Teljes változat: Vicces topik
Oldalak: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128
Ennek most az az értelme, hogy mennyi találat lenne, ha rákeresnénk ezekre a szavakra?
Valami olyasmi, beírsz ugye 2 szót, aztán azoknak a találatait hasonlítja össze.
Pontosan, melyik kap többet az a lényeg.
- Az 1444-es években Hunyadi János végigsöpört Gyulafehérvártól délre.
- Zsigmond kényszerűségből feleségül vett egy Borbálát, aki később még csak egy gyereket sem tudott szülni.
- Mátyás címerállata a varjú volt, de lehet hogy nem, az biztos, hogy fekete volt, mint a serege, de lehet, hogy nem.
- Mátyás jól ismerte a népet, mert két lábon járt.
- A Dózsa-felkelés után a parasztok robotterheit felemelték és heti 14 nap robotterhet írtak nekik elő.
- Rákóczi kénytelen volt bevezetni a füstölthús adót.
- Zrínyi Miklós szovjet cár volt az I. világháború előtt.
- A Rákócziak nevüket Sárospatakról kapták.
- III. Károly személyesen is igen aktív szerepet vállalt az elnéptelenedett területek benépesítésében.
- Mária Terézia szült 16 gyereket, így minden európai királynak jutott feleség, a francia királynak is, akit azután kivégzett.
- Ferenc Józsefet az anyja erőszakolta fel a trónra.
- Deák a haza bölcsője volt.
- A Tanácsköztársaság alatt téeszekbe sűrítették a parasztokat.
- A Don-kanyar nevű folyónál 1943-ban megismétlődött a mohácsi csata.
- 1944. október 15-én Nyilasi vette át a hatalmat.
- 1989-ben kezdődött meg az a folyamat, amit mostanában rendszerváltásnak hívunk, ám még most is váltják.
- Eredetileg több főisten is volt. Az első, Uránosz úgy halt meg, hogy Kronosz ott alul levágta neki. Mivel nem akart ő is így járni mikor már főisten lett minden megszületett gyermekét lenyelte. Később azonban mindet ki kellett kihánynia és akkor Zeusz vezetésével elintézték, aki az utolsó főisten lett a sorban.
<davide - 2006 június 16>
- Zsigmond kényszerűségből feleségül vett egy Borbálát, aki később még csak egy gyereket sem tudott szülni.
- Mátyás címerállata a varjú volt, de lehet hogy nem, az biztos, hogy fekete volt, mint a serege, de lehet, hogy nem.
- Mátyás jól ismerte a népet, mert két lábon járt.
- A Dózsa-felkelés után a parasztok robotterheit felemelték és heti 14 nap robotterhet írtak nekik elő.
- Rákóczi kénytelen volt bevezetni a füstölthús adót.
- Zrínyi Miklós szovjet cár volt az I. világháború előtt.
- A Rákócziak nevüket Sárospatakról kapták.
- III. Károly személyesen is igen aktív szerepet vállalt az elnéptelenedett területek benépesítésében.
- Mária Terézia szült 16 gyereket, így minden európai királynak jutott feleség, a francia királynak is, akit azután kivégzett.
- Ferenc Józsefet az anyja erőszakolta fel a trónra.
- Deák a haza bölcsője volt.
- A Tanácsköztársaság alatt téeszekbe sűrítették a parasztokat.
- A Don-kanyar nevű folyónál 1943-ban megismétlődött a mohácsi csata.
- 1944. október 15-én Nyilasi vette át a hatalmat.
- 1989-ben kezdődött meg az a folyamat, amit mostanában rendszerváltásnak hívunk, ám még most is váltják.
- Eredetileg több főisten is volt. Az első, Uránosz úgy halt meg, hogy Kronosz ott alul levágta neki. Mivel nem akart ő is így járni mikor már főisten lett minden megszületett gyermekét lenyelte. Később azonban mindet ki kellett kihánynia és akkor Zeusz vezetésével elintézték, aki az utolsó főisten lett a sorban.
<davide - 2006 június 16>
Kellene egy sírva nevetős grimasz. Alig tudtam olvasni a röhögéstől.
- Apa! A nagyi tud kocsit szerelni?
- Nem, miért?
- Mert ott feszik a busz alatt...
Anyós jön az emberünkhöz látogatóba, meglepetésre sokkal szebb mint valaha:
-Jó napot Mama! Szépségszalonban volt?
-A fenét! Most ütött el egy busz.
- Nem, miért?
- Mert ott feszik a busz alatt...
Anyós jön az emberünkhöz látogatóba, meglepetésre sokkal szebb mint valaha:
-Jó napot Mama! Szépségszalonban volt?
-A fenét! Most ütött el egy busz.
A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr.
A bácsi megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám, majd megmutatom… Itt nyugodtan átkelhet.
A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes, a kacsáknak csak a hasáig ért.
A bácsi megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám, majd megmutatom… Itt nyugodtan átkelhet.
A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes, a kacsáknak csak a hasáig ért.
Sulistársam nagyfaterjáék kocsmába menet. Halál komolyan.
http://images.iwiw.net/0201/user/00/87/40/...4_1150475193676
http://images.iwiw.net/0201/user/00/87/40/...4_1150475193676
Mi ebben a vicc?
Szerintem az, hogy a hadvezérek fénysebességgel robognak a sörözőbe. 
A két tábla kizárja egymást. Ilyen nem is fordulhatna elő!
Látod, nem is fordult elő. Bár lehet, hogy retusált kép. De pl: olyan képet is láttam már, ahol volt egy balra kanyarodni tilos tábla, majd kicsivel mögötte még a kereszteződés előtt egy kötelező haladási rány balra tábla.
Bár lehet, hogy retusált kép. De pl: olyan képet is láttam már, ahol volt egy balra kanyarodni tilos tábla, majd kicsivel mögötte még a kereszteződés előtt egy kötelező haladási rány balra tábla.
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
Ez jóó 
Hallottam már egy ehhez hasonlót, de már nem emlékszem rá.
Hallottam már egy ehhez hasonlót, de már nem emlékszem rá.
@Benoc
Ez is jó, emlékszem rá hogy nem emlékszem rá!
Ez is jó, emlékszem rá hogy nem emlékszem rá!
A rendőr megállít egy kocsit és ellenőrzi a lámpákat.
- Világítás rendben. Féklámpa rendben. Irányjelző most jó, most nem, most jó, most nem.
- Kérem, biztos úr, ez az ember ellopta a kocsimat!
- Nyugalom, asszonyom, mindjárt megmotozzuk.
- Világítás rendben. Féklámpa rendben. Irányjelző most jó, most nem, most jó, most nem.
- Kérem, biztos úr, ez az ember ellopta a kocsimat!
- Nyugalom, asszonyom, mindjárt megmotozzuk.
@Kolimi: Emlékszem a viccre, de nem pontosan 
Ezek a rendőrös viccek is nagyon jók
Ezek a rendőrös viccek is nagyon jók
Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi...
Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...
Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...
Józsika világ életében komp szeretett volna lenni. Józsika nem komplett.
Osztályfőnököm legfárasztóbb vicce:
A férj hazamegy munka után, belép a házba, és valami nagyon furcsát hall. Ilyeneket:
Ááááh, áááh, áááh
Megy tovább, még mindig hallja. Benéz a konyhába, még mindig hallja. Bemegy a nappaliba, egyre jobban hallja. Bemegy a hálóba, egyre jobban hallja, de még itt sem talál semmit. Megy tovább a folyosón, egyre hangosabb a hang, az utolsó szoba, a fürdőszoba felé. Benyit, és látja: A ruhák Áznak
Osztályfőnököm legfárasztóbb vicce:
A férj hazamegy munka után, belép a házba, és valami nagyon furcsát hall. Ilyeneket:
Ááááh, áááh, áááh
Megy tovább, még mindig hallja. Benéz a konyhába, még mindig hallja. Bemegy a nappaliba, egyre jobban hallja. Bemegy a hálóba, egyre jobban hallja, de még itt sem talál semmit. Megy tovább a folyosón, egyre hangosabb a hang, az utolsó szoba, a fürdőszoba felé. Benyit, és látja: A ruhák Áznak
Ezt ABC-vel ismertem, aztán kiderül, hogy betűz a nap-
Úgy is biztos jó
Itt egy klasszikus, azoknak, akik még nem ismerik:
Két paradicsom megy az úton. Az egyiket elüti agy kocsi, erre a másik:
- Gyere lecsó, menjünk tovább!
Itt egy klasszikus, azoknak, akik még nem ismerik:
Két paradicsom megy az úton. Az egyiket elüti agy kocsi, erre a másik:
- Gyere lecsó, menjünk tovább!
- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.
- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.
- De hát ez még nem okoz balesetet.
- Igen ám, de azt hittem, hogy állok, és kiszálltam.
Ez nagyon jó!
Ez igen.
Bad Religion - I Love My Computer
Érdekes, nem?
IDÉZET
I love my computer
You make me feel alright
Every waking hour
and every lonely night
I love my computer
for all you give to me:
predictable errors and no identity
And it's never been quite so easy
I've never been quite so happy
All I need to do is click on you
and we'll be joined
in the most soul-less way
And we'll never ruin each other's day
'cuz when I'm through I just click
and you just go away
I love my computer
you're always in the mood
I get so turned on
when I turn on you
I love my computer
you never ask for more
You can be a princess
or you can be my whore
And it's never been quite so easy
I've never been quite so happy
The world outside is so big
but it's safe in my domain
Because to you
I'm just a number
and a clever screen name
All I need to do is click on you
and we'll be together for eternity
And no one is ever gonna take my love
from me because I've got security
her password and a key
You make me feel alright
Every waking hour
and every lonely night
I love my computer
for all you give to me:
predictable errors and no identity
And it's never been quite so easy
I've never been quite so happy
All I need to do is click on you
and we'll be joined
in the most soul-less way
And we'll never ruin each other's day
'cuz when I'm through I just click
and you just go away
I love my computer
you're always in the mood
I get so turned on
when I turn on you
I love my computer
you never ask for more
You can be a princess
or you can be my whore
And it's never been quite so easy
I've never been quite so happy
The world outside is so big
but it's safe in my domain
Because to you
I'm just a number
and a clever screen name
All I need to do is click on you
and we'll be together for eternity
And no one is ever gonna take my love
from me because I've got security
her password and a key
Érdekes, nem?
zico: 3. kérdésre tudtam volna a megoldást!
- Mi az, hogy dizájn?
- Az, hogy ha nagy, piros, és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az Ferrarri vagy traktor.
- Az, hogy ha nagy, piros, és erős járműben ülsz, nem mindegy, hogy az Ferrarri vagy traktor.
Erről jut eszembe:
-Drágám szeretnél egy sok lóerős járművel utazni, amit vezetni sem kell, mert sofőr ül a volánnál?
-Jajj, nagyon is.
-Akkor siess, mert lekéssük a buszt.
Másik:
-Elhiszed ha azt mondom, hogy egy állami járművel utaztam, amit egyenruhás sofőr vezetett?
-Nem? Pedig igaz, felszálltam a buszra.
-Drágám szeretnél egy sok lóerős járművel utazni, amit vezetni sem kell, mert sofőr ül a volánnál?
-Jajj, nagyon is.
-Akkor siess, mert lekéssük a buszt.
Másik:
-Elhiszed ha azt mondom, hogy egy állami járművel utaztam, amit egyenruhás sofőr vezetett?
-Nem? Pedig igaz, felszálltam a buszra.
IDÉZET
Bemegy a paraszt a kocsmába. Leül piát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
- Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
- Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vödröt. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, így a nadrágszíjjammal kellet megkötni.
Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de őv nélkül meg lesett rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem.
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.
Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
- Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
- Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vödröt. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, így a nadrágszíjjammal kellet megkötni.
Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de őv nélkül meg lesett rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem.
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.
Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...
Éjszaka van, a pilóta éppen készül a leszálláshoz. A nagyon hosszú út után már nagyon unatkozik, ezért viccesen eltorzítja a hangját és úgy szól a toronynak:
-Na találjátok ki, hogy ki vagyok!
Erre a fődiszpécser lekapcsolja az összes világítást a kifutópályán, és ezt mondja:
-Te meg találd ki, hogy hol vagy!
-Na találjátok ki, hogy ki vagyok!
Erre a fődiszpécser lekapcsolja az összes világítást a kifutópályán, és ezt mondja:
-Te meg találd ki, hogy hol vagy!
Leszálláshoz készül a gép. A pilóta mondja a szöveget:
-Hamarosan megkezdjük a leszállást, az öveket kapcsolják be, köszönjük, hogy velünk utaztak... a francba!
Mindenki ideges, és kitör a pánik. A pilóta folytatja:
-Képzeljék lelöktem a kávéscsészét és az egész rám ömlött. Látniuk kéne, hogy néz ki a nadrágom eleje.
Az egyik utas:
-Az enyémnek meg a hátulja.
-Hamarosan megkezdjük a leszállást, az öveket kapcsolják be, köszönjük, hogy velünk utaztak... a francba!
Mindenki ideges, és kitör a pánik. A pilóta folytatja:
-Képzeljék lelöktem a kávéscsészét és az egész rám ömlött. Látniuk kéne, hogy néz ki a nadrágom eleje.
Az egyik utas:
-Az enyémnek meg a hátulja.
-Miért nem mos kezet a szőke nő WC-zés után?
-Mire felmászik a láncon kiürül a tartály.
-Mire felmászik a láncon kiürül a tartály.
IDÉZET(Benoc @ 2006. June 23., Fri 22:23) 
- Gyere lecsó, menjünk tovább!
Csak hogy tudjuk, ez mitől vicces:
Two tomatoes are passing the street when one of them get hit by a car. The other looks back and says:
- Come on, catch up!
1. catch up = gyere már (zárkózz fel)
2. catch up = "kecsöp"
Ahha, értem! Nekem, ha jól emlékszem, a mamám mondta, és ő egy szót sem tud angolul. 
Azthiszem nincs megfelelő szó ennek a klippnek a hatására. Kb. két percig ültem mozdulatlanul, és egy idióta vigyorral az arcomon próbáltam visszatérni a valóságba.
Ezzel vallatni lehetne.
Hogy ezekben mi a vicces? Biztos a szöveg! Vagy az sem. Még az Adani által belinkeltben van is valami, de az ephéboséban semmi. Nem is néztem végig.
@ephébos
Ez már nem vicces!
Ez már nem vicces!
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk. Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a micsodámat, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a micsodámat, kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság?
Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
IDÉZET
Egy férfi, akinek a felesége kórházban van - kora reggel felhívja a kórházat és érdeklődik a felesége iránt:
Férj:- Halló, női klinika? Aziránt érdeklődöm, hogy a feleségem túl van-e a veszélyen?
Ápoló:- Kérem, azonnal kapcsolom az ügyeletes orvost - és a férjet tévedésből az autógarázzsal kapcsolja össze.
Szerelő:- Hát túl van a veszélyen, nagy munka volt. Az egész belsejét kidobtuk, mivel nagyon kopott volt és újjal pótoltuk.
Férj: - Ne beszéljen marhaságot!
Szerelő:- Nem marhaság ez kérem, ön talán nem vette észre, hogy lötyög a dugattyúja?
Férj: (Szomorúan) - Sajnos már régóta lötyög.
Szerelő: - Csupán csak az volt az oka, hogy az üzemanyag bespriccelőre rossz gumit tett.
Férj: - Hát erre igazán nem gondoltam.
Szerelő:- Meg aztán a felületi kopások arra engednek következtetni, hogy nem zsírozta kellően.
Férj: - Hát ez igazán bosszantó.
Szerelő:- Ezért igazán nem kell elkeseredni, mert rendbe hoztuk az öreg kasznit.
Férj: - Öreg kasznit?
Szerelő:- Úgy ahogy mondom,mikor jegyezte el magát ezzel az öreg kasznival?
Férj: - 1968-ban.
Szerelő: - Képzelem hányszor tolta meg azóta.
Férj: - Hát, nem mondom.
Szerelő: - És képzelje, mi hányszor toltuk meg, löködtük ide-oda.
Férj:- Maguk mit csináltak?
Szerelő: - Elmondom kérem: Ketten toltuk elölről, ketten hátulról, egy nyomta a farát, egy meg furta hátulról.
Férj: - Rettenetes! Miért volt erre szükség?
Szerelő:- Mert visszaszórta az üzemanyagot. Képzelem hányszor bekente vele a nadrágját.
Férj: - Ó de hányszor!
Szerelő: - Hátul a kipufogóját kidrótkeféztük.
Férj: - Ó szegény, és miért?
Szerelő: - Mert nagyon be volt füstülve.
Férj: - Mindig rekedése volt szegénykémnek.
Szerelő: - Amellet az öndugattyúja is rossz ám.
Férj: - Hogy-hogy?
Szerelő: - De ne aggódjon, az enyém jó, azt tettem bele.
Férj: - De kérem?!
Szerelő: - Most már rendben van, rászálltunk tizen, elég jól bírja.
Ezt hallván, a férjnek kiesik a telefon a kezéből és elájul.
Férj:- Halló, női klinika? Aziránt érdeklődöm, hogy a feleségem túl van-e a veszélyen?
Ápoló:- Kérem, azonnal kapcsolom az ügyeletes orvost - és a férjet tévedésből az autógarázzsal kapcsolja össze.
Szerelő:- Hát túl van a veszélyen, nagy munka volt. Az egész belsejét kidobtuk, mivel nagyon kopott volt és újjal pótoltuk.
Férj: - Ne beszéljen marhaságot!
Szerelő:- Nem marhaság ez kérem, ön talán nem vette észre, hogy lötyög a dugattyúja?
Férj: (Szomorúan) - Sajnos már régóta lötyög.
Szerelő: - Csupán csak az volt az oka, hogy az üzemanyag bespriccelőre rossz gumit tett.
Férj: - Hát erre igazán nem gondoltam.
Szerelő:- Meg aztán a felületi kopások arra engednek következtetni, hogy nem zsírozta kellően.
Férj: - Hát ez igazán bosszantó.
Szerelő:- Ezért igazán nem kell elkeseredni, mert rendbe hoztuk az öreg kasznit.
Férj: - Öreg kasznit?
Szerelő:- Úgy ahogy mondom,mikor jegyezte el magát ezzel az öreg kasznival?
Férj: - 1968-ban.
Szerelő: - Képzelem hányszor tolta meg azóta.
Férj: - Hát, nem mondom.
Szerelő: - És képzelje, mi hányszor toltuk meg, löködtük ide-oda.
Férj:- Maguk mit csináltak?
Szerelő: - Elmondom kérem: Ketten toltuk elölről, ketten hátulról, egy nyomta a farát, egy meg furta hátulról.
Férj: - Rettenetes! Miért volt erre szükség?
Szerelő:- Mert visszaszórta az üzemanyagot. Képzelem hányszor bekente vele a nadrágját.
Férj: - Ó de hányszor!
Szerelő: - Hátul a kipufogóját kidrótkeféztük.
Férj: - Ó szegény, és miért?
Szerelő: - Mert nagyon be volt füstülve.
Férj: - Mindig rekedése volt szegénykémnek.
Szerelő: - Amellet az öndugattyúja is rossz ám.
Férj: - Hogy-hogy?
Szerelő: - De ne aggódjon, az enyém jó, azt tettem bele.
Férj: - De kérem?!
Szerelő: - Most már rendben van, rászálltunk tizen, elég jól bírja.
Ezt hallván, a férjnek kiesik a telefon a kezéből és elájul.
Ez igen!
IDÉZET(ephébos @ 2006. June 26., Mon 19:42)
Azthiszem nincs megfelelő szó ennek a klippnek a hatására.
ez most valami torna vagy mi...?és ezt komolyan is gondolták(hogy Tv-ben is leadják, ha leadták)? 
Ez a tartalom egy lebutítottváltozata. A teljes változat képekkel kiegészült megtekintéséhez kérünk, kattints ide.