Menedzser vs informatikus 
Egy menedzser száll léghajójával a kietlen táj felett, eltévedt.
Megpillant egy embert, lekiált neki: 
- Meg tudná mondani, hogy hol vagyok? 
- Ön, kedves uram, egy léghajóban utazik. 
- Fogadjunk, hogy maga informatikus - förmed rá a menedzser. 
- Miből gondolja? 
- Pontos választ adott, de mégsem tudok vele semmit sem kezdeni... 
- Fogadjunk, hogy maga pedig menedzser! 
- Ezt honnan találta ki? 
- Nem tudja, merre tart, hol van most, pontatlan kérdéseket tesz fel nekem, és a végén én vagyok a hibás.

Igaz történet a benzinkúton! 
Helyszín Budapesten az egyik benzinkut.
Nagy tömeg állt a sorára várva, hogy tankolhasson.
Így tett egy házaspár is skoda favoritjukkal, amikor végre sorra kerültek volna hirtelen a semmiből előkerült egy sötét mercedes sötétitett ablakkal, könnyüfémfelnivel, hangos dübörgő zenével és eléjük vágva már be is állt tankolni! Ebből a sötét autóból kipattant egy hasonló tudással rendelkező (IQ light) kopasz "ember"
- Hö, eztet te is mög csináhatod ha illyen autod lösz!
Felkiáltással már tankolt is a csoda autójába (1500 ft.-ért).
Kevesen voltak a környéken akik nem halloták a történteket, de mindenki jobbnak látta ha nem szólnak semmit, csak néznek maguk elé és hálát adnak az istennek, hogy ez nem nekik szólt!
Eme megerőltető tett után,embernek látszó egyedünk célba vette a kút kasszáját és bár meglepő, de fizetés céljából.
A számlát parancsol uram- kérdést meg sem halván már kifele trappolt a helyiségből, mellyet fotocellás ajtó választott el a való világtól!
A stuttgárdi verda előtt egy egyszer szebb napokat látott gyenge matt, némileg erősen rozsdált piros zsiguli küzdött a gravitáció erejével.
Az orosz tajga rémét éppen a fiatal tulaja próbálta benzin fogyasztásra bírni, mely sikerült is.
Innentől fogva a történet kezdet érdekessé válni.
A lada -isten tudja mi okból- tolató lámpája felizzot, majd hatalmas füstgomolyaggal, és csikorgó kerekekkel neki ugrott a mögötte üresen tátongó merdzsonak!
Akinek gazdija látván a történteket hirtelen le pausezott az addig sem túl pörgö softvere, és ott állt meg ahol épp volt (fotocellás ajtó)!
Igazából még azt sem tudta, hogy merre van észak-dél, amikor a szakadt autóból a következő mondat áramlót feléje
"Hő, ezt te is megcsinálhatod ha ilyen autód lesz!"
Majd újabb benzin slukk az 1200cm3-nek, amitől a kipufogon kiömlő füst és a gumifüst elegye maradt a helyszínen, és persze a döbbent csend! A csendet csak a fotocella gyenge motorjának próbálkozása törte meg, amint épp a munkáját igyekezett volna elvégezni, nem sok sikerrel!

