Nemrossz Felettébb ötletes!

Ez sem rossz

Nagyon ott van!

Baromi jóóóóók!

Két bakter barchobázik.
- Személy?
- Nem.
- Akkor rákérdezek. GYORS!

Nagyon jók!

Ugyanez tengerészekkel:
-Szőrős?
-Nem
-Akkor rum!

Ezt lehet hogy már írtam:

-Mit mondott Batman Robinnak, mielőtt beszálltak a Batmobil -ba???
-??
-Gyere Robin! Szálljunk be a Batmobilba!!!

És miért feszül Supermanen a ruha?
-Mert S-es!

Egy idézet: Ha Superman akkora kemény csávó, miért hordja kívül az alsónadrágját?

Két falusi legény találkozik.
- Hallom, mögnősűtéé...
- Mög.
- És kit vetté e'??
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskeggyé má', ilyen nevű jány nem vót a faluba!
- Mondom, a Jézus Máriát vettem e'.
- Van róla képed?
- Akad...
- Mutasd! ...
- Jééézus Máááária!!!

hehe...

Matekóra vége felé, kamatos kamat a tananyag:
-Tanárnő, én ezt mind értem, hogy kamatláb, meg kamat és hasonlók...
DE KI AZ AZ ÉVI???

(...évi 2 % os kamat...stb...)

Két paraszt beszélget:
-Hogy tudtál te ilyen bűnronda asszonyt elvenni?
-Ezt te nem érted ő belülről szép.
-Akkor miért nem fordítod ki?


-Gazis hallom görényt vettél.
-Igen bent tartom a szobában.
-Nincs ott büdös?
-Hát majd megszokja

Ez sem rossz. Nuclear

Ezt már láttam, de tényleg nemrossz.

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Megkérdezik tőlük, hogyan történt, mire a japán:
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
az amerikai:
- Menni Harley. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
És végül az orosz:
- Menni Simpson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszállni. Bumm.

Hova? És ki, talán Homer?

(Hint: -p )

Ciao.

Egy hardveres, egy szoftveres és Bill Gates autózik. Egyszer csak leáll az autó.
A szoftveres:
- Szerintem kifogyott a benzin!
A hardveres:
- Szerintem a motor rossz!
Bill Gates:
- Szerintem szálljunk ki és üljünk vissza!



- Brüsszeli rendőrség, miben segíthetek?
- Ó... igen... Éppen az imént dobtak az arcomba egy habostortát!
- Rendben, uram. Hívta már korábban is a rendőrséget?
- Nem.
- Nos, akkor kérek némi információt Önről, a nyilvántartásunk számára.
Neve?
- Bill Gates.
- Lakhelye?
- Egyesült Államok.
- Anyanyelve?
- Angol.
- Rendben. Az Ön rendőrségi azonosítószáma: BP31415927. Kérem, a
következő hívásakor erre hivatkozzon. Tehát: azt mondja, hogy egy
habostortát vágtak az arcába?
- Igen. Én csak a belga miniszterelnökkel akartam találkozni, amikor
egy
ember elvonta a figyelmemet, eközben egy másik eltalált a tortával.
- Már volt egy olyan ügyfél, aki arról panaszkodott, hogy eltalálták
egy
almatortával. Biztos benne, hogy Önt habostortával dobták meg?
- Nos, az arcomon mindenfelé fehér hab volt és sehol sem láttam almát,
így biztos vagyok benne, hogy habostortával dobtak meg.
- Korábban meglátogatta már a belga miniszterelnököt?
- Igen.
- És akkor is arcon dobták tortával?
- Nem.
- Hmm... látogatott már meg más miniszterelnököt is a múlt hónapban?
- Igen.
- És, akkor is kapott tortát az arcába? - Nem. - Nos... próbáljunk ki
másvalamit! Menjen ki az épületből és jöjjön be újra! Várok.
- Egy pillanat... Oké, visszajöttem!
- Megdobták tortával?
- Természetesen nem!
- Nos, uram, nem tudom, mi okozhatta az első tortát, de úgy néz ki, a
dolgok rendesen működnek. A hibajelenséget továbbítom az
illetékesekhez. Ha még egyszer előfordulna a probléma, kérem, jegyezze
fel a az esemény pontos körülményeit, eseménynaplót és hívjon
bennünket újra. Köszönjük, hogy a brüsszeli rendőrséget hívta!

Az elsőt ismertem, az is nagyon találó, de a második!..


@ProFiler

Ígérem, most egy darabig nem használok copy/paste funkciót...
Rövid időn belül a második hiba emiatt...
(A másik az ICQ... )

Gondoltam egyébként, hogy mindegyiket másoltad. Semmi gond, csak épp jól jött ki.

@ Greene:


Ciao.

Régi, de jó rovet, Doki után szabadon:

Miért mosolyog a rendőr, ha villámlik?
Mert azt hiszi, hogy fényképezik.

Egy igazi üzletember...

Ez jó!!!

