Teljes változat: Vicces topik
Oldalak: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128
Nagyon nagy a nyelvlecke.
Ciao.
@ mizsi: 
Ez igen. A 18alattnem-et meg inkább nem is részletezném. Az életkor teszt nekem nagyon nem ment, a legjobb eredmény kezdő szinten 3-ból 1. Felesleges erre pénzt kidobni, a kereskedő úgyis kiadja a cigit 18 alattiaknak is, nem érdeke, hogy ne tegye. Megaztán mifelénk bizony sok kocsma bezárhatna, ha a törvény szerint nem szolgálnák ki a 18 alattiakat. A két diszkóból is mind ak ettő csődbe menne Békésen, ha valóban betartanák azt, hogy 18 alattiakat nem engednek be, mert kb. az ottlévők 80-90%-a a 14-18 korosztályból kerül ki.
Kis számítástechnikai bohóságok:
"Az USB az USA továbbfejlesztett változata?"
"Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX."
"Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet "
"- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA-monitor?
- Nem, saját. "
" Amiket megtanulhatunk a játékokból:
- Akárhányszor zuhansz le repülővel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világűrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthető szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erősebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyűszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, előkapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lőszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelőttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsősegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idő múlva felgyúl a teteje. "
"Az USB az USA továbbfejlesztett változata?"
"Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX."
"Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet "
"- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA-monitor?
- Nem, saját. "
" Amiket megtanulhatunk a játékokból:
- Akárhányszor zuhansz le repülővel vagy helikopterrel, az ablaküveg mindig ugyanolyan mintázatban repedezik össze.
- Ha nagyon magasból leesel, megsérülsz. Viszont ha vízbe ugrasz akármilyen magasságból, semmi bajod nem lesz, még akkor sem, ha a víz csak a bokádig ér.
- A világűrben a lézersugár szabad szemmel is jól elkülöníthető szakaszokban, nem túl nagy sebességgel halad, és igen éles hangja van.
- Ha a lábadra erősebb páncélzatú csizmát húzol, az a fejedre mért kardcsapások erejét is mérsékeli.
- Egy ember zsebeiben, legfeljebb hátizsákjában könnyűszerrel elfér tízféle fegyver, több láda muníció, néhány tucat rakéta, ráadásul ezek nem is akadályoznak a mozgásban.
- Ha egy nagy-nagy géppuskát tartasz a kezedben, alig tudsz vánszorogni a súlyától, de ha a válladra akasztod, előkapod a kiskést: uccu neki! gyors vagy, mint a szélvész.
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
- Minden megölt ellenséges katonától ugyanannyi lőszert vehetünk fel, függetlenül attól, hogy el sem sütötte a puskáját amíg lelőttük, vagy már egy fél órája lövöldözünk egymásra.
- Ha egy elsősegély-dobozkára rálépsz, máris meggyógyultál.
- A ló midig lovasával egyszerre hal meg.
- Ha valaki ugrál, közben mindig nagyokat kell nyögjnie minden ugráskor.
- Ha elkezded karddal csapkodni egy ház oldalát, attól egy idő múlva felgyúl a teteje. "
Nyelvlecke rulz!!!!!!!! Hajrá Balázs!
IDÉZET
- Egy szobában csak azokat a tárgyakat tudod megérinteni, elvenni vagy megmozdítani, melyek a feladatod teljesítéséhez elengedhetetlenül szügségesek.
A Half Life 2-ben ez már nem igaz. Egyébként jók a tények.
Annyit tennék még hozzá, hogy van olyan katona, akit egyszerűen nem fog a golyó, és láthatatlan, de ő képes több km-re is ellátni, és onnan egy lövésből fejlövéssel megölni. Ráadásul amint meglát azonnal. Megállsz egy helyen, körbenézel távcsővel, sehol senki. Lépsz egyet és fejlövéstől meghaltál. Sőt némely játékban ha 2 méterről mesterlövész puskával fejbelősz valakit, akkor annyit mond, hogy Au és visszalő.
Ennél az a durvább, amikor a halott eltűnik, de a vértócsa ott marad a helyén.
Igen, ilyen is megesik, pl: Hitmanben, hogy látszik a csávó kopasz fején 2-3 golyónyom, és még mindig él.
Tanár beszólása:
"Koreában éhinség van, és atombombát fejlesztenek. Ha még egy kicsit húzzák, nem lesz, aki megnyomja a gombot."
"Koreában éhinség van, és atombombát fejlesztenek. Ha még egy kicsit húzzák, nem lesz, aki megnyomja a gombot."
IDÉZET
Egy kezdő informatikus megpróbáltatás
--------------------------------------------------------------------------------
1
Végre levizsgáztam! Túl vagyok a sulin, kezemben a diploma, derűs arccal nézek szembe az élet megpróbáltatásaival.
2
Ma elküldtem az önéletrajzom egy csomó céghez E-mailben. Valami Michael Damon vagy hasonló nevű külföldi fazon rögtön válaszolt is, hogy most nem tudta továbbítani a levelem a főnökének vagy kinek. Nem baj, remélem majd azért később megpróbálja újra.
3
Több levelet is kaptam a "join.us@badgirlsparty.com"-ról, a "great-offer@chamu.ru"-ról és
a "gyerejatszvelem@dorombolocicusok.hu"-ról is. Fogalmam sincs honnan szerezhették meg a címem.
