Teljes változat: Vicces topik
Oldalak: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128
IDÉZET
Feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit,
amivel 5 másodpercnél gyorsabban van százon.
Vettem neki egy fürdőszobamérleget...
amivel 5 másodpercnél gyorsabban van százon.
Vettem neki egy fürdőszobamérleget...
Lenon gyilkosát hallgatják ki:
-Miért tette?
-Meg kellett tennem
-De miért pont őt Lenont?
-LENON? Nem Lenin ?
-Miért tette?
-Meg kellett tennem
-De miért pont őt Lenont?
-LENON? Nem Lenin ?
A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát, és az egész autót eladta a McLaren csapatnak. 
@Maverick
Ez nagyon lol!
Ez nagyon lol!
Ez nagyon ott van!!! 
Legalább nem késik majd le a vonatot
Ja, ja! Mindennek van előnye...
Ismered biztosan ezt a viccet: "előttünk sajtgyár, mögöttünk gázpalackozó, jobbra disznóhizlalda, balra enyvgyár,
de legalább mindig tudjuk, merről fúj a szél...
Mindennek van előnye... Ismered biztosan ezt a viccet: "előttünk sajtgyár, mögöttünk gázpalackozó, jobbra disznóhizlalda, balra enyvgyár,
de legalább mindig tudjuk, merről fúj a szél...
@Maverick
Te most nagyon beindultál!
Te most nagyon beindultál!
Igyekszik az ember, igyekszik...
A 8 legrosszabb dolog, ami egy kulcsrakész lakásban fogadhat
1. A szalagparkettát rágógumival és magyaros vajkrémmel rögzítették a munkások, de ez csak akkor derül ki, amikor ereszteni kezd a padlófűtés.
2. Az ablakok kifelé nyílnak, de szerencsére a kilincs is kívül van.
3. A kiválasztott csempe hiánytalanul megvan, de az előszoba falán.
4. A vakolat olyan ferde, hogy tetőtér beépítésnek tűnik a földszinti lakás is.
5. A lakás pont olyan mint a terven, csak az erkélyre az ablakon keresztül lehet kijutni és az előszobában van a bidé.
6. A bejárati ajtó remekül működne, ha nem úgy építették volna be, hogy belül maradt a kulcs.
7. Az 500 000 forintos plazmatévé beüzemelésekor derül ki, hogy az antennában is kettőhúsz megy.
8. A román vendégmunkásokat Mancs találja meg a fürdőszobában négy nappal a műszaki átadás után, mivel mégis a fürdőszoba ajtaja elé falazták be a kádat.
1. A szalagparkettát rágógumival és magyaros vajkrémmel rögzítették a munkások, de ez csak akkor derül ki, amikor ereszteni kezd a padlófűtés.
2. Az ablakok kifelé nyílnak, de szerencsére a kilincs is kívül van.
3. A kiválasztott csempe hiánytalanul megvan, de az előszoba falán.
4. A vakolat olyan ferde, hogy tetőtér beépítésnek tűnik a földszinti lakás is.
5. A lakás pont olyan mint a terven, csak az erkélyre az ablakon keresztül lehet kijutni és az előszobában van a bidé.
6. A bejárati ajtó remekül működne, ha nem úgy építették volna be, hogy belül maradt a kulcs.
7. Az 500 000 forintos plazmatévé beüzemelésekor derül ki, hogy az antennában is kettőhúsz megy.
8. A román vendégmunkásokat Mancs találja meg a fürdőszobában négy nappal a műszaki átadás után, mivel mégis a fürdőszoba ajtaja elé falazták be a kádat.
Férfi térden állva:
- Gizike, magáé a szívem.
- Béla, nekem szerető kell, nem donor!
- Gizike, magáé a szívem.
- Béla, nekem szerető kell, nem donor!
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak. A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra". A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek. A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe. A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.
Ciao.
- Halló ?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy ?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy ?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.
Húú Ez a telefonszámos ütős...
Ha már telefonos?
-Halló? 22222222?
-Igen?
-Kihívná a mentőket? Beszorult az újjam a tárcsába.
-Halló? 22222222?
-Igen?
-Kihívná a mentőket? Beszorult az újjam a tárcsába.
Egyre jobb lesz
Legyen még jobb:
-Halló Kovács lakás?
-Nem
-Elnézést akkor téves.
-Semmi gond úgyis csöngött a telefon.
-Halló Kovács lakás?
-Nem
-Elnézést akkor téves.
-Semmi gond úgyis csöngött a telefon.
Mindjárt leesek a székről! A pápás, a telefonosok meg a többi is nagyon lol!