@Maverick

Épp sült kolbász evéshez fogtam. Majd később. Nem is vagyok éhes.

http://www.vicclap.hu/pic/6817/

Meleg lesz éjszaka

Szép, új világ:
Alapvető élelmiszerek
Bevásárlóturizmus
Borotvahab
Dinnye
Lekváros fánk kettévágva
Fém faház
Kihívás!
Óvszer
Unisex szoknya
Valentin napi képeslap

21 személyes BMW Mini

Ciao.

Egy gumióvszer mitől gazdaságos? Többször használható?

Miért, legalább az ekét leakasztotta...

A Tesco WC papírnak is két oldala van

Szasztok!
Bocs az ékezetekért de a szöveg enyhén hosszú ezért nemnagyon bajlódtam az ékezetekkel. Bocs! ^^

Susu, a pafrany

Valahol az operencias Szinvan tul, az egyik Ukran erdo melyen elt egy
pafrany. Tortent egyszer, hogy hatalmas radioaktiv eso ontozte meg a
kornyeket, amelynek hatasara a pafrany ontudatra ebredt. Rogton neki is
latott a bebabozodasnak, majd fotoszintetizalt maganak egy fejet, ket kezet
meg ket labat, es o lett a hires egyfeju pafrany. Elindult hat vilagot
latni, mielott meg rafeszkel a reti bivaly. Nehany perc gyaloglas utan
ratalalt az erdei boszorkany mezeskalacs hazara, es illedelmesen berontott
az ajton.
- Udvozollek dicso banya! - mondta Susu.
- Szerencsed, hogy nem szolitottal oreganyadnak! - valaszolt a boszorkany,
es fozte tovabb a kigyomereg-levest.
A banya elgondolkozott azon, hogy milyen jo is lenne a leves utan egy kis
hamuba sult pafranyt enni, ezert elhatarozta, hogy belekot Susube, mint
hulyegyerek a frissen betonozott jardaba. Kinyitotta a kemence ajtajat, a
melltartojabol elovett egy novenyevo feherpatkanyt, majd így szolt:
- Ha nem maszol be a kemencebe, akkor rauszitom ezt a verebet meg az
asztalt! Ne ellenkezz, mert annyi eselyed van ellenem, mint haromlabu
sundisznonak a hatsavos autopalyan!
Susu nem esett panikba, mert tudta, hogy o egy tuzokado pafrany, ezert
lehuzta a boszorkany 5 liternyi, csirkebol fozott palinkajat, majd elkezdett
tuzet hanyni. A banyanak rogton vege lett, mint a Dallas-nak.
- Tiz hold folded legyen, az is mind rajtad! - bofogte Susu, es tovabb
terjedt, mint az erdotuz.
Az elfogyasztott energiaital hatasara enyhe koordinacios zavarokkal
kuszkodott, a tehenlepenyt is csak tobbszori nekifutasra tudta kikerulni.
Ahogy így mendegelt a varos fele, egyszer csak az elfojtott tudatalattijabol
ratort, hogy o rozsabimbo szeretne lenni, es keserves sirasba kezdett.
Teljesen elazott a konnyektol, es elkezdtek rajta noni a levelek, ugyhogy
eleg erdekesen nezett ki szerencsetlen. Amint szomoruan boklaszott tovabb,
meglatott egy lovat, es rogton meg is ette, mivel o egy husevo pafrany volt.
Ekkor az egyik bokorbol elojott egy vitez, aki eppen a nagy dolgat vegezte.
- Udvozollek dicso lovag, szep a ruhad, hol a lovad? - kerdezte Susu.
A vitez ettol ugy megremult, mint Aljosa elvtars, amikor a haza elott
megallt egy fekete Volga, es rogton delibabba valtozott. Susu pedig tovabb
tantorgott, mignem elerkezett a varos kapujahoz. Ott bekopogott, kitaccsolt,
majd egy katona kijott, mert azt hitte, hogy az aranytojast tojo sarga
villamos jott el latogatoba.
- Udvozollek dicso lovag, csak azt tudnam, miert nincs fogad! En vagyok
Susu, a hires egyfeju pafrany, es be akarok menni a varosba! - mondta a
mutans.
- Nagyon rezonalsz, Susu, te ittal, lehelj ram! - ez volt az utolso mondata
a katonanak, mert utana elszenesedett.
A mutans nem tetovazott tovabb, egyenesen a varba igyekezett, ahol az
uralkodo ele kerette magat.
- Udvozollek dicso kiraly, hazipafrany akarok lenni, kiraly? - szolitotta
meg az uralkodot Susu, mire az így valaszolt:
- Mit te kepzelsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy mit akarsz? Amikor legutobb
valami hozzad hasonlot lattam, lehuztam a WC-n.
- Felseges kiralyom, eleted-halalod figyelmedbe ajanlom, mert en is kiraly
vagyok, meghozza a tudat alatti parhuzamos univerzum asztralsik
projekciojanak birodalmaban, es ejszaka ugy megijesztelek, hogy be fogsz
pisilni! - Mondta Susu.
- Nahat, te is kiraly vagy? Az tok kiraly! Akkor most hozzadadom az egyetlen
lanyomat, Pamela hercegnot, meg a fel kiralysagomat, de elobb uljunk be a
kiralyi kocsmaba meginni valamit, es kozben elbeszelgetunk arrol, hogy az
agy alfa hullamainak spektruma hogyan befolyasolja lokalisan az atommagok
kvarkokbol valo felepuleset!
- Rendben, akkor most mar en vagyok a hires egyfeju hazipafrany! - mondta
Susu, de megint az eszebe jutott, hogy inkabb rozsabimbo szeretne lenni,
majd kiviragzott.
Erre a kiraly megkinalta egy kis alkoholtartalmu vegyulettel, majd így
szolt:
- Latod, Susu, az egesz lenyege, hogy neha asszimilalodni kell, erted?
Azzal eliszogattak ott egy ideig, asszimilalodtak egy kicsit, majd elmentek
aludni, es almukban tovabb asszimilalodtak.

Öcsém játékrepülőjéhez volt ez a kis kitűző, melyről nekem rögtön a Windows beépített töredezettségmentesítője jutott az eszembe. Nem semmi...

Fekete humor
Figyelem! Tényleg az.

Júúújjjjjj, de szemét!

A plébánosom elájulna!

@Sanzi

És tényleg!...

A Diskeeper Professional szebb és jobb...

@Fapuma

Jók a képek!

@Sanzi

A tied is, még hasonlít is rá!

-Mi az kicsi sárga de nagy hatalma van?
-?????
-ROOT kiskacsa

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?

Orvos a beteghez.
- Önnek rákja van.
- Nem értek egyet, más véleményt kérek!
- Nos, akkor Ön még csúnya is!

A Discoban beszélget 2 srác:
-Van kocsid?
-Van.
-Milyen színű?
-Kék.
-Hány személyes?
-2.
-Ejha! És hány köbcentis?
-6000.
-Innye! És milyen márkájú?
-IFA!

Eremit viccéről jutott eszembe:
-Önnek rákja van, a tüdeje egy rossz szivacs, a mája majd felrobban a sok alkoholtól.
-Doktor valami pozitívat nem tudna mondani?
-Itt van pl. az AIDS teszt eredménye.

Na még egy orvosi. (Lehet, hogy már volt.)

Autóbaleset sofőrjéhez az orvosa:
- Van egy jó meg egy rossz hírem. A rossz hír az, hogy a véralkohol vizsgálat ittas vezetést mutatott.
- És mi a jó hír?
- Alacsony a koleszterin szintje.

Egyik kedvencem:

A vőlegény a leendő anyósánál tölti a napot, az anyuka mindent megtesz leendő veje kedvért, nagyon kedves és a lehető legfinomabb falatokat hozza. Amikor kimegy, akkor a vőlegény gyanakodni kezd és egy halat megetet a macskával, mire az menten megdöglik. A férj lesbe áll egy serpenyővel és amikor az anyuka jön, akkor bumm! A macska meg felugrik:
-YESSSSSS!!!

Anyós vendégeskedik az ifjú párnál:
-Már minden könyveteket elolvastam, van itt még valami, amit nem olvastam el?
-Igen Mama, a menetrend.

Ezt nem tudom kihgyni:


Sportriporterek gyöngyszemei:

Nagyon jók!

Emlékszem még egy sportriporteri benyögésre, valami Kelbaszta nevű görög csapat játszott, és egy kihagyott helyzet után:
-Kelbaszta, ezt nagyon el..rontotta.

Sportelszólás még egy régi gerelyhajításról:
-Hogy száll a finn gerelye!
(olvasd el mégegyszer, de gyorsabban)

Egy örökzöld egysoros poén:
-A nyúl egy igazi jellem! A fűben ül, de nem szívja!

-Hogy nevezik a számítógép legáltalánosabb részét?
-Alaplap.

Sőt egyzser még régen volt egy Szovjet műkorcsolyázó, akit kiejtve Anett Pöccsnek hívtak. Szezonkezdéskor pedig a riporter ezt mondta:
-Hogy megnőtt a kis Pöccs tavaly óta.
Palik féle beszólások:
-Jóév Karcsi versenyképes gumikat gyártott a futamra (Goodyear)
-Raikkonen az élen autóversenyzik a barcelonai személygépjármű-versenyen.
-Villeneuve! Hát sikerült a versenyszemélygépjárművét leamortizálni.
-Alonso helyet követel és kapja, nem! ( Ugye a szép irodalmi anyanyelvünk )
-A hátsó vezetőszárnya van nem! (Szintén)
Alnos majdnem megelőzi Ralf Schumit:
-Nana, nem úgy van az, hogy megelőzzük az autóversenyző bácsit.
Kimi bemegy a boxka:
-Kiszáll, beszáll.. kiszáll, beszáll,beköt,bedrótoz,.. meghúz... Mit csinál?
Raikkonent megbüntetik, amikor Schumival csatázott az élen:
-Hát el tetszettek venni a gumimacinkat!

Magyar sportriporterek "best of"..


1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)