4
Találtam egy álláshirdetést az újságban: "Rendszergazdát keres jól menő nemzetközi cég. Windows, Unix, Linux, SQL, Oracle, C++, JAVA, AutoCAD és hálózati ismeretek szükségesek". Mivel ezeket mind tanultam a suliban, jelentkeztem.
5
Ki a fene tudta, hogy a Windows 98 nem a legújabb és legjobb operációs rendszer? A suliban még ezt tanultuk. Ha már a sulinál tartunk, azért legalább egy képet mutathattak volna, hogy hogy néz ki egy hálózati eszköz. Újabb 8 helyről jönnek megállíthatatlanul a kéretlen reklámlevelek.
6
Apám beajánlott egy haverjához, aki egy kereskedelmi cégnél dolgozik. Teljesen egyedül leszek egy cég rendszergazdája. Micsoda kiugrási lehetőség és milyen jól fog mutatni később az önéletrajzomban. Persze sokat kell még tanulnom, de már össze is írtam, hogy milyen Változásokat fogok azonnal kezdeményezni a cég rendszerének átalakítására.
7
Az új munkahelyem nagyon jó, sokat tanultam már az első nap is. Pl. ha a főnök azt mondja, hogy a fénymásoló ráköthető a gépre és nyomtatóként használható, akkor az úgy is van. Meg is oldottam, igaz hogy amit kinyomtat az a nagy mátrixnyomtatóból jön ki, de elmagyaráztam neki, hogy csak a papírtovábbító mechanika miatt van, amúgy a fénymásolóval sokkal jobb minőségű a nyomtatás. Úgy néz ki meg kell tanulnom újra a DOS parancsait, meg a 3.1-es Windows kezelését. Néha túlóráznom is kell majd, de nem baj, úgyis ráérek.
8
Új szót tanultam egyik volt csoporttársamtól: "felhasználó". Gyorsan el is döntöttem, hogy nálunk a cégnél Gizike a tipikus felhasználó, mert azt is fél óráig magyaráztam neki, hogy a passziánszt hogy kell elindítani. Ma ismét túlóráztam. Ezen a héten negyedszer. A főnök mindenféle listákat kért az aznapi forgalomról, amikkel rendszeresen csak késő este végzek. Majd ha belejövök hamarabb kész lesznek.
9
Kezdek elégedetlen lenni a munkámmal. Nap mint nap ugyan azt csinálom, csak a csíkot nézem ahogy balról jobbra halad csigalassúsággal, vagy a Gizike melleit, ahogy rálógnak a billentyűzetre és viszonylag nagy gyakorisággal szóközöket helyeznek el véletlenszerűen minden szövegben amit ír. Lassan kezd kezelhetetlenné válni az a napi 40-50 spam mail, amit kapok (otthonról modemmel elég lassan töltődnek le)
10
Végre valami változás! A főnök úgy döntött, hogy ideje lenne ha az információtechnikai forradalom a cégünket is elérné és bevezettette az Internetet. Végre vége az elszigeteltségnek, végre kinyílik előttem a világ, bármilyen információhoz hozzájuthatok amit csak akarok, vagy akár pizzát is rendelhetek neten. Ez utóbbi amúgyis szükséges a sok túlóra miatt. A leveleimet is meg tudom nézni a cégtől, bár senki mástól nem jön levél csak pornóoldalaktól.
11
Úgy látszik hogy egy darab ISDN vonal egy kicsit kevés 23 embernek. Próbáltam magyarázni a főnöknek hogy azért lassú, mert az amúgyis kicsi átviteli sebesség sokfelé oszlik, de csak a szokásos szövegét hajtogatta, hogy költségek meg ilyesmi. A pizzát továbbra is telefonon rendelem, nem lehet kivárni míg betöltődik a pizzéria oldala.
12
Ma éjszaka a cégnél aludtam (hajnali 4-kor, amikor azt a határidős melót befejeztem már nem volt érdemes hazamennem). Ki hitte volna, hogy a szomszédban üzemelő vaskohó ilyen hangos. Napközben fel sem tűnt. Ráadásul már hatkor elkezdik a munkát és ezt egy sziréna jelzi. De a net gyors volt 6-tól 9-ig, amíg a többiek be nem értek.
13
Elmagyaráztam Gizikének, hogy hol talál az interneten kötési és horgolási tanácsokat. Nagyon örült. Az ISDN továbbra is lassú, így titokban előfizettem egy mobilszolgáltatónál GPRS alapú internetre (az otthoni telefonvonalat meg lemondtam). Azt legalább bentről is tudom használni és csak én használom. Ma este már azon rendeltem pizzát, miközben a szokásos listákat állítottam össze a főnöknek.
14
Gizike egyre többet kérdez. Mikor egy csomó receptet töltöttem le neki a mobilomon keresztül, kaptam egy puszit jutalmul. Elkezdtem átállítani a céget új operációs rendszerre, minden gépre felrakom a Windows 95- öt (a 98 úgysem menne rajtuk). A főnök gépével kellett kezdenem. Annyi pornóképet, mint azon a gépen volt még életemben nem láttam (le is másoltam magamhoz rögtön, biztonsági mentés címén)
15
A gépek újratelepítése Win95-el jól halad, és bár ezeket csak éjszaka csinálhatom, viszonylag jól bírom a nappalokat is. Csak a közös kávé fogy nagyon, így a főnök megkért, hogy derítsem ki hogy ki lopja a kávét, mert ennyit nem igaz hogy megisznak a cégnél. Eddig még nem jutottam közelebb a rejtély megoldásához. A vaskohó szirénáját néha még meghallom reggelente, a zajt viszont már megszoktam. Gizike folyton mosolyog rám.
