt a jövő, amíg meg nem nősül. Sikeres
az a férfi, aki többet keres, mint amennyit a felesége el
tud költeni. Sikeres az a nő, aki ilyen férjet talál.

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat őrző-védőinek.
Kissé tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától.

Fél évvel később eltűnik az egyik takarító.
Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják.
Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.

Nyomozók el, törzsfőnök bekérdez: Ki volt az?
Hátulról ifjú kannibál szól hogy ő volt.
Törzsfőnök: Bazzeg nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!??

@Calyd: A TCS is csinál még jó számokat, de ahhoz az egész album kell, ugyanis, amit rádióban adnak sosem igazi, mert azt nem játszanák le.
Pár régi poén (ha ismeritek):
"Kedves tanárok, diákok, szülők,... Irma néni!"
"- A fiúk a bányában dolgoznak!
- Kussss!!!"
"-Halló! A Vasedény?
-Szálljon már ki a vonalból!"

Egy újabb:
"- Alhambrahambrabrahamra!
- Mi van b.meg, rosszul vagy?
- Alhambrahambrabrahamra!!!
- Köpd ki vagy nyeld le b. meg!"

Nagy Knight Rider rajongó vagyok. Néhány David Hasselhoff videoklip:

David Hasselhoff - Jump in my car
Kitt jobbkormányos?? Egyébként érdemes figyelni a szöveget meg a történetet

David Hasselhoff - Hooked on a Feeling
Remekül látszik a vetített háttér. Ez annyira durva, hogy szerintem szándékos.

És a legjobb:
David Hasselhoff - Lookig for freedom
Ez a klip bemutatja a sorozatot. A 2 korcs műfa a csillogó műanyag sziklákkal nem kéne, ja meg a kendős nő. Ő nem tudom mit szenved a kendővel Látszik egy csomó rámpa, meg egy csomó orraérkezés. Ja, a műanyag bikát majdnem kifelejtettem. Az a filmben is vicces volt
Ha ezt végignézed, utolsó snittbe van egy nagyon durva ugratás. Filmből kivágták


Amúgy nekem zeneileg tetszenek a számok (főleg a 3.). Párszor meg kell hallgatni őket. Igaz, mindig is kilógtam a fórumból a zenei stílusommal...

Klikk!

Milyen igaza van.

Egyébként van itt egy jó kis oldal a MÁV-ról, érdemes beleolvasgatni:
Megint Állunk Vazze

A katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

Nemrégiben volt az NCIS-ben:

Ez nem vicces, inkább ügyes.

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatói kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül. Fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten.
Mindez egy évtizedbe és 12 millió dollárba került.
...
Az oroszok inkább ceruzát használtak...

Ez a kocsi nemcsak kíméli a környezetet, de repülni is tud!

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

Hölgyeim, Uraim, amint ígértem elkészült a következő videó:

Videó

(Ez most NFS jellegű)

Mennyivel képes menni egy ilyen? Amint láttam azért nem téptétek szét a kocsikat, gondolom nem is a tiétek.
De nem lett rossz, megmosojogtató.

LOL!

Látom a "Pilótakeksz"-nél volt a befutó.

Kb 30-al mennek az autók, és mindegyik saját.

Az ajánlott videókban oldalt ott van a többi is, amiket én készítettem. Ez a legjobb.

Nagypapa és unokája eső után ácsorognak az udvaron. A gyerek meglátja, hogy egy nagy giliszta kibújik a földből. Mondja a nagyapjának:
- Papi, fogadjunk egy százasba, hogy vissza tudom dugni a gilisztát a földbe!
- Ugyan már, hogy tudnád visszadugni?
Unoka beszalad a kamrába, kihoz egy flakon sprayt, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast, majd másnap újra egy százast nyom a gyerek kezébe.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Tedd el nyugodtan kisfiam, ezt nagymamád küldi.

Bash.hu:

Húúú, de gonosz!
Betört LCD-t imitáló háttérkép

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot:
"Nyugodjék békében".
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".


Két rendőr beszélget:
- Mi az ott a kezedben?
- Termosz.
- Az mire jó?
- A hideget hidegen tartja, a meleget pedig melegen!
- Király! És mi van benne?
- Két gombóc fagyi és egy adag húsleves.


Szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...


A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen! - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének:
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

Hárman rendelnek a vendéglőben:
- Én gyümölcs teát kérek.
- Én is azt.
- Én zöld teát kérek, de tiszta pohárban hozza!
Öt perc múlva megjelenik a pincér, és szétosztja a teákat.
- Melyikőjük kérte tiszta pohárban?

Hackerjáték

Jack Bauer viccek.

Ki az a Jack Bauer?

A férfi és a nő.

Néhány Galla videó:

http://www.youtube.com/watch?v=dH2MllNz4LM
http://www.youtube.com/watch?v=kwNkPvqEU-A
http://www.youtube.com/watch?v=eP5ON7YfJ_E

Related-ben találtok még jópárat ha tetszett.

Eu vs Italy

A II. Világháborúban egy amerikai katona egy kemény bevetés után éppen szabadságára indult angliai állomáshelyéről. Felszállt egy vonatra, majd ülőhely után kutatva benyitott egy fülkébe. Ott egy elegáns angol úriember, a felesége és a lánya ült. A negyedik ülőhelyet egy kis szobakutya foglalta el.
A katona udvariasan megkérdezte a nőtől:
- Elnézést, szabad ez a hely?
- Maguk amerikaiaik olyan udvariatlanok! - felelte a nő gőgösen. - Nem látja, hogy foglalt a szék?
- Ne haragudjon hölgyem, de nem fogná az ölébe a kutyáját, hogy leülhessek? Nagyon fáradt vagyok, és még messze a végállomás!
A nő hidegen ránézett:
- Maguk, amerikaiak! Nemcsak udvariatlanok, de még ráadásul pimaszak is!
A katona erre megfogta a kutyát, majd a lady sikoltozása közepette lehúzta az ablakot, és kidobta a vonatból.
Ekkor megszólalt az angol úr:
- Maguk amerikaiak mindent rosszul csinálnak! Nem a jó kezükben fogják a villát, nem az út jó oldalán közlekednek, ráadásul nem a jó szukát dobják ki az ablakon...


Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek.
- Foglaljon helyet a számítógép előtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.


Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne...

Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit. Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása. A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre. A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb. Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak. Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást. Áron fitymálóan nézi őket:
- Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja! Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!

Megvan hogy hová vitték Mazsolát. IDE

Eszméletlen jó sportvideó: Link.

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.

http://www.youtube.com/watch?v=toUcTzZS43s

Nem egy újdonság de nekem csak ma küldték el.

Verekedés közben miért nem szokott kitörni focimeccs?

Ez van Intruder aláírásában is.