Mégegy telefonos:
-Hello, Tom?
-Tom
-Milyen Tom?
-nem tudom.
-Halló itt Sam beszél?
-Itt meg hátulról fúj.
-Hello, Tom?
-Tom
-Milyen Tom?
-nem tudom.
-Halló itt Sam beszél?
-Itt meg hátulról fúj.
Neeeeee! Sírok a röhögéstől! Nagyon jók!
Az apa hosszú üzleti út közban hazatelefonál, a gyerek veszi föl:
-Szervusz fiam! Hogy vagy?
-Jól apa!
-És anyátok?
-Ő most egy bácsival bent van a szobában és fura hangokat adnak.
-Ez igaz???
-Persze apa!
-Akkor menj a dolgozószobámba nyisd ki az íroasztal fiókját ott találsz egy pisztolyt. Lődd le vele mindkettőjüket!
A gyerek lerakja a telefont az asztalra, az apa hall két tompa puffanást a háttérből....
Vissza jön a gyerek:
-Rendben apa ezzel megvagyok.
-Akkor most vidd ki őket a kertbe a medencéhez!
-De apa nekünk nincs is kertünk!!!
-Elnézést nem Kovács lakás????
-Szervusz fiam! Hogy vagy?
-Jól apa!
-És anyátok?
-Ő most egy bácsival bent van a szobában és fura hangokat adnak.
-Ez igaz???
-Persze apa!
-Akkor menj a dolgozószobámba nyisd ki az íroasztal fiókját ott találsz egy pisztolyt. Lődd le vele mindkettőjüket!
A gyerek lerakja a telefont az asztalra, az apa hall két tompa puffanást a háttérből....
Vissza jön a gyerek:
-Rendben apa ezzel megvagyok.
-Akkor most vidd ki őket a kertbe a medencéhez!
-De apa nekünk nincs is kertünk!!!
-Elnézést nem Kovács lakás????
Mintha már lett volna ez, de nagyon
Kíváncsi lennék, az igazi férj mit szól, mikor hazaér...
-Fiam szaladj le a kocsmában nézd meg ott van e a szemüvegem a pulton.
20 perc múlva jön haza a gyerek üres kézzel:
-Apu a szemüveged ott van!
Két barát beszélget:
-Te az én fiam olyan hülye, hogy csak na.
-Fiam szaladj le a kocsmába nézd meg ottvagyok e
A gyerek elindul.
-Látod?
-Na igen, miért nem szól le telefonon?
20 perc múlva jön haza a gyerek üres kézzel:
-Apu a szemüveged ott van!
Két barát beszélget:
-Te az én fiam olyan hülye, hogy csak na.
-Fiam szaladj le a kocsmába nézd meg ottvagyok e
A gyerek elindul.
-Látod?
-Na igen, miért nem szól le telefonon?
Intergalaktikus hajlakkreklám:
Vénusz: mérges gázok. A hajam még mindig tart.
Jupiter: holdméretű vihar. A hajam még mindig tart.
Mars: kőporlasztó sugárzás. A hajam még mindig tart.
Szaturnusz: szennyezett jég. A hajam még mindig tart.
Tiamat: bolygóbecsapódás. A hajam még mindig tart.
Halálcsillag: jedi támadás. A hajam még mindig tart.
Föld: savas eső. A hajam szétmállott.
Vénusz: mérges gázok. A hajam még mindig tart.
Jupiter: holdméretű vihar. A hajam még mindig tart.
Mars: kőporlasztó sugárzás. A hajam még mindig tart.
Szaturnusz: szennyezett jég. A hajam még mindig tart.
Tiamat: bolygóbecsapódás. A hajam még mindig tart.
Halálcsillag: jedi támadás. A hajam még mindig tart.
Föld: savas eső. A hajam szétmállott.
Sőt akkor már:
-Párizs égető nap. A frizura tartós marad
-New York szakadő eső. A haj még most is tart
-Kocsord atomtámadás Az ellen nem véd!
-Párizs égető nap. A frizura tartós marad
-New York szakadő eső. A haj még most is tart
-Kocsord atomtámadás Az ellen nem véd!
Egy gyerek ballag iskolatáskával a vállán, egy autó szép lassan követi. A vezető kiszól a gyereknek:
- Ha beszállsz, kapsz 500Ft-ot!
A gyerkőc oda se néz, megy tovább. Kis idő múlva a sofőr újra megszólítja:
- Ha beszállsz, kapsz egy 1000-est és egy csokit.
A srác rá se bagózik, sétál tovább nyugisan. Két perc múlva az autós egyre izgatottabban:
- Ha beszállsz, 2000Ft-ot kapsz, és két tábla csokit!