16
A gépek újratelepítése kész. A hétvégén kialudtam magam, és jól vagyok. Most már kávé sem fogy annyi. Lehet hogy a tolvaj észrevette hogy figyelem? Megmutattam Gizikének, hogy a Win95-ben hol van a passziánsz. Nagyon hálás volt. Remélem szájon át nem lehet teherbe esni.
17
Találkoztam egyik volt évfolyamtársammal, aki kimaradt a suliból. Már egy éve a McDonalds-nél dolgozik. Eddig csak krumplit sütött, de most már odaengedik a salátáspulthoz is. Nagyon szerencsés a fickó, csak napi 8 órát kell dolgoznia. Gizike ma bennt maradt velem, hogy segítsen befejezni a listákat, amiket minden este csinálni szoktam. Utána ott maradtunk és kipróbáltuk az ágyat, amit pár hete hoztam be.
18
Végignéztük Gizikével a főnöktől lemásolt sexképeket. Gizike azt mondta, hogy minden figurát ki akar próbálni ami ott szerepelt. Azt hiszem a lovaglópózzal lesznek gondok, tekintettel Gizike súlyára. A főnök ismét Hawaii-n nyaral, így most nyugalom van. A net is gyors, mivel a dolgozók több, mint fele nem jár be. Most nem kéne túlóráznom, de már úgy megszoktuk Gizikével azt az ágyat.
19
Visszajött a főnök és azonnal a cég megreformálásába fogott. Ennek első lépéseként az internetet csak az ő gépéről lehet használni, mert a mértéktelen szörfölés feltartja a dolgozókat és nem a munkájukat végzik. Kár volt lemondanom a GPRS-t. Az éjszakák azért jól telnek, bár el kell ismerni a lovaglópózzal tényleg voltak gondok (főleg amikor Gizike leesett az ágyról és beverte a fejét)
20
A főnök ma azzal állt elő, hogy nekem nem kell saját gép, mert napközben úgyis a többiekét kell üzemeltetnem, a listákat meg éjszaka állítom össze, így azt bármelyik gépen megtehetem. Véletlenül meglátta, hogy sexképeket nézek munkaidőben, és kifejtette hogy ez nem csakhogy a munkamorált rombolja, de erkölcsileg is elítélendő. Ezen kívül levont egy csomó pénzt a fizetésemből, mert rájött hogy én ittam meg azt a 6 kiló kávét, ami egyszer egy hét alatt eltűnt. Gyorsan felhívtam a McDonalds-es haverom, hátha van üresedés. Volt.
21
3 hónap alatt elértem, amit a haver egy év alatt, vagyis a krumplisütéstől a salátáspultig jutottam. A haver közben már a hússütőnél van. A mázlista. Nem baj, a salátáspult közel van a krumplisütőhöz, ahol Gizike süti a krumplit.
--------------------------------------------------------------------------------
1
Végre levizsgáztam! Túl vagyok a sulin, kezemben a diploma, derűs arccal nézek szembe az élet megpróbáltatásaival.
2
Ma elküldtem az önéletrajzom egy csomó céghez E-mailben. Valami Michael Damon vagy hasonló nevű külföldi fazon rögtön válaszolt is, hogy most nem tudta továbbítani a levelem a főnökének vagy kinek. Nem baj, remélem majd azért később megpróbálja újra.
3
Több levelet is kaptam a "join.us@badgirlsparty.com"-ról, a "great-offer@chamu.ru"-ról és
a "gyerejatszvelem@dorombolocicusok.hu"-ról is. Fogalmam sincs honnan szerezhették meg a címem.
4
Találtam egy álláshirdetést az újságban: "Rendszergazdát keres jól menő nemzetközi cég. Windows, Unix, Linux, SQL, Oracle, C++, JAVA, AutoCAD és hálózati ismeretek szükségesek". Mivel ezeket mind tanultam a suliban, jelentkeztem.
5
Ki a fene tudta, hogy a Windows 98 nem a legújabb és legjobb operációs rendszer? A suliban még ezt tanultuk. Ha már a sulinál tartunk, azért legalább egy képet mutathattak volna, hogy hogy néz ki egy hálózati eszköz. Újabb 8 helyről jönnek megállíthatatlanul a kéretlen reklámlevelek.
6
Apám beajánlott egy haverjához, aki egy kereskedelmi cégnél dolgozik. Teljesen egyedül leszek egy cég rendszergazdája. Micsoda kiugrási lehetőség és milyen jól fog mutatni később az önéletrajzomban. Persze sokat kell még tanulnom, de már össze is írtam, hogy milyen Változásokat fogok azonnal kezdeményezni a cég rendszerének átalakítására.
