Asszony palacsintát süt, mellette a férj:
-Vigyázz túl sok olajat teszel bele, lejjebb kéne venni a gázt, fordítsd meg mindjárt odaég! Pár perc után elunja az aszony:
-Ne csináld már, azt hiszed nem tudok egy palacsintát megsütni?
-Nem, csak próbálom megmutatni, milyen érzés amikor vezetek.

Ezt most olvastam, bár Rambo már tuti ismeri
A C64 emulátor olyan mint a guminő, el lehet szórakozni vele, de az igazit nem pótolhatja.

Zsuzsa férje, Lajos néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje
mindig mellette virraszt.
Egyik éjjel Lajos magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon
közelebb.
- Drága Zsuzsa - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor
is, amikor kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csödbe ment,
amikor meglöttek, amikor elvették a házunkat, amikor az egészségem
kezdett odalenni. Te mindig velem voltál és mellettem álltál. Tudod, mit
gondolok?
- Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
- Azt gondolom, hogy nem hozol szerencsét!

@Shia-ko
Ez nagyon ott van!

RAID magyarázata

Egylőre gondoltam ide teszem. Jópofa, de hasznos is, mert jól magyarázza el az egyes RAID típusokat.

Komoly!

Tetszik! És ha belegondolok, tényleg nagyon jó hasonlat!

Ciao.

Ez a Raides-flakon nagyon jó!

Valamikor egy Seattle-i férfinek benzinre volt szüksége, ráadásul nagyon gyorsan.

Pénze nem lévén, szerzett egy gumicsövet, ami igen alkalmasnak tűnt arra, hogy egy autó benzintartályából szerezze be a szükséges üzemanyagot. A fickó nem lévén különösebben rutinos benzintolvaj, úgy gondolta, hogy egy lakókocsi inkább megfelel a céljának, hiszen elég nagy ahhoz, hogy a cselekményt álcázza.

Ez így rendjén is lett volna, ha az úriember össze nem téveszti a benzintank sapkáját a... lakókocsikba széria-felszereltségként beépített WC-tartály kivezetőcsövével. A folytatás az előzményeknek megfelelően alakult: a rendőrök a rosszullét miatt a helyszínen találtak a tolvajra. A jármű tulajdonosa jót nevetett a dolgon, s nem tett feljelentést. Ha jól meggondoljuk, feljelentésének nem is lett volna tárgya.

Hát még mindig jobban járt, mint egy párfős benzintolvaj banda, akik szintén csővel és kannával indultak benzint szívni. Elkezdték szépen átszívni a benzint a kannába, majd miután végeztek, az egyik úgydöntött megnézi maradt e még a tankban... gyufával. Volt benne, kigyulladt a tank, és a nagy csapkodásban (oltás ürügyén) a kannát is sikerült feldönteni. Mehetett a kórházba a csávó és a garázs a kocsival is majdnem leégett.

Ezek inkább már az Ápoltak kategóriába tartoznak

És aki benzinlopás után rágyújtott?

Olyanról nemtudok, de volt egy ember Olaszországban, aki azzal játszott, hogy benzinnel öntött le hangyabolyokat és meggyújtotta, és egyszer egy mezőn találták meg darabokban. A vizsgálat szerint nem gyilkosság történt, csak a hobbija közben dohányzott :-)

Az a Ladás sztori nagyon jó. Ki írta? Mert egy dolog megélni, de aki ezt így továbbadja az előtt le a kalappal.
Javaslom a fórumtársaknak, hogy tanuljanak meg olvasni, mert frankó dolgokból maradnak ki, ha ez már némelyiküknek hosszú.

A készüléket átneveztük T-elefonra,
A vidéki hivást T-ávolságira,
Az utcai készülékek érméjét T-antuszra,
A beszélgetés egységét pedig T-arifában mérjük.
Mindezt persze T-e fizeted!

Ciao.

@ProFiler

Ez a T-s nagyon jó!!!

Inkább sírni tudnék.....

@Benkovics

Mi már "vénebben" ezt másképp is látjuk

Pár éve láttam az RTL2- n egy amcsi vicces sorozatot, csúpa malőrről szólt. A nagyrésze sajnos nem elmesélhető, mert ki lenne moderálva, túl gusztustalan dolgok voltak, de röhögni pont jó. Szóval mutattak egy apókát, aki a sztrádáról behajtott egy McDrive- ba, és olyan tintás volt, hogy nem vette észre, hogy a kijárónál nem az úttesten ment fel, hanem az út széli gödörben landolt. Jött a rendőr, és odament gyalogszerrel megnézni a bácsikát, behajolt hozzá az ablakon, a bácsi erre: Fiam maga aztán nagyon sportos, ha bírja tartani velem a tempót!

Én olyanról hallottam, hogy egy autós megállt a leállósávon kereket cserélni. Rendőr látja odaáll mögé szirénázva, hogy a többi autós ne rohanjon bele véletlenül. Csávó kereket cserél már éppen indulna, amikor a rendőr kiszáll és szondáztatja. Persze, hogy részeg volt, a rendőr meg kiszúrta, mert nem a lapos kereket cserélte ki.

Ez nagyon jó!