A RENDSZERGAZDA NAPLÓJA 

HÉTFŐ
9:05 Megérkezés a munkába. Kávé, újságolvasás.
9:20 Hív a számlázási osztály, hogy nem tudnak rákapcsolódni az Accounting szerverre. A 112-es számú válaszommal reagáltam: Hm, nálam pedig működik! Még egy keveset
morogtam a telefonba, aztán javasoltam, hogy indítsák újra a számítógépet, és
próbáljanak újra rákapcsolódni a szerverre.
Közben az UPS-ből kihúztam a kávéfőzőt, és visszanyomtam az Accouunting szerver zsinórját.
A számlázók nem sokkal később hívtak, hogy minden rendben van. Mi lenne ezekkel nélkülem?
10:20
Hívott a tehén a marketingről, hogy nem működik a modemje. Mondtam, hogy kapcsolom a specialistánkat a kommunikációra, és átkapcsoltam a karbantartókhoz.
Ezzel a modern irodatechnikával egy csomó munkát meg lehet spórolni!
10:50
Beugrott hozzám a főnök.
A felhasználók segítése állítólag nagyon gyenge.
Megkérdeztem, ki panaszkodott.
Természetesen a marketing.
A főnök azt mondta, meg fogja oldani a problémát, bejelentette, hogy a nap maradék részében már nem jön vissza a munkába, és elment fallabdázni.
11:05
Ez a hétfő mindig nagyon nehéz.
Beírtam a könyvbe: diszkek vásárlása, és bementem a városba.
16:20
Visszatérés a vásárlásról.
Megnéztem az üzenetrögzítőt - üres.
Lehet hogy azért, mert elfelejtettem bekapcsolni.
16:25
Lelépés.

KEDD
9:10
Megint megállt nálam a főnök, és át akarta venni a tehén panaszait a marketingről. Megmutattam neki az új, Hot Amanda nevű képernyővédőmet.
Nagyon tetszett a főnöknek, megkért rá, hogy játsszam fel neki.
Miközben átadtam a diszket, megkérdeztem, hogy fogja
megoldani az ellenem irányuló panaszokat.
Azt mondta, látja, hogy egyedül nem tudok megbirkózni a feladatokkal, és felvesz mellém egy másik embert.
9:50
Eljutottam a DOOM 2 8-as szintjére.
10:25
Hívott a termelési igazgató szaktanácsadója.
Azt akarta tudni, hogyan kell az Excelben grafikont rajzolni.
Mondtam, hogy az ilyen speciális feladatokra van külön tanácsadónk, és átkapcsoltam a karbantartókhoz.
Még jó, hogy ilyen modern telefonjaink vannak.
11:00
Jött a karbantartó.
Azt mondta, hogy mostanában mindenféle érdekes dolgokkal keresik meg őt telefonon.
Mondtam, hogy betanítom őt, ha egy órát ott ül a telefonnál. Belement.
11:05
Elmentem ebédre.
14:00
Megjöttem az ebédről.
A karbantartó kitartóan ült a telefonnál.
Mondta, hogy párszor csengett a telefon, de ezeket mind lekapcsolta a fűtőhöz.
Ez a fickó tényleg tud!
14:10
Elkezdtem Gyurit - így hívják a karbantartót - betanítani. A Doom 2-vel kezdtük.
Ez a Gyuri fantasztikus tanulékony!
Másfél óra után már el tudott kapni!
Azt hiszem, ez a pali még sokra fogja vinni.
16:00
Gyurinak lejárt a munkaideje, úgyhogya abbahagytuk a Doomot.
Nekem még maradt 1 órám.
Gondolkodtam, mit kellene csinálnom, és eszembe jutott az előző napi probléma az Accounting szerverrel.
Kipróbáltam, hogy működik-e a kapcsolója.
Párszor ki- és bekapcsoltam.
Működött.
16:30
Irány haza.