7
Az új munkahelyem nagyon jó, sokat tanultam már az első nap is. Pl. ha a főnök azt mondja, hogy a fénymásoló ráköthető a gépre és nyomtatóként használható, akkor az úgy is van. Meg is oldottam, igaz hogy amit kinyomtat az a nagy mátrixnyomtatóból jön ki, de elmagyaráztam neki, hogy csak a papírtovábbító mechanika miatt van, amúgy a fénymásolóval sokkal jobb minőségű a nyomtatás. Úgy néz ki meg kell tanulnom újra a DOS parancsait, meg a 3.1-es Windows kezelését. Néha túlóráznom is kell majd, de nem baj, úgyis ráérek.
8
Új szót tanultam egyik volt csoporttársamtól: "felhasználó". Gyorsan el is döntöttem, hogy nálunk a cégnél Gizike a tipikus felhasználó, mert azt is fél óráig magyaráztam neki, hogy a passziánszt hogy kell elindítani. Ma ismét túlóráztam. Ezen a héten negyedszer. A főnök mindenféle listákat kért az aznapi forgalomról, amikkel rendszeresen csak késő este végzek. Majd ha belejövök hamarabb kész lesznek.
9
Kezdek elégedetlen lenni a munkámmal. Nap mint nap ugyan azt csinálom, csak a csíkot nézem ahogy balról jobbra halad csigalassúsággal, vagy a Gizike melleit, ahogy rálógnak a billentyűzetre és viszonylag nagy gyakorisággal szóközöket helyeznek el véletlenszerűen minden szövegben amit ír. Lassan kezd kezelhetetlenné válni az a napi 40-50 spam mail, amit kapok (otthonról modemmel elég lassan töltődnek le)
10
Végre valami változás! A főnök úgy döntött, hogy ideje lenne ha az információtechnikai forradalom a cégünket is elérné és bevezettette az Internetet. Végre vége az elszigeteltségnek, végre kinyílik előttem a világ, bármilyen információhoz hozzájuthatok amit csak akarok, vagy akár pizzát is rendelhetek neten. Ez utóbbi amúgyis szükséges a sok túlóra miatt. A leveleimet is meg tudom nézni a cégtől, bár senki mástól nem jön levél csak pornóoldalaktól.
11
Úgy látszik hogy egy darab ISDN vonal egy kicsit kevés 23 embernek. Próbáltam magyarázni a főnöknek hogy azért lassú, mert az amúgyis kicsi átviteli sebesség sokfelé oszlik, de csak a szokásos szövegét hajtogatta, hogy költségek meg ilyesmi. A pizzát továbbra is telefonon rendelem, nem lehet kivárni míg betöltődik a pizzéria oldala.
12
Ma éjszaka a cégnél aludtam (hajnali 4-kor, amikor azt a határidős melót befejeztem már nem volt érdemes hazamennem). Ki hitte volna, hogy a szomszédban üzemelő vaskohó ilyen hangos. Napközben fel sem tűnt. Ráadásul már hatkor elkezdik a munkát és ezt egy sziréna jelzi. De a net gyors volt 6-tól 9-ig, amíg a többiek be nem értek.
13
Elmagyaráztam Gizikének, hogy hol talál az interneten kötési és horgolási tanácsokat. Nagyon örült. Az ISDN továbbra is lassú, így titokban előfizettem egy mobilszolgáltatónál GPRS alapú internetre (az otthoni telefonvonalat meg lemondtam). Azt legalább bentről is tudom használni és csak én használom. Ma este már azon rendeltem pizzát, miközben a szokásos listákat állítottam össze a főnöknek.
14
Gizike egyre többet kérdez. Mikor egy csomó receptet töltöttem le neki a mobilomon keresztül, kaptam egy puszit jutalmul. Elkezdtem átállítani a céget új operációs rendszerre, minden gépre felrakom a Windows 95- öt (a 98 úgysem menne rajtuk). A főnök gépével kellett kezdenem. Annyi pornóképet, mint azon a gépen volt még életemben nem láttam (le is másoltam magamhoz rögtön, biztonsági mentés címén)
15
A gépek újratelepítése Win95-el jól halad, és bár ezeket csak éjszaka csinálhatom, viszonylag jól bírom a nappalokat is. Csak a közös kávé fogy nagyon, így a főnök megkért, hogy derítsem ki hogy ki lopja a kávét, mert ennyit nem igaz hogy megisznak a cégnél. Eddig még nem jutottam közelebb a rejtély megoldásához. A vaskohó szirénáját néha még meghallom reggelente, a zajt viszont már megszoktam. Gizike folyton mosolyog rám.
16
A gépek újratelepítése kész. A hétvégén kialudtam magam, és jól vagyok. Most már kávé sem fogy annyi. Lehet hogy a tolvaj észrevette hogy figyelem? Megmutattam Gizikének, hogy a Win95-ben hol van a passziánsz. Nagyon hálás volt. Remélem szájon át nem lehet teherbe esni.
17
Találkoztam egyik volt évfolyamtársammal, aki kimaradt a suliból. Már egy éve a McDonalds-nél dolgozik. Eddig csak krumplit sütött, de most már odaengedik a salátáspulthoz is. Nagyon szerencsés a fickó, csak napi 8 órát kell dolgoznia. Gizike ma bennt maradt velem, hogy segítsen befejezni a listákat, amiket minden este csinálni szoktam. Utána ott maradtunk és kipróbáltuk az ágyat, amit pár hete hoztam be.