Mire a gyerek flegmán:
- Apa! Ha már Trabantot vettél, tanulj meg élni vele!
- Ha beszállsz, kapsz 500Ft-ot!
A gyerkőc oda se néz, megy tovább. Kis idő múlva a sofőr újra megszólítja:
- Ha beszállsz, kapsz egy 1000-est és egy csokit.
A srác rá se bagózik, sétál tovább nyugisan. Két perc múlva az autós egyre izgatottabban:
- Ha beszállsz, 2000Ft-ot kapsz, és két tábla csokit!
Mire a gyerek flegmán:
- Apa! Ha már Trabantot vettél, tanulj meg élni vele!
Nagyon jók!
A világ legjobb vicce:
Két vadász bóklászik egy távoli erdõben, amikor egyikük összeesik. Úgy tûnik nem lélegzik, szemei meredten néznek a semmibe. Társa elõkapja a mobilját, s hívja gyorsan a mentõket segítségért: -A barátom halott, mit csináljak? - Nyugodjon le - jön a válasz -, segítünk. Elõször is bizonyosodjon meg arról, hogy a társa halott. - Rövid csend, majd fegyverdörrenés hallatszik a telefonban, s ismét a fickó hangja: - Eddig oké, és hogyan tovább?
Két vadász bóklászik egy távoli erdõben, amikor egyikük összeesik. Úgy tûnik nem lélegzik, szemei meredten néznek a semmibe. Társa elõkapja a mobilját, s hívja gyorsan a mentõket segítségért: -A barátom halott, mit csináljak? - Nyugodjon le - jön a válasz -, segítünk. Elõször is bizonyosodjon meg arról, hogy a társa halott. - Rövid csend, majd fegyverdörrenés hallatszik a telefonban, s ismét a fickó hangja: - Eddig oké, és hogyan tovább?
Júújjj, de szemét vicc!
Hát az, 
Egy német egy Francia és egy magyar autózik. Német egy Mercivel, a francia egy Renaulttal a magyar pedig egy Trabanttal. Egyik kereszteződésben összecsattannak.
-2 év munkája odalett! mondja a német
-3 év megfeszített munkám lett oda mondja a francia
-Egy egész élet munkája tört össze mondja a magyar
Mire a többiek:
-Minek vettél olyan drága autót?
-2 év munkája odalett! mondja a német
-3 év megfeszített munkám lett oda mondja a francia
-Egy egész élet munkája tört össze mondja a magyar
Mire a többiek:
-Minek vettél olyan drága autót?
Mind a kettő jó kép!!
@gabesz.68: Nagyon jó!
Háát, igen, az emberi találékonyság határtalan.
Ez nagyon földhöz vágott!!!!
Engem is.
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik.
A "Baleset oka" rubrikában:
Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!
Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3)
A "Baleset oka" rubrikában:
Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varasbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!
Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3)
Figyi, ez biztos, hogy megtörtént?.. 
Na mindegy, így is, úgy is jó!..
Férj és feleség vacsoráznak. Az férj leeszi magát.
- A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Igen - mondja a felesége -, és még le is etted magad!
A biztosítók tudnának mesélni hasonlókat.
Itt van egy pár megjegyzés a baleset oka mezőből:
-Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentek egy villanyoszlopnak.
-A gyalogos össze vissza mászkált nem tudta eldönteni hova menjen, így hát elütöttem.
-Láttam egy szomorú biciklist, amint épp lecsúszik a motorháztetőmről
-Véletlenül a szomszéd kertjébe hajtottam be és nekimentem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
A mézeshetek után az ifjú feleség telefonál az anyjának:
-Megtörtént az első igazán komoly veszekedés köztünk
-Ezzel ne törődj, minden házasságban vannak ilyenek
-Na jó, de mit csináljak a hullájával?
Itt van egy pár megjegyzés a baleset oka mezőből:
-Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentek egy villanyoszlopnak.
-A gyalogos össze vissza mászkált nem tudta eldönteni hova menjen, így hát elütöttem.
-Láttam egy szomorú biciklist, amint épp lecsúszik a motorháztetőmről
-Véletlenül a szomszéd kertjébe hajtottam be és nekimentem egy fának, ami az én kertemben nem volt.
A mézeshetek után az ifjú feleség telefonál az anyjának:
-Megtörtént az első igazán komoly veszekedés köztünk
-Ezzel ne törődj, minden házasságban vannak ilyenek
-Na jó, de mit csináljak a hullájával?
Ez a tartalom egy lebutítottváltozata. A teljes változat képekkel kiegészült megtekintéséhez kérünk, kattints ide.