SZERDA
8:30
A főnök betartotta az ígéretét: hozott egy segítséget, valami Jancsit.
Megmutattam neki a helyiséget a szerverekkel, és adtam neki egy saját számítógépet, amin gyakorolhat.
Egy kicsit ugyan tiltakozott, hogy csak egy XT-t kapott, de biztosítottam róla, hogy a Windows simán elmegy rajta.
Meglátja, hogy még a monokróm monitorja sem lesz akadály.
9:00
Jancsi számítógépe befejezte a bootolást.
Jancsi érdeklődött, hogyan tud felkapcsolódni a hálózatra.
Adtam neki felhasználónevet, a jelszó hosszát pedig minimálisan 32 betűre állítottam be, hadd tanuljon gépelni.
9:15
Hívtak a számlázásról, hogy kellene nekik egy új felhasználói név. M
ondtam, hogy ehhez egy nyomtatványt kell kitölteniük, amit alá kell írnia az osztály vezetőjének, az összes többi vezető beosztásúnak, raktárosnak és igazgatónak.Kicsit csodálkoztak, de nekem mindegy volt, mert letettem.
10:05
Hívott valami Bea a számlázásról, hogy kellene neki jelszó a hálózatra.
A hangja alapján 20-22 éves lehetett.
Megkérdeztem a nevét, a születésnapját, családi állapotát és a címét.
Eltaláltam. A csaj 20 éves és szabad.
Mondtam neki, hogy a jelszót este személyesen
kézbesítem.
11:05
Jancsi végre beindította az XT-jét és valami munkát kért.
Elküldtem cigiért, hadd tanuljon a fiatal.
11:20
Jancsi meghozta a cigit.
Odaadtam neki az AS-400 rendszer leírását, és odaültettem a telefonhoz, hogy próbálja ki magát a gyakorlatban is.
Utána elmentem ebédre.
16:00
Visszatérés az ebédről.
Jancsi már három órája próbálta beindítani az Accountig szervert.
Jól letoltam, és elküldtem cigiért.
Aztán csatlakoztattam a hálózati kábelt a szerverre.
A TV képe egy kicsit romlott ugyan, de mégiscsak a munka az első.
16:10
A személyzetis titkárnő a szerette volna tudni, hogyan lehet indítani a helyesírás-ellenőrzést.
Javasoltam a Ctrl-Alt-Del rövidítést.
Megköszönte és letette a telefont.
16:30
A WC-ben elkaptam a Jancsit, hogy az újságban az álláshirdetéseket olvassa. Egész jól sikerült a napom. Indultam haza.

CSÜTÖRTÖK
8:30
Megint megjelent a főnök.
Remélem, nem akarja ezt minden reggel megismételni!
Hát még a mai újságot is alig érkeztem átolvasni! Most éppen jó hírt hozott
- Jancsi nem jön többet.
Hát igen, manapság nem könnyű olyan embert találni, amelyik ér valamit! - mondtam.
Meg persze hülye lennék megosztani ezt a jó kis meleg helyet valakivel!
8:55
Valaki hív a logisztikáról, hogy nem tud ékezetes betűket írni. M
egkérdeztem, milyen csip van a videokártyáján.
Nem tudta.
Azt válaszoltam, először is jöjjön tisztába a saját
számítógépe paramétereivel, aztán hívjon.
9:15
Újra hívott az a fickó a logisztikáról. Megtudta, hogy a videokártya csipjének semmi köze
sincs a fontokhoz.
Válaszoltam, hogy én nem a videokártyát, hanem a grafikus kártyát kérdeztem. Elnézést kért, megígérte hogy kideríti, és letette.
9:30
A gyártástól reklamáltak, a számlákon az ékezetes betűk helyett más karakterek jelennek meg.
Ez már a második eset volt a fontokkal, megígértem nekik, hogy valamit csinálok. Rövid gondolkodás után úgy döntöttem, hogy központilag az összes szövegsablont átállítom.
Fehér betűt fehér alapra, a fontot pedig Windingsre, a biztonság
kedvéért.
10:00
A Doom 9. szintjénél bekopogott hozzám a Gyuri. Megkérdezte, nincs-e kedvem elmenni ebédre. Elgondoltam, mennyi hülye kérdés vár még rám a fontokkal kapcsolatban,
és inkább Gyurival tartottam.