18
Végignéztük Gizikével a főnöktől lemásolt sexképeket. Gizike azt mondta, hogy minden figurát ki akar próbálni ami ott szerepelt. Azt hiszem a lovaglópózzal lesznek gondok, tekintettel Gizike súlyára. A főnök ismét Hawaii-n nyaral, így most nyugalom van. A net is gyors, mivel a dolgozók több, mint fele nem jár be. Most nem kéne túlóráznom, de már úgy megszoktuk Gizikével azt az ágyat.
19
Visszajött a főnök és azonnal a cég megreformálásába fogott. Ennek első lépéseként az internetet csak az ő gépéről lehet használni, mert a mértéktelen szörfölés feltartja a dolgozókat és nem a munkájukat végzik. Kár volt lemondanom a GPRS-t. Az éjszakák azért jól telnek, bár el kell ismerni a lovaglópózzal tényleg voltak gondok (főleg amikor Gizike leesett az ágyról és beverte a fejét)
20
A főnök ma azzal állt elő, hogy nekem nem kell saját gép, mert napközben úgyis a többiekét kell üzemeltetnem, a listákat meg éjszaka állítom össze, így azt bármelyik gépen megtehetem. Véletlenül meglátta, hogy sexképeket nézek munkaidőben, és kifejtette hogy ez nem csakhogy a munkamorált rombolja, de erkölcsileg is elítélendő. Ezen kívül levont egy csomó pénzt a fizetésemből, mert rájött hogy én ittam meg azt a 6 kiló kávét, ami egyszer egy hét alatt eltűnt. Gyorsan felhívtam a McDonalds-es haverom, hátha van üresedés. Volt.
21
3 hónap alatt elértem, amit a haver egy év alatt, vagyis a krumplisütéstől a salátáspultig jutottam. A haver közben már a hússütőnél van. A mázlista. Nem baj, a salátáspult közel van a krumplisütőhöz, ahol Gizike süti a krumplit.
Nagyon durvák! Főleg Michael Daemon.
Ez sem rossz:
IDÉZET
Egy rendszergazda naplója
HÉTFŐ
9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.
9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting
szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: "Hm, nálam pedig működik."
Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a
számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az
UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver
zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi
lenne ezekkel nélkülem?
10:20 Hívott a tehén a merketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam,
hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a
karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet
spórolni!
10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon
gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök
azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék
részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.
11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása,
és bementem a városba.
16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet
hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.
16:25 Lelépés.
KEDD
9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a
marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet.
Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben
átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló
panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a
feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.
9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.
10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan
kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális
feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még
jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.
11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes
dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát
ott ül a telefonnál. Belement.
11:05 Elmentem ebédre.
14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál.
Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a
fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!
14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom
2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el
tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.
16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még
maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az
előző napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a
kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.
16:30 Irány haza.
SZERDA
8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit.
Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját
számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy
XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta.
Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.
9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan
tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó
hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.
9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név.
Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia
az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, raktárosnak és
igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.
10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a
hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a
születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és
szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.
11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem
cigiért, hadd tanuljon a fiatal.
11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és
odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána
elmentem ebédre.
16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani az
Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán
csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott
ugyan, de mégiscsak a munka az első.
16:10 A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani
a helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte
és letette a telefont.
16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket
olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.
CSÜTÖRTÖK
8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel
megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen
jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könnyű olyan
embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék
megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!
8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni.
Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam,
először is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.
9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya
csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a
videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte
hogy kideríti, és letette.
9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más
karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem
nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy
központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betűt fehér alapra, a
fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.
10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e
kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a
fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.
PÉNTEK
8:00 Visszatérés az ebédről.
8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem
kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a
jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette.
Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?
8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette
lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy "No system disk or disk
error". Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware probléma,
valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.
9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök
volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű
képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva.
10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom.
Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át
Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a
cégek!
11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt.
Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a
hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!
HÉTFŐ
9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.
9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting
szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: "Hm, nálam pedig működik."
Még egy keveset morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a
számítógépet, és próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre. Közben az
UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver
zsinórját. A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi
lenne ezekkel nélkülem?
10:20 Hívott a tehén a merketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam,
hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a
karbantartókhoz. Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet
spórolni!
10:50 Beugrott hozzám a főnök. A felhasználók segítése állítólag nagyon
gyenge. Megkérdeztem, ki panaszkodott. Természetesen a marketing. A főnök
azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék
részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.
11:05 Ez a hétfő mindig nagyon nehéz. Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása,
és bementem a városba.
16:20 Visszatérés a vásárlásról. Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres. Lehet
hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.
16:25 Lelépés.
KEDD
9:10 Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a
marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet.
Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki. Miközben
átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja megoldani az ellenem irányuló
panaszokat. Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a
feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.
9:50 Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.
10:25 Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója. Azt akarta tudni, hogyan
kell az Excelben grafikont rajzolni. Mondtam, hogy az ilyen speciális
feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz. Még
jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.
11:00 Jött a karbantartó. Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes
dolgokkal keresik meg őt telefonon. Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát
ott ül a telefonnál. Belement.
11:05 Elmentem ebédre.
14:00 Megjöttem az ebédről. A karbantartó kitartóan ült a telefonnál.
Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a
fűtőhöz. Ez a fickó tényleg tud!
14:10 Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom
2-vel kezdtük. Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony! Másfél óra után már el
tudott kapni! Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.
16:00 Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogy abbahagytuk a Doomot. Nekem még
maradt 1 órám. Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az
előző napi probléma az Accounting szerverrel. Kipróbáltam, hogy működik-e a
kapcsolója. Párszor ki- és bekapcsoltam. Működött.
16:30 Irány haza.
SZERDA
8:30 A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit.
Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját
számítógépet, amin gyakorolhat. Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy
XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta.
Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.
9:00 Jancsi számítógépe befejezte a bootolást. Jancsi érdeklődött, hogyan
tud felkapcsolódni a hálózatra. Adtam neki felhasználónevet, a jelszó
hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.
9:15 Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név.
Mondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia
az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, raktárosnak és
igazgatónak. Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.
10:05 Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a
hálózatra. A hangja alapján 20-22 éves lehetett. Megkérdeztem a nevét, a
születésnapját, családi állapotát és a címét. Eltaláltam. A csaj 20 éves és
szabad. Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen kézbesítem.
11:05 Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért. Elküldtem
cigiért, hadd tanuljon a fiatal.
11:20 Jancsi meghozta a cigit. Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és
odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is. Utána
elmentem ebédre.
16:00 Visszatérés az ebédről. Jancsi már három órája próbálta beindítani az
Accountig szervert. Jól letoltam, és elküldtem cigiért. Aztán
csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre. A TV képe egy kicsit romlott
ugyan, de mégiscsak a munka az első.
16:10 A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani
a helyesírás-ellenőrzést. Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést. Megköszönte
és letette a telefont.
16:30 A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket
olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.
CSÜTÖRTÖK
8:30 Megint megjelent a főnök. Remélem, nem akarja ezt minden reggel
megismételni! Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen
jó hírt hozott - Jancsi nem jön többet. Hát igen, manapság nem könnyű olyan
embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam. Meg persze hülye lennék
megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!
8:55 Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni.
Megkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján. Nem tudta. Azt válaszoltam,
először is jöjjön tisztába a saját számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.
9:15 Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya
csipjének semmi köze sincs a fontokhoz. Válaszoltam, hogy én nem a
videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte
hogy kideríti, és letette.
9:30 A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más
karakterek jelennek meg. Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem
nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy
központilag az összes szövegsablont átállítom. Fehér betűt fehér alapra, a
fontot pedig Windingsre, a biztonság kedvéért.
10:00 A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e
kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a
fontokkal kapcsolatban, és inkább Gyurival tartottam.
PÉNTEK
8:00 Visszatérés az ebédről.
8:25 Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem
kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a
jelszó visszaállításában segít. A szerencsétlen megköszönte és letette.
Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?
8:35 Megint hívott a tervezésről. A jelszóprobléma megoldva, de helyette
lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy "No system disk or disk
error". Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware probléma,
valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.
9:15 Gond van! Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök
volt. Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű
képernyővédőmre sem. Hétfőtől ki vagyok rúgva.
10:00 Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom.
Egypárat fel is hívtam. A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át
Delete Document parancsra. Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a
cégek!
11:15 Szereztem új helyet. Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt.
Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a
hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!
Ismerem. A pokoli operátor naplója durvább. Csak az nagyon hosszú. Viszont kiegészítés is van hozzá!
Nagyon jó kép. Ez még nagyon tetszik:
Pasilerázó szöveg:
Bal lábbal keltél fel?
Nem azt csak a fürdőben csatoltam fel!
Pasilerázó szöveg:
IDÉZET
Bal lábbal keltél fel?
Nem azt csak a fürdőben csatoltam fel!
Énekes benyeli a mikrofont: Link. Nagyon durva.
Hát igen. Legszebb öröm a káröröm.
Ez már volt!!!!! 
Infós vicc következik:
-Miért keveri az infós a Haloweent és a karácsonyt?
-Mert oct 31 = dec 25
-Miért keveri az infós a Haloweent és a karácsonyt?
-Mert oct 31 = dec 25
Ez nagyon ott van!!!
Nagyon állat! Főleg a vége, amikor teleportálja a makkot a gép!
Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása elmúlt!
Ezzel kezdjük a hónapot.
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása elmúlt!
Ezzel kezdjük a hónapot.
Ezt a körlevelet ma kaptam. Eredeti helyesírással:
Szöveg: Küldd tovább,a te érdekedben!
Egyszer egy lánynak,megtetszett egy fiú,akit Johnak hívtak,igen ám,csakhogy a lánynak volt 1 csodaszép,ám gonosz mostoha testvére és annak egy gonosz anyja,a lányt nem engedték sehova,folyton mosott,főzött,takarított,John elvette a mostoha testvért,a lánynak megszakadt a szíve és soha többé nem volt hajlandó szeretni senkit, mert félt hogy ugyan ez történne vele.
Egyik nap azonban a lány kapott egy e-mailt,hasonlót mint ez,egy másik szomorú lány története volt benne, szinte ugyanúgy járt mint ő...A lánynak ez erőt adott, és megint tudott szeretni,John felfedezte valódi értékeit,és ott hagyta a mostoha testvérét, sok gyerekük született, és még most is imádják egymást, ha meg nem haltak!