A rendőr meg olyan hülye volt, hogy végignézi, amig kicseréli a jó kereket...

Ciao.

Vagy besegít mi?....

Magyarországon összeül az orvosok nemzetközi konferenciája. Egy francia orvos felszólal:
- Azért gyűltünk most össze, mert rájöttünk, hogy az emberi test szervei mennyire hasonlóak bizonyos egyszerű gépekhez. Miért ne nevezhetnénk hát ezeket (az egyszerűség kedvéért) ugyanúgy, mint azokat a gépeket?
Mivel Magyarországon vagyunk, illő, hogy magyarral kezdjük a dolgot. Az emberi test legnemesebb része a szív. Ez nagyon hasonló munkát végez, mint a pumpa. Miért nevezzük hát szívnek, miért ne nevezhetnénk pumpának?
Felszólal egy magyar orvos:
- Kérem, ez nálunk itt, Magyarországon teljesen lehetetlen.
Képzelje csak, hogyan szólna pl. a következő népdal:
Kalapomon piros szegfű, rószám tőled kaptam - cserébe a PUMPÁMAT hagytam...
Vagy hogyan szólna a szerelmesek levele:
Édes, drága, egyetlen PUMPÁM! Mióta PUMPÁM a PUMPÁDTÓL távol van, alig bírok a PUMPÁMMAL! Maradok szerető PUMPÁD...
Bizonyára önök is hallották a nemrég történt szörnyű esetet, mikor a gyilkos az ablakon át bemászott, és az ott fekvő gyönyörű hölgyet pont a PUMPÁJA közepén szúrta...A temetésen a pap a következőket mondta:
-Azért gyűltünk most össze, hogy búcsút vegyünk ettől a hölgytől. Ez a nagy PUMPA, ez a jó, PUMPA, ez a nemes és egyszerű PUMPA, kinek PUMPÁJA mindig az emberiség PUMPÁJÁÉRT dobogott, itt fekszit előttünk - kihűlt PUMPÁVAL...
Erre az összes orvosnak meglágyult a PUMPÁJA, és megegyeztek, hogy a szív maradjon csak szív, ne nevezzék többé pumpának...

Megy a fickó az autópályán Porschéval, szolid 130-cal. Egyszer csak elhúz mellette egy tehén. A fickó csodálkozik, aztán gázt ad, visszaelőzi 200-zal. Hamarosan megint elhúz mellette a tehén. Padlógáz, üveghang, visszaelőz. Hamarosan megint elhúz mellette a tehén. Nem bírja tovább, megáll egy pihenőnél, betámolyog a büfébe és elmeséli a pultosnak, mi történt vele. Pultos:
- Jaaa, a tehén...? Az hülye...

Trabantos lerobban az autópályán. Megáll egy Porsche és vállalja, hogy az első szervízig elvontatja. Mennek 200-zal, a Trabantos örül, mert még sosem ment ilyen gyorsan. Később elhúz mellettük egy Ferraris, vezetője beint a Porschesnak, erre a Porsches begurul, és padlógázzal visszaelőzi a Ferrarist. A Trabantos, már nem bírja és folyamatosan dudál, hogy lassítsanak. Látja ezt egy kutas vezetője, és áttelefonál a következő kutasnak:
-Te ezt látnod kell, hárman versenyeznek elöl egy Porsche utánuk egy Trabant, mögöttük egy Ferrari, és a Trabantos folyamatosan dudál, mert előzni akar.

Ez jó!

Ciao.

Megasztár súgógép

Művelt sztárjaink!

Két barát találkozik. Mondja az egyik.
- Te nekem tegnap olyan szerencsés napom volt. Megyek az úton és találok egy húszezrest. Megyek tovább, elsétálok egy kupleráj előtt, mire az ott álló hölgy azt mondja, hogy ma én vagyok a 100-ik aki elsétál, ezért ingyen kapok mindent. Bemegyek leülök egy szobába. Bejön 3 gyögyörű szőke hölgy. Táncolni kezdenek majd levetkőznek. Hát én teljessen kész voltam.
- Hát barátom neked tényleg szerencsés napod volt.
- Várj... ez még nem minden. Ezek után bejön 3 fekete nő akik szintén levetkőznek, majd mindegyik orálissan kielégít.
- Hát tényleg Te vagy az év legszerencsésebb embere.
- Vááááárj.. tényleg nincs még vége. Ezek után bejön egy gyönyörű indiai Nő. Hatalmassat szeretkeztünk. Utána berszélgetni kezdünk. Mire Nekem feltűnt, hogy van a homlokán egy piros izéé. Tudod ami minden indiai Nőnek van. Na előkaptam egy huszast, lekaparom, és mi van alatta?? "Ön nyert egy biciklit"

Állati jó!!

Ez nagyon ott van!

Az öreg Pista bácsi már régen volt nővel, nagyon ki van már éhezve, gondolja ott a kecske. Kiviszi a kecskét a rétre, levetkőzik ráugrik a kecskére, aki megijed és elkezd szaladni, Pista bá kapaszkodik a a szarvába. Beérnek a faluba, meglátja őket a kocsmáros:
-Nézzétek már Pista bát!! Ruhára nincs pénze bezzