De ezzel már a régi fórumban egy külön topikkal is foglalkoztunk.
Ciao.
Teljes változat: Vicces topik
Oldalak: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128
A SeaMonkeyt meg Netscape-nek szidja!
De ezzel már a régi fórumban egy külön topikkal is foglalkoztunk.
Ciao.
De ezzel már a régi fórumban egy külön topikkal is foglalkoztunk.
Ciao.
@Sanzi
Ezt honnan szereztted? Ez a mi kolinknak az ip címe, ill. a mi sulinké. A hostnév pedig galdor.kefo.hu és koll.kefo.hu. Ez maradhat, mert úgyis tudja mindenki, és erről a címről netezik kb. 500 ember.
Ezt honnan szereztted? Ez a mi kolinknak az ip címe, ill. a mi sulinké. A hostnév pedig galdor.kefo.hu és koll.kefo.hu. Ez maradhat, mert úgyis tudja mindenki, és erről a címről netezik kb. 500 ember.
Pisti és a hó
Pistike látja télen, hogy valami esik az udvaron, odamegy az óvó nénihez és megkérdezi:
- Mi esik odakint, óvó néni?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn!
Ami igazán félelmetes
Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.
A falu kovácsa
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...
Két öreg csóka találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére.Először is, így megszépül, másodszor, ha elzárom közben a levegőt, újra úgy dobálja magát, mint húsz évvel ezelőtt!
Pisti kiszedi
- Pistike, mit csinálsz itt, a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.
Pistike látja télen, hogy valami esik az udvaron, odamegy az óvó nénihez és megkérdezi:
- Mi esik odakint, óvó néni?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn!
Ami igazán félelmetes
Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.
A falu kovácsa
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa...
Két öreg csóka találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, megújult a szexuális életem!
- Hogyan?
- Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére.Először is, így megszépül, másodszor, ha elzárom közben a levegőt, újra úgy dobálja magát, mint húsz évvel ezelőtt!
Pisti kiszedi
- Pistike, mit csinálsz itt, a mosdóban?
- Beleesett a kardigánom a WC-be.
- Csak nem akarod ezek után felvenni?
- Dehogy, csak a zsebében van az uzsonnám.
Pistike cigizik az óvoda WC-jében. Bejön az ovónő:
-Pistike mit csinálsz?
-Cigizek.
-Na, de Pistike ezt neked még nem szabad!
-Voltam már nővel is.
-Mikor?
-Nem tudom, részeg voltam
-Pistike mit csinálsz?
-Cigizek.
-Na, de Pistike ezt neked még nem szabad!
-Voltam már nővel is.
-Mikor?
-Nem tudom, részeg voltam
@Adani: Ez egy olyan kép, ami mindenkinek más... Mindenkinek a saját IPjét mutataja 
IDÉZET(tomykav @ 2006. március 05., 18:58 - vasárnap)
@ Sanzi
Majdnem írtam a modiknak, hogy töröljék a hozzászólásodat (a megjelenített IP miatt), aztán rájöttem, hogy mi ez. Tök cooooool!
Majdnem írtam a modiknak, hogy töröljék a hozzászólásodat (a megjelenített IP miatt), aztán rájöttem, hogy mi ez. Tök cooooool!
Jajjj most az IP-dből ha mindneki látna akkor is ekkora ügyet csinálni:)
Minden egyes elküldött leveled meg minden után otthagyod az IP-d. Legközelebb úgyis másikat kapsz
@Gereby
Erre nem is gondoltam.
@Bencce
Kivéve ha fix IP-d van.
Erre nem is gondoltam.
@Bencce
Kivéve ha fix IP-d van.
Fuh, emberek! Nem gondoltam volna, hogy ennyi félreértés alakul ki ebből a képből. Mindenkinek a saját böngészőjét, oprendszerét, IP-jét, és host-ját írja ki.
@Gereby, ProFiler
Nem lehet minden tökéletes. És nem emlékeztem a régi topikra, lehet, hogy akkor még nem voltam, vagy csak elkerülte a figyelmem.
@ADani
Te is csinálhatsz magadnak, ott a link a kép sarkában. Amúgy egy Heroes fórumban volt aláírás. De itt nem lehet alkalmazni, de legalább ide beteszem.
Otthon nem sok embernek van fix ip-je szerintem...
@Gereby, ProFiler
Nem lehet minden tökéletes. És nem emlékeztem a régi topikra, lehet, hogy akkor még nem voltam, vagy csak elkerülte a figyelmem.
@ADani
Te is csinálhatsz magadnak, ott a link a kép sarkában. Amúgy egy Heroes fórumban volt aláírás. De itt nem lehet alkalmazni, de legalább ide beteszem.
Otthon nem sok embernek van fix ip-je szerintem...
<OFF>
Fix IP-m van, amit nem nagyon szoktam cserélgetni. Látszik kívülről. Úgyhogy ezért lettem kicsit para...
</OFF>
Fix IP-m van, amit nem nagyon szoktam cserélgetni. Látszik kívülről. Úgyhogy ezért lettem kicsit para...
</OFF>
Van olyan kábeles szolgáltató, amelyik fix IP címeket ad, és sok szolgáltatónál külön pénzért lehet kérni.
ON:
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
- Tűzoltó lettem. - mondja az egyik.
- Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni.
- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
...Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?
- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő.
ON:
Két gyerekkori cimbora összefut az utcán. Megörülnek egymásnak, elbeszélgetnek.
- Tűzoltó lettem. - mondja az egyik.
- Igen? - csodálkozik a másik. - A fiam is az akar lenni.
- Akkor adok egy tanácsot. Minél előbb állíts fel a házadban egy rudat, amin gyakorolhatja a lecsúszást. Az a legnehezebb ebben a mesterségben, hogy fel kell pattanni az éjszaka közepén, megragadni a rudat és lecsúszni rajta.
...Tíz év elteltével a két fickó megint találkozik egymással.
- Na, mi újság? Tűzoltó lett a fiad?
- Nem. Viszont a lányom sztriptíz-táncosnő.
IDÉZET(Adani @ 2006. március 04., 21:33 - szombat)
"Ember küzdj, és bízva bízzál" Depresszió
Ha esetleg valaki villanás mintadeszkát keres mostanában, akkor ajánlom a következő céget: Mintadeszka Fivérek. Olvass és fogd a hasad.
http://www.templatebrothers.hu/
Mielőtt vásárolsz olvasd el a Magány politikát!
http://www.templatebrothers.hu/
Mielőtt vásárolsz olvasd el a Magány politikát!
Ez igen. Szép magyar anyanyelvünk!
IDÉZET(ocsi @ 2006. március 05., 23:03 - vasárnap)
IDÉZET(Adani @ 2006. március 04., 21:33 - szombat)
"Ember küzdj, és bízva bízzál" Depresszió
Ezt egyszer már beidéztem régebben.
Ezen látszik, hogy le lett retusálva a B alja...
Tudom, de ezért is van a berhelt kategóriában.
Hogy lett Chuck Norris szupersztár? Így
IDÉZET
Operát IE6-nak írja ki.
Be lehet állítani az Operában, hogy kifelé IE-nek mutassa magát!
- Miért sírsz, Ödönke?
- Mert ott verik az apámat.
- És melyik a te apád?
- Éppen azon vitatkoznak...
Hogy hívják a leszbikus hajót? - Kata-Marán.
-Mi történik ha 2 ember bicskával veszekszenek?
-Embert akarnka faragni egymásból.
-Embert akarnka faragni egymásból.
Jaj, doktor úr, mi is az az uniós módszer, ami segítene rajtam? Tudja, ami még Magyarországon nincs.
EUthanázia, Juli néni! Euthanázia.
EUthanázia, Juli néni! Euthanázia.
Igaz történet ( vagy nem az, de akkor is jól ki van találva).
Emberünk bemegy a boltba cigit venni. Miután megkapja nézi rajta a feliratot: A dohányzás impotenciát okoz! Visszadja az eladónak:
-Nem lehetne rákosat kapni?
Emberünk bemegy a boltba cigit venni. Miután megkapja nézi rajta a feliratot: A dohányzás impotenciát okoz! Visszadja az eladónak:
-Nem lehetne rákosat kapni?
Jolánkának néger udvarlója van, meg is kéri a kezét a lány apjától, akinek nem tetszik az ötlet. El is kezd kötekedni.
- Tudod fiam, mi mindent megadtunk a lányunknak, mit fogsz csinálni, ha neki a legújabb Mercedes kell???
- Bubu szereti Jolánka, Bubu elmegy dolgozni megvesz auto!
- És mit csinálsz, ha a lányom egy szép nagy villát akar?
- Bubu szereti Jolánka, Bubu elmegy dolgozni, spórol és épít házat!
- És mit csinálsz, ha a lányomnak egy 30 cm-es péniszre van szüksége?
Itt már a srác is elgondolkozik, végül azt mondja:
- Bubu szereti Jolánka, Bubu levágja...
- Tudod fiam, mi mindent megadtunk a lányunknak, mit fogsz csinálni, ha neki a legújabb Mercedes kell???
- Bubu szereti Jolánka, Bubu elmegy dolgozni megvesz auto!
- És mit csinálsz, ha a lányom egy szép nagy villát akar?
- Bubu szereti Jolánka, Bubu elmegy dolgozni, spórol és épít házat!
- És mit csinálsz, ha a lányomnak egy 30 cm-es péniszre van szüksége?
Itt már a srác is elgondolkozik, végül azt mondja:
- Bubu szereti Jolánka, Bubu levágja...
A nagylány hazamegy szüleihez és bejelenti, hogy terhes. A szülők idegesek:
-Mégis ki az apja?
-Mindjárt idehívom, és akkor megismerhetitek.
Telefonál, majd fél óra múlva jön a barát egy tűzpiros Ferrarival.
-Hallottam a lányuktól mi történt. Sajnos a jelenlegi helyzetben nem áll módomban feleségül venni, de természetesen mindent megteszek érte. Ha fiú lesz, akkor nevére íratom két gyáramat, ha lány lenne, akkor veszek egy részvénycsomagot a nevére, ami garantálja az anyagi biztonságát. Ha netán ikrek lennének két gyáramat íratom a nevükre, és fejenként egy részvénycsomag. Ha esetleg elvetélne...
Itt szól közbe az apa:
-Akkor meghúzod mégegyszer!
-Mégis ki az apja?
-Mindjárt idehívom, és akkor megismerhetitek.
Telefonál, majd fél óra múlva jön a barát egy tűzpiros Ferrarival.
-Hallottam a lányuktól mi történt. Sajnos a jelenlegi helyzetben nem áll módomban feleségül venni, de természetesen mindent megteszek érte. Ha fiú lesz, akkor nevére íratom két gyáramat, ha lány lenne, akkor veszek egy részvénycsomagot a nevére, ami garantálja az anyagi biztonságát. Ha netán ikrek lennének két gyáramat íratom a nevükre, és fejenként egy részvénycsomag. Ha esetleg elvetélne...
Itt szól közbe az apa:
-Akkor meghúzod mégegyszer!
Ha volt már, bocs!
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója....
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója....
Klikk a nagyobb képért.
Ciao.
Tanárnő: - A pedagógiai elvek szigorú mérlegelésével döntöm el az érettségi osztályzatot.
Diák: - De mégis, hogyan osztályoz?
Tanárnő: - POFÁRA!
- 1996. február 29-én három karót kaptam. Még szerencse, hogy négy évente csak egy ilyen nap van!
- Azt szeretném kérdezni az osztály nevében, hogy elmehetnénk-e a tanár úrhoz szerenádozni a jövő csütörtökön.
- Az milyen napra esik?
- Mi van írva az angol sírokra?
- RIP. Rest in peace.
- Akkor a felnégyeltek sírjára Rest in pieces?
(Integrálszámítás - az osztály értetlenül bambul a táblára.)
Tanbá: - Most a) korán reggel van, b) év eleje, vagy c) tök homály az egész?
Diák: - Ilyen sorrendben.
Babits: Cigány a siralomházban, verselemzés
Diák1: "Babits politikai programot fogalmaz meg versében..."
Diák2: "A költő idilli képpel indít..."
- Milyen szeme van a polipnak?
- Tyúkszem.
Szent szöveget olvas a tanárnő:
"Benedek atyánk üzenete a fülünkbe cseng..."
- Rrrrriiinngggg! <óra végét jelző csengő>
"Úgy megy ez nekem, mint lónak a hátúszás."
"Szép szál legények lettek. Különösen a fiúk."
Bunyóra gyülekezik 4-5 cigány és 5-6 skinhead, szidják egymást. Z és Soma kiülnek a lépcsőre, figyelnek.
Diák1: -Kik állnak nyerésre?
Diák2: -A mieink!
- Tudok szerezni aknavetőt 25000-ért!
- Az lehet, hogy kell apámnak. Majd hazatelefonálok.
- Kell a kutyád ellen?
- Mindig bejönnek a legyek a lakásba...
Tanár: - Soha ne keverjétek össze a kúpot a gúlával!
Diák: - Nem mindegy, hogy melyiket dugják föl...
"Néz, mint hóbagoly a szaunában."
"Néz, mint traktor a tyúkólban."
KATONASÁGI ADATLAP:
- Egyikünk bejelölte a gépjárművezetői szakelőképesítést.
- Nem akartam, hogy véletlenül ejtőernyősnek írjanak be helyette!
- Dehát nem volt kötelező aláhúzni egyiket sem! Most meg hová mész?
- Telefonálni haza, hogy javítsák ki! Majd biztos pöfögök ott a tankkal!
Tanár: - Magának mi tetszik annyira a második világháborúban?
Diák: - Engem a német hadigépezet ejtett bámulatba.
Tanár: - Akkor tudok magának egy jobbat mondani, ami szintén ámulatba ejt: az angol foci.
Diák: - Hát... jó, csak abban nincs 1500 lóerő!
Tanár: - B. úr tegnap megint lebukott: hiányzónak jelentették, aztán meg láttam a büfé előtt, a lányoknak udvarolt. Mikor észrevett, elmormolt egy-két kötőszót...
Lebukott diák: - Volt köztük tőmondat is...
Tanárjelölt diákat mutogat: "Ez meg itt egy kétezer évvel ezelőtti felvétel."
Kit hívjunk meg bulira? Megnézzük az évkönyvben!
- Kit kéne még elhívni?
- Mindjárt hozom a katalógust...
(Készülődés házibulira)
- Mekkora a ház?
- Öt ágy.
- És hány szoba?
- Azt nem tudom. De öt ágy.
"Nézzétek meg a japánokat! A második világháború alatt nem ettek rendesen, akkorák voltak, mint egy fél kutya ülve..."
-Tömlöcéből ősmagyarul: "timnüce beleül". Úgy, ahogy mondom. Beleül a timnüce.
Diák: - De mégis, hogyan osztályoz?
Tanárnő: - POFÁRA!
- 1996. február 29-én három karót kaptam. Még szerencse, hogy négy évente csak egy ilyen nap van!
- Azt szeretném kérdezni az osztály nevében, hogy elmehetnénk-e a tanár úrhoz szerenádozni a jövő csütörtökön.
- Az milyen napra esik?
- Mi van írva az angol sírokra?
- RIP. Rest in peace.
- Akkor a felnégyeltek sírjára Rest in pieces?
(Integrálszámítás - az osztály értetlenül bambul a táblára.)
Tanbá: - Most a) korán reggel van, b) év eleje, vagy c) tök homály az egész?
Diák: - Ilyen sorrendben.
Babits: Cigány a siralomházban, verselemzés
Diák1: "Babits politikai programot fogalmaz meg versében..."
Diák2: "A költő idilli képpel indít..."
- Milyen szeme van a polipnak?
- Tyúkszem.
Szent szöveget olvas a tanárnő:
"Benedek atyánk üzenete a fülünkbe cseng..."
- Rrrrriiinngggg! <óra végét jelző csengő>
"Úgy megy ez nekem, mint lónak a hátúszás."
"Szép szál legények lettek. Különösen a fiúk."
Bunyóra gyülekezik 4-5 cigány és 5-6 skinhead, szidják egymást. Z és Soma kiülnek a lépcsőre, figyelnek.
Diák1: -Kik állnak nyerésre?
Diák2: -A mieink!
- Tudok szerezni aknavetőt 25000-ért!
- Az lehet, hogy kell apámnak. Majd hazatelefonálok.
- Kell a kutyád ellen?
- Mindig bejönnek a legyek a lakásba...
Tanár: - Soha ne keverjétek össze a kúpot a gúlával!
Diák: - Nem mindegy, hogy melyiket dugják föl...
"Néz, mint hóbagoly a szaunában."
"Néz, mint traktor a tyúkólban."
KATONASÁGI ADATLAP:
- Egyikünk bejelölte a gépjárművezetői szakelőképesítést.
- Nem akartam, hogy véletlenül ejtőernyősnek írjanak be helyette!
- Dehát nem volt kötelező aláhúzni egyiket sem! Most meg hová mész?
- Telefonálni haza, hogy javítsák ki! Majd biztos pöfögök ott a tankkal!
Tanár: - Magának mi tetszik annyira a második világháborúban?
Diák: - Engem a német hadigépezet ejtett bámulatba.
Tanár: - Akkor tudok magának egy jobbat mondani, ami szintén ámulatba ejt: az angol foci.
Diák: - Hát... jó, csak abban nincs 1500 lóerő!
Tanár: - B. úr tegnap megint lebukott: hiányzónak jelentették, aztán meg láttam a büfé előtt, a lányoknak udvarolt. Mikor észrevett, elmormolt egy-két kötőszót...
Lebukott diák: - Volt köztük tőmondat is...
Tanárjelölt diákat mutogat: "Ez meg itt egy kétezer évvel ezelőtti felvétel."
Kit hívjunk meg bulira? Megnézzük az évkönyvben!
- Kit kéne még elhívni?
- Mindjárt hozom a katalógust...
(Készülődés házibulira)
- Mekkora a ház?
- Öt ágy.
- És hány szoba?
- Azt nem tudom. De öt ágy.
"Nézzétek meg a japánokat! A második világháború alatt nem ettek rendesen, akkorák voltak, mint egy fél kutya ülve..."
-Tömlöcéből ősmagyarul: "timnüce beleül". Úgy, ahogy mondom. Beleül a timnüce.
IDÉZET
Helyszin: 2006 foci vb, Németország, döntő. Egy üres szék fölött két
szurkoló beszélget:
- Ki lehet az, aki nem jön el egy olyan meccsre, amiért 600 eurót fizetett?
Erre megszólal a szomszéd széken egy férfi:
- A feleségemnek vettem, de sajnos meghalt...
- Részvétem. És miért nem adta oda egy másik rokonának?
- Mert mindegyik a temetésen van.
szurkoló beszélget:
- Ki lehet az, aki nem jön el egy olyan meccsre, amiért 600 eurót fizetett?
Erre megszólal a szomszéd széken egy férfi:
- A feleségemnek vettem, de sajnos meghalt...
- Részvétem. És miért nem adta oda egy másik rokonának?
- Mert mindegyik a temetésen van.
IDÉZET(mizsi @ 2006. március 08., 21:09 - szerda)
Klikk a nagyobb képért.
Ez hol volt?
Délamerikai tudósok hosszú tudományos kutatás eredményeképpen rájöttek, hogy azok az emberek , akik szexhiányban szenvendek, ezt úgy olvassák, hogy az egéren tartják a kezüket.
Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan, ... már késő...
Ne fáradj azzal, hogy most elveszed onnan, ... már késő...
ááááááá ez nagyon durva:) Kezd lecsengeni már a zoxigén egyébként 
Kár. Fel kéne keresni megint, meginterjúvolni 1-2 percre...
Kár. Fel kéne keresni megint, meginterjúvolni 1-2 percre...
A teccikerteni oldal volt már nála párszor, még Fogarasival is beszéltek.
Ezt még nem láttam.
Nagyon jó mind!
A randőrös nagyon jó!
Ciao.
Ciao.
Nálam nem jó, 404.
A képek viszont jók.
A képek viszont jók.
Nem inkább politika? 
Húha! Ez érdekes. Eddig bejött. Direkt rákattintottam a linkre. Megnéztem az eredeti levelet és a link jó, csak egyszerűen nem jön be. Lehet letiltották. Politikai jellegű volt.
Addig is egy kis mese:
Lehet letiltották. Politikai jellegű volt.Addig is egy kis mese:
IDÉZET
A hangya és a tücsök (változatok)
EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy
gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya
nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben
lelte halálát.
HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy
gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a
tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
MAGYAR VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy
gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és
a nélkülözo tücsök sajtótájékoztatót hívott össze, azt a kérdést
feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben,
mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergo
tücsökrol, és a melegben, terített asztal mellett henyélo hangyáról. A
világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges,
egy ilyen jól fejlodo, épülo országban a tücsköt így sorsára hagyni?
A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetoi több hírmusorban
is"zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet
arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a
kirekeszto mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a
Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A
Zöldbarátok" címu slágert énekelték. A Köztársasági Elnök és felesége egy
jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak
juttatását helyezték kilátásba, amibol a tücsök az elozo kormányzati
ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "... Hogy ne
süvölthessenek újra az elozo rendszer szelei".
Lengyel László politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a
tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek
elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlo
közteherviselés" szellemében. Végül, az "Egyenlo Esélyeket Az
Anti-zöldekkel" szervezet hathatós közremuködése nyomán a hangyát
visszamenoleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem
foglalkoztatott elegendo számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották és
házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli
élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nem rég még a hangyáé
volt), a hangya, pedig eltunik a hóban. Másnap reggel, pedig a tücsök fogta
a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát)
elindult egy újabb hangyát keresni...
(Ha a mai magyar valósággal bármi összefüggést vél felfedezni, az a
véletlen muve).
EREDETI VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy
gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, a hangya
nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben
lelte halálát.
HUMÁNUS VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy
gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a tél, és a
tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.
MAGYAR VERZIÓ:
A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette
házát, és élelmet halmozott fel, felkészülvén a kemény télre. A tücsök úgy
gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat. Eljött a hideg tél, és
a nélkülözo tücsök sajtótájékoztatót hívott össze, azt a kérdést
feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben,
mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergo
tücsökrol, és a melegben, terített asztal mellett henyélo hangyáról. A
világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges,
egy ilyen jól fejlodo, épülo országban a tücsköt így sorsára hagyni?
A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetoi több hírmusorban
is"zöldellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet
arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata ennek a
kirekeszto mozgalomnak. Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a
Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A
Zöldbarátok" címu slágert énekelték. A Köztársasági Elnök és felesége egy
jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak
juttatását helyezték kilátásba, amibol a tücsök az elozo kormányzati
ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "... Hogy ne
süvölthessenek újra az elozo rendszer szelei".
Lengyel László politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a
tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek
elvonását célzó adójogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlo
közteherviselés" szellemében. Végül, az "Egyenlo Esélyeket Az
Anti-zöldekkel" szervezet hathatós közremuködése nyomán a hangyát
visszamenoleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem
foglalkoztatott elegendo számú zöld bogarat, adótartozásait behajtották és
házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli
élelemtartalékait a kormánytól kapott házban (ami nem rég még a hangyáé
volt), a hangya, pedig eltunik a hóban. Másnap reggel, pedig a tücsök fogta
a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát)
elindult egy újabb hangyát keresni...
(Ha a mai magyar valósággal bármi összefüggést vél felfedezni, az a
véletlen muve).
IDÉZET
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki riadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tőle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?
IDÉZET(eremit @ 2006. március 10., 16:10 - péntek)
Nem inkább politika?
Nem, néztem akkor én is - pokitika, ment.
Ciao.
@Athos 
IDÉZET(Athos @ 2006. március 10., 14:00 - péntek)
Érdekes. Sem a Ff, sem az IE7 nem nyitja meg.
[Nyírség]
Már nekem sem.
[Sopron]
Ciao.
Látom az időjárásos topic hatással van.
Ez a tartalom egy lebutítottváltozata. A teljes változat képekkel kiegészült megtekintéséhez kérünk, kattints ide.