>>>>>Ha ezt az üzenetet elküldöd legalább 6 embernek, már nem fogsz úgy járni mint a lány...
>>>>>Ha 15 embernek küldöd el,nem lesznek problémák a magánéletetben...
>>>>>Ha 20 embernek küldöd el,visszamegy hozzád a kedvesed akit elvesztettél...
>>>>>Ha 30 embernek elküldöd egy nap leforgás alatt,álom életed lesz,felvesznek az egyetemre,nem lesznek szerelmi gondjaid,és álom életed lesz...
>>>>>Ha nem küldöd el senkinek,a kedvesed nem megy visszahozzád,és nem lesz szép,gondtalan életed.És 30 év balszerencse fog sújtani!!!!A barátaid,és barátnőid otthagynak, és nem lesz kihez fordulnod, ezért a te érdekedben mondom.küldd tovább
Erre most mit mondjak?
IDÉZET("Körlevél")
Szöveg: Küldd tovább,a te érdekedben!
Egyszer egy lánynak,megtetszett egy fiú,akit Johnak hívtak,igen ám,csakhogy a lánynak volt 1 csodaszép,ám gonosz mostoha testvére és annak egy gonosz anyja,a lányt nem engedték sehova,folyton mosott,főzött,takarított,John elvette a mostoha testvért,a lánynak megszakadt a szíve és soha többé nem volt hajlandó szeretni senkit, mert félt hogy ugyan ez történne vele.
Egyik nap azonban a lány kapott egy e-mailt,hasonlót mint ez,egy másik szomorú lány története volt benne, szinte ugyanúgy járt mint ő...A lánynak ez erőt adott, és megint tudott szeretni,John felfedezte valódi értékeit,és ott hagyta a mostoha testvérét, sok gyerekük született, és még most is imádják egymást, ha meg nem haltak!
>>>>>Ha ezt az üzenetet elküldöd legalább 6 embernek, már nem fogsz úgy járni mint a lány...
>>>>>Ha 15 embernek küldöd el,nem lesznek problémák a magánéletetben...
>>>>>Ha 20 embernek küldöd el,visszamegy hozzád a kedvesed akit elvesztettél...
>>>>>Ha 30 embernek elküldöd egy nap leforgás alatt,álom életed lesz,felvesznek az egyetemre,nem lesznek szerelmi gondjaid,és álom életed lesz...
>>>>>Ha nem küldöd el senkinek,a kedvesed nem megy visszahozzád,és nem lesz szép,gondtalan életed.És 30 év balszerencse fog sújtani!!!!A barátaid,és barátnőid otthagynak, és nem lesz kihez fordulnod, ezért a te érdekedben mondom.küldd tovább
Erre most mit mondjak?
-Kislányom, elment már a villanyszerelő?
-Még nem, anya. De már mindjárt elmegy, mert már nagyon liheg!
-Még nem, anya. De már mindjárt elmegy, mert már nagyon liheg!
Apja és fia fát vágnak. Egyszer a fiú megszólal:
-Hát, apám én búcsúzom.
-Elmész fiam?
-Én nem, de maga felé dől a fa.
-Hát, apám én búcsúzom.
-Elmész fiam?
-Én nem, de maga felé dől a fa.
Ez egy székelyvicc.
Ellenőr érkezik a pokolra, hogy megnézze hogy halad a munka. Lát egy üstöt, aminek a szélén géppisztolyos emberek állnak, rá is kérdez, hogy ez itt mi:
-Ezek az oroszok, ha ki akarnak mászni, akkor ők visszalökdösik.
Egy másik üstnél nincs senki, csak egy tábla:
-Ezek németek, elég kiírni,hogy kimászni tilos, és mivel precízek be is tartják.
A harmadik üstnél se tábla, se őrök:
-Ezek magyarok, ha egy megpróbál kimászni, a többi úgyis visszahúzza.
-Ezek az oroszok, ha ki akarnak mászni, akkor ők visszalökdösik.
Egy másik üstnél nincs senki, csak egy tábla:
-Ezek németek, elég kiírni,hogy kimászni tilos, és mivel precízek be is tartják.
A harmadik üstnél se tábla, se őrök:
-Ezek magyarok, ha egy megpróbál kimászni, a többi úgyis visszahúzza.
Ez is nagyon jó:
"Ha megnyerem a lottó 5-öst, akkor nem adok senkinek, de már tudom, kinek fogok szólni."
"Nem az a jó, hogy te nyertél, hanem az, hogy a többinek trágya."
"Ha megnyerem a lottó 5-öst, akkor nem adok senkinek, de már tudom, kinek fogok szólni."
"Nem az a jó, hogy te nyertél, hanem az, hogy a többinek trágya."
Nem rossz, de mégegyet kellett volna ugrania. 
Nekem pont nem játssza le a végét, amikor elütné! Vagy direkt ott a vége?
Nem, elüti. Viszont megjátszott, mert hamarabb koccan, mint elüti. A hang hamarabb jön! Amúgy ezt nem tudom ki ismeri, de nagyon tetszik nekem:
Öregek vacsora után beszélgetnek. Baráti társaság, férfiak, nők külön. Egyik férj mondja a másiknak pipázás közben:
-Olyan jó étteremben vacsoráztunk a múltkor, csak ajánlani tudom. Elfejeltettem sajnos a nevét. Melyik az a virág, amit a nőknek adunk, ha szeretjük?
-Rózsa-válaszol az egyik barát.
-Ja, tényleg. Rózsikám, hogy hívják azt a nagyon jó éttermet, ahol a múltkor vacsoráztunk?
Öregek vacsora után beszélgetnek. Baráti társaság, férfiak, nők külön. Egyik férj mondja a másiknak pipázás közben:
-Olyan jó étteremben vacsoráztunk a múltkor, csak ajánlani tudom. Elfejeltettem sajnos a nevét. Melyik az a virág, amit a nőknek adunk, ha szeretjük?
-Rózsa-válaszol az egyik barát.
-Ja, tényleg. Rózsikám, hogy hívják azt a nagyon jó éttermet, ahol a múltkor vacsoráztunk?
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam. (ismeretlen)
Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.
Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét. (ismeretlen)
A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.
Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.
Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam. (ismeretlen)
Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.
Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét. (ismeretlen)
A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem.
Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.
Két nyugdíjas katona beszélget:
-Emlékszel még azokra a brómos teákra, amit azért itattak velünk, hogy ne legyünk kanosak.
-Igen, miért?
-Nálam már kezd hatni.
-Emlékszel még azokra a brómos teákra, amit azért itattak velünk, hogy ne legyünk kanosak.
-Igen, miért?
-Nálam már kezd hatni.
Ez fájt!!!!!!!!!!
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Elsőben
A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció! XD
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Elsőben
A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
- Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
- Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
- Jól van! Betűzd szépen: épít.
- É, pé, í, té.
- Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike?
- Én segítettem Józsinak várat építeni!
- Jól van! Betűzd szépen: segít.
- Es, e, gé, í, té.
- Ügyes vagy! Te is ötöst kapsz! Hát te, Gazsika?
- Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani, mert cigány vagyok!
- Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkriminació. Gazsika, betűzd szépen: faji diszkrimináció! XD
Mi nyomja el a vöröshagyma szagát?
A fokhagyma.
A fokhagyma.
Az arab olajsejk fia Magyarországra jön tanulni. Hamarosan kap az apjától egy érdeklődő e-mailt, hogy hogy érzi magát. A fiú a válaszban ezt írja:
-Nagyon jól érzem magam, nagyon kedvesek a magyar fiatalok csak egyvalami furcsa: míg engem a sofőröm hoz a Rolls-Royce Phantomommal, addig a többiek mind azt mondják hogy busszal járnak.
Az apja hamar válaszol:
-Semmi baj fiam, a legközelebbi teherszállító repülőn küldöm a buszt.
-Nagyon jól érzem magam, nagyon kedvesek a magyar fiatalok csak egyvalami furcsa: míg engem a sofőröm hoz a Rolls-Royce Phantomommal, addig a többiek mind azt mondják hogy busszal járnak.
Az apja hamar válaszol:
-Semmi baj fiam, a legközelebbi teherszállító repülőn küldöm a buszt.
Egy hasonló sztori:
Budapesten van egy IBS nevű nagyon puccos iskola a félévi tandíj 2000 euro( 550 000 ft). Namost oda kőgazdagok járnak, de kinézik maguk közül a felvágósakat. Egyik nap egy srác egy vadiúj Mercedes CLK cabrióval ment iskolába, estére egy cetli a szélvédőn ” ciki apuci új kocsijával suliba járni”
A srác leszedte, betette a kocsiba majd elhajtott. Másnap elegáns Bentley áll be a parkolóba, rajta egy nyomtatott papír: EZ APUCI ÚJ KOCSIJA:))
Budapesten van egy IBS nevű nagyon puccos iskola a félévi tandíj 2000 euro( 550 000 ft). Namost oda kőgazdagok járnak, de kinézik maguk közül a felvágósakat. Egyik nap egy srác egy vadiúj Mercedes CLK cabrióval ment iskolába, estére egy cetli a szélvédőn ” ciki apuci új kocsijával suliba járni”
A srác leszedte, betette a kocsiba majd elhajtott. Másnap elegáns Bentley áll be a parkolóba, rajta egy nyomtatott papír: EZ APUCI ÚJ KOCSIJA:))
Öreg néni odamegy a sírásóhoz a temetőben:
- Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ?
A sírásó elkezd röhögni:
- HÖHÖ....Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza.
- Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ?
A sírásó elkezd röhögni:
- HÖHÖ....Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza.
Két szellem beszélget:
-Járjunk egyet!
-Jó!
-Mit csinálsz azzal a sírkővel?
-Nem szeretek igazolvány nélkül mászkálni.
-Járjunk egyet!
-Jó!
-Mit csinálsz azzal a sírkővel?
-Nem szeretek igazolvány nélkül mászkálni.
Nagy, zöld és nehéz kisz*rni?
???
Tank.
Két alak jön az erdő felől. Az egyik futva, a másik medve.
???
Tank.
Két alak jön az erdő felől. Az egyik futva, a másik medve.
Valaki kanalazzon fel, mert ez brutál jó!
Ezt ismerem, a vicclapon is rajta van. Azért még brutál!
Ez a tartalom egy lebutítottváltozata. A teljes változat képekkel kiegészült megtekintéséhez kérünk, kattints ide.