PÉNTEK

8:00
Visszatérés az ebédről.
8:25
Valami szerencsétlen a tervezésről elfelejtette a jelszóját, és tőlem kért segítséget. Javasoltam, használja az FDISK nevű procedúrát, ami éppen a jelszó visszaállításában segít.
A szerencsétlen megköszönte és letette.
Uramisten, az ilyen embereknek is van választójoguk?
8:35
Megint hívott a tervezésről.
A jelszóprobléma megoldva, de helyette lett egy másik: indítás után a gép azt írja ki, hogy: No system disk or disk error?.
Megnyugtattam, hogy ő nem tehet semmiről, ez hardware probléma, valószínűleg új számítógépre lesz szüksége.
9:15
Gond van!
Az a vesztes, akit tegnap porig aláztam a Doomban, a főnök volt.
Berontott hozzám az irodába, és nem reagált az új Obsession nevű képernyővédőmre sem.
Hétfőtől ki vagyok rúgva.
10:00
Azt csinálom, amit tegnapelőtt Jancsi, az álláshirdetéseket olvasom.
Egypárat fel is hívtam.
A hívások közötti szünetben a makrókat állítgatom át Delete Document parancsra.
Jó rendszerháttér nélkül semmire se mennének a cégek!
11:15
Szereztem új helyet.
Ugyanilyen funkció, mint amilyen itt volt.
Kikapcsolom a vírusirtót, búcsúzóul ráengedem a vírusgyűjteményemet a hálózatra, összecsomagolom a kis kávéscsészémet. Viszlát!

Miért, Amerikában találtam két Budapest nevű falut is.

Klikk!

Új BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következő felirat jelenik meg:
Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket?

Ezt a flash cuccot e-mail-ben kaptad, mert ez nekem is megvan .

A székely kisfiu talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furuja, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültől fülig sztétreped a szája. Mire a gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!

2 favágó megy az erdőben.
Megkérdezi egyik a másikat:
-Tudsz vagánykodni?
-Nem én.
-Na figyelj!
A favágó földobja a fejszét, utánnaugrik és szaltózik vele egyet.
-Na látod így kell csinálni!
Másnap a favágó megy a fiával.
Hogy szerezzen nála egy jó pontot, megpróbálja előadni amit a haverja mutatott neki.
-Fiam tudsz te vagánykodni?
-Nem én.
-Na akkor figyelj!
A favágó földobja a fejszét, megbotlik és beleáll a fejébe.
A gyerek nézi egy darabig majd hazamegy.
Megkérdezi az anyja:
-Hol van az apád?
-Kint vagánykodik az erdőben.

A győri Arrabona áruház Képeslap-boltjában történt az eset, november 5-én, halottak napja után.

Odalépek az eladóhoz:
- Szeretnék egy gyásztáviratot venni.
Mire az eladó:
- A gyásztáviratnak most nincsen szezonja, csak karácsonyi van.

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. -feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? -kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt (Knézy)
2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)
3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)
4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)
5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.
6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )
7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)
8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)
9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)
10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)
11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)
12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)
13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)
14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)
15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és flnyomtam magamnak. (Faragó)
16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)
17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)
18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)
19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.
Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)
20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)
21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)
22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)
23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)
24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)
25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)
26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)
27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)
28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)
29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)
30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)
31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)
32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)
33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)
34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)
35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)
36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)
37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás)
38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)
39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)
40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)
41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)
42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)
43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)

Miért megbízhatóbb a Linux, mint a Windows?
- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint.....

- Ön szerint mi okozza a világ problémáit: Az emberek
tudatlansága, vagy az érdeklődés hiánya?
- Nem tudom és nem is érdekel!!

Nem az én sztorim de jó....


A győri Arrabona áruház Képeslap-boltjában történt az eset, november 5-én, halottak napja után.

Odalépek az eladóhoz:
- Szeretnék egy gyásztáviratot venni.
Mire az eladó:
- A gyásztáviratnak most nincsen szezonja, csak karácsonyi van.

Nem az én sztorim de jó....

 
A holdon egy áruházban áruház Képeslap-boltjában történt az eset, november 5-én, halottak napja után.

Odalépek az eladóhoz:
- Szeretnék egy gyásztáviratot venni.
Mire az eladó:
- A gyásztáviratnak most nincsen szezonja, csak karácsonyi van.

Sentinel, az a GYŐRI arrabonás szöveg nagyon nem tetszett, vagy csak azért, mert nem értettem, vagy lehet el sem olvastam rendesen!