Aki tud németül, az ne hagyja ki ezt! (PDF!)

Aki meg marad a magyarnál:

Vinyóm Kínja

Ej, mi a kõ Windows úr,
kend a vinyómon lakik itt bent?
Lám csak, jó az Isten, jót ád,
Hogy fölvitte a kend dolgát!

Betelepszik föl és alá,
Minden újabb gépre rászáll,
eszébe jut, munkát gátol,
S nem verik ki a szobából.

Dehogy verik, dehogy verik!
Ha már megvették, etetik.
Válogat a programokba',
Belerondít a kódokba.

Ezért aztán Windows komám,
Jól megbecsülje kend magát,
Iparkodjék, ne legyen ám
Error szukében a tanyám.

Balek user hegyezd füled,
Jól kicsesztünk mi most veled,
Régi cseléd vagy a háznál,
Azt sem tudod, kit szolgálsz már.

Írjad fel ezt jó magosra:
Kedvet ne kapj MacIntoshra,
Élj BillGéccel barátságba'
Te vagy Microszoft jószága.

Ciao.

Ez a sváb móka valami szuper!

Erről jut eszembe, hogy itt lappang a winyómon egy "német" lecke.

Íme:

Remélem nem túl nagy.
Klikk

szerk.: de

@Eremit: Ez nagyon komoly volt

@eremit
Nagyon jóóóó!

Vegyes világméz

@eremit, TheSaurus

Jók a képek.

Két tengerész beszélget:
-Te nekem minden kikötőben van egy feleségem, de mostmár azt kívánom bárcsak ne kötnénk ki sehol soha többet.

Egy német csatornán a meghívott vendég George Lucas volt, a harmadik rész kapcsán. A beszélgetés alatt végig egy szinkrontolmács fordította a beszélgetést a műsorvezető és Lucas közt. Az interjú végén megkérték, hogy mondjon valamit, ami mind a hat Star Wars részre jellemző, mire frappánsan azt mondta: "May the Force be with you.". A tolmácsnak sem kellett több, azonnal fordított: "Május negyedikén találkozunk.".

- Mi az összefüggés a fogkrém és a Windows között?
- Ha nem megy - Call Gates.

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, esõ áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti.
Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig.
Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erõs, izmos és jóképû. Meg is kérdezi tõle:
- Tarzan, csináltad már AZT nõvel?
- Tarzan nem érti.
- Szeretkeztél már nõvel?
- Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
- Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
- Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nõvel csinálni? Velem?
- Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.
- Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája.
- De Tarzan nem errõl volt szó!!!!
- Tarzan csak ellenõriz darazsak!!!

Ez nagyon komoly!!!

Hogy hívják Tarzan házát?
-In Da House

Az első vicc, komoly, csak nehogy megtaláljanak a zöld-fehérek

Két szőke nő beszélget:
-Képzeld elveszett a kutyám!
-Adj fel hírdetést!
-Minek, nem tud olvasni

Két székely eldönti, felmegy Pestre tojást árulni. Minden jó lenne, ha a tojások útközben össze nem törnének. Eldöntik, ha már a nagy utat megtették, pénz nélkül nem térnek haza, így hosszabb fontolgatás után úgy döntenek, hogy eladják bolhairtóként. Kiállnak a Lánchíd végéhez, akkoriban nagy bolhajárás lehetett Pesten, mert estére olyan sor kerekedik, hogy a végét sem lehet látni. Egyszer egy vásárlo megszólítja őket:
-Már háromszor sorban álltam, vettem magamnak, a feleségemnek, anyósomnak, de mindig elfelejtettem megkérdezni, hogyan is kell azt használni.
-Az a legeccerűbb, fiam. Megfogod a bolhát, jól összeszorítod, a szeme kigúvad, és hamar-hamar a szemébe csepegteted.
- Ha már megfogtam nem könnyebb egyszerűen a körmöm közt megölni?
- No látod fiam, még az a legbiztosabb...

A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon. Igen, a sikló, nem a csörgõkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset.

Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik nap hûvösre fordult az idõ, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani õket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverõ alá menekült. A feleség mindezt látta, sikolya pedig velõtrázó volt. A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába. Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverõ alatt, mire õ négykézlábra ereszkedett, és körülnézett. Ugyanekkor jött be a szobába a család kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán köszönésképpen hideg és nedves orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját. A férj azonnal elájult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a
kígyó.
Szegény asszony szentül meg volt gyõzõdve róla, hogy férje szívinfarktust kapott. Azon nyomban kihívta a mentõket. Az ájult embert hordágyra tették, és éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét elõbújt. Ezt látva az egyik mentõsegéd elsõ ijedtségében
hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját. Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni. Viszont a kígyó még mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy segítsen.
A hõs szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót. Hozzáértésérõl így adván tanúbizonyságot, egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett, és elkezdett bõszen össze-vissza csapkodni a heverõ alatt. Rövid idõ elteltével úgy döntött, hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki végre megnyugodva, de fáradtan roskadt le a heverõre. Viszont alighogy keze a párnák mögé csúszott, érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol! Sikolya ismét velõtrázó volt, de ezúttal el is ájult, a sikló pedig rutinosan újra a heverõ alá menekült. A szomszéd az ájult nõn azonnal elkezdte a
szájból-szájba lélegeztetést. Eközben érkezett meg bevásárló körútjáról hõs szomszédunk felesége, aki a látványtól - miszerint férje a fekvõ szomszédasszonyt csókolgatja - rettenetesen felbõszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról úgy fejbevágta hitvesét, hogy az rögtön elájult. Szétrepedt fejbõrét késobb több öltéssel kellet összevarrni.
Újra mentõt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell szállítani, és kimentek a hordágyért. Közben a zajra magához tért az ájult háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvõ, eszméletlen szomszédot, szentül hitte, hogy õt is megmarta a kígyó. Kiment tehát a
konyhába, fogott egy üveg pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe. Közben megjöttek a rendõrök. A pálinkától bûzlõ, ájult ember láttán részeges családi verekedésre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen próbálta
elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van. A még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentõkkel távozott. A kis sikló közben kimászott a heverõ alól. Erre az egyik rendõr fegyvert rántott, és lõtt. A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt
golyó kitörte a heverõ mellet álló dohányzóasztal lábát. Az asztal felborult, a lámpa lecsúszott róla, az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt. Erre a másik rendõr - hogy a tüzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az égõ függönyt, de olyan ügyetlenül, hogy kiesett
az ablakon a hátsó udvarra. Ott ráesett a család kedvenc kutyájára, az meg a nagy ijedtségtõl úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni, végül kirohant az utcára, ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt nekiütközött a parkoló rendõrautónak, és az rögtön ki is gyulladt. Eközben az égõ függönyrõl a tûz átterjedt az egész házra. A szomszédok hívták a tûzoltókat. Jöttek is, sõt annyira siettek, hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a létrájukat. Le is szakítottak vele minden létezõ elektromos vezetékeket, az egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt.
Hosszú hetek, hónapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a kórházból, a házat újjáépítették, a rendõrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes kerékvágásba. Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az idõjárás jelentésben pedig éppen hideg
éjszakát jósoltak. A férj megkérdezte a feleségét, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára. Az asszony erre szó nélkül lelõtte.

És egy fárasztó vicc:

csak egy szomorú web szerver vagyok...
http://www.antikvarium.hu/404

olvasd végig

De pihent!

Ciao.

Nem rossz!

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul....
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Ezt direkt Mav-nek gondoltam:

George W. Bush a választások után elfogad egy iskolai meghívást, ahol a diákok kérdezhetnek tőle. Be is megy egy órára, ahol Joe azt mondja neki:
-Bush bácsi! Nekem három kérdésem lenne:
1; Miért rohantuk le Irakot, hol vannak a vegyifegyverek?
2; Ki az a Bin Laden, és hol található?
3; Hogy lehet az, hogy önnek volt kevesebb szavazata, de mégis Ön maradt az elnök?

Szeretett volna válaszolni, de kicsöngettek, azt viszont megígéri, hogy a következő órán folytatja....

Az óra elején feláll Bill, és azt mondja:
-Bush bácsi! Nekem öt kérdésem lenne:
1; Miért rohantuk le Irakot, hol vannak a vegyifegyverek?
2; Ki az a Bin Laden, és hol található?
3; Hogy lehet az, hogy önnek volt kevesebb szavazata, de mégis Ön maradt az elnök?
4; Miért lett vége az órának húsz perccel előbb, mint kellett volna?
5; Hol van Joe?

------------------

Másik:

Józsi bácsi Karakószörcsögön mondja a kocsmában a haverjának:
-Tegnap "megcsinálhattam" volna Claudia Shiffert!
-Miért itt volt?
-Nem! De felállt!!!

Ez minimum öt kérdés..

Amúgy ezeket a kérdéseket inkább az ENSZ-ben kéne feltenni Dzsordzsinak..

Amerikában?
Na-na!

GWB-nak meg úgyis mindegy, hány kérdés, nem?

Sőt szerintem van ott egy negyedik is?
-Nem gondolja, hogy a Hirosimára dobott atombomba volt a legnagyobb terrortámadás?

Két ember beszélget:
-Te tegnap a síneken egy olyan jó nővel közösültem.
-Smároltál is vele?
-Nem a fejét nem találtam.

A nőimitátor felesége sírva mesél a nászéjszakáról:
- ...és akkor levetkőztem, és ő is levetkőzött. Aztán ő felvette az én ruhámat, és azóta sem láttam!



Gengszter fia hazamegy az iskolából.
- Apa, hoztam egy egyest matekból.
- Nos fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?
- Igen apa, szerintem is. Itt a címe, indulhatunk!



Házaspár autózik az egyik kanyonban egyszer csak egy indián bekopog az ablakon, ijedtében a férj rálép a gázra. Már 120-szal tépnek, de az indián meg mindig ott van az ablaknál. A férj letekeri az ablakot, mire az indián:
- Bocs, van egy szál cigarettájuk?
A férfi ad neki cigit és tökig nyomja a gázt. Eltelik egy perc, 160-at mutat a kilométeróra, megint kopognak a kocsi ablakán. Kinéz a házaspár, megint az indián van az ablakban.
- Bocs, tüzet is tudnának adni?
A férfi meggyújtja az indián cigarettáját, és padlógázzal tovább áll.
Alig néhány perc múlva már 240-en áll az óra, megint kopogtat valaki a kocsi ablakán. Természetesen az indián, a férfi letekeri az ablakot.
Mire az indián:
- Ha adnak egy korty whisky-t is, akkor segítek kihúzni az autójukat a gödörből.



Két kutya sétál az utcán. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te ez a ház nem a Vágó Istváné?
- De.
- Megjelöljük?

Szemészeten:

-Egy 30 dioptriás szemüveget az úrnak.
-Honnan tudja?
-A kirakaton jött be!

Szemorvos vizsgálja a beteget:
-Elárulná, hogy talált egyáltalán ide?

Bemegy egy csontváz a háziorvos rendelőjébe:
-Hát ilyenkor kell jönni?????

@ Athos:
Nagyon jók!

Ciao.

Nagyon jó! Ponyvaregény (és még néhány film) 30 másodpercben, nyulakkal a főszerepben

Utonium ez fantasztikus!

Nem semmi! Bepisiltem a nevetéstől!

Tanfelügyelő látogat el egy suliba, az órán egyszer csak feltesz egy kérdést Mórickának:
-Ki törte be a Bizánci kaput?
-Tessék elhinni tanfelügyelő úr, hogy nem én voltam.
A tanfelügyelő mérgesen követel magyarázatot a tanárnőtől:
-Higgye el uram, Móricka egy rendes gyerek, és sose hazudott, ha ő azt mondja, hogy nem ő volt, akkor biztos, hogy nem ő volt, de ha ő lett volna is, nézze el neki, hiszen még gyerek.
Tanfelügyelő mérgesen elmegy és jelenti az esetet a minisztériumban:
-Ugyanmár nem kell ezt így felfújni. Mondják meg mennyi a kár, majd kiutaljuk.

Egy programozó, egy termékmenedzser és a főnökük épp ebédelni igyekeztek, amikor egy antik olajlámpást találtak. Megdörzsölték és egy dzsinn emelkedett ki belőle.

- Mivel 3 kérést teljesítek csak, ezért mindegyikőtök egyet-egyet kívánhat.
- Én! Én szeretnék először! - mondta a termékmenedzser. - A Bahamákon szeretnék lenni, motorcsónakozni és nem törődni semmivel!

...És már el is tűnt...

- Én! Én szeretnék lenni a következő! - mondta a programozó. - Hawaii-on szeretnék lenni, ejtőzni a tengerparton a saját masszőrömmel, vég nélkül koktélokat inni és élvezni az életet!

...És már el is tűnt...

- Ok, te jössz - mondta a dzsinn a főnöknek.
- Azt kívánom, hogy azok ketten az ebéd után azonnal az irodában legyenek!

Tanulság: Mindig hagyd, hogy a főnöködé legyen az első szó!

Ha már a főnököknél tartunk:


Amikor a testet teremtették, valamennyi testrész Fõnök akart lenni. Az Agy azt mondta: mivel én irányítom az összes testrészt és én gondolkodom mindenki helyett én leszek a Fõnök. Erre a Láb azt mondta: miután én viszem az embert oda, ahova menni akar és kivitelezem amit mond az Agy, én akarok a Fõnök lenni. Így folytatta a Szem, a Kéz, a Szív, a Tüdõ és minden szerv Fõnök akart lenni. A [ülő testrész] azt mondta: a Fõnök én vagyok! ! ! Minden testrész röhögött és abszurdumnak tartotta, hogy a [ülő testrész] legyen a Fõnöke. Erre a [Ülő testrész] nagyon megsértõdött, összehúzta magát és megtagadta elvégezni a dolgát. Ennek következtében az Agy belázasodott, a Szem kigúvadt, a Láb remegett, a Kéz erõtlenül lógott még a Szívnek és a Tüdõnek is nagy nehézségbe került elvégeznie a munkáját. Végül minden testrész kérte az Agyat engedje meg, hogy a [ülő testrész]legyen a Fõnök. Így is lett! ! ! A többiek most elvégzik a munkát, amíg a [ülő testrész] csak ül és -t csinál.
Tanulság: Ahhoz, hogy Fõnök legyen valaki, nem kell géniusznak lennie, lehet egy közönséges [ülő testrész] is.

Remélem ez még nem volt:
Két Windows beszéget:
-Te ugye mi kompatibilisek vagyunk egymással?
-Tessék?


Hogy hívják a hajótörött egeret?
-?
Robinson kurzor

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet. - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz, és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig!

Ezt hallottam már,de jó.

A klasszikus:
-Mi áll a monitoron?
-Egy váza!
-Úgy értem mi van ráírva?
-Samsung.

Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:
- Én az orosz amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:
- Én is feláldozom magam az orosz amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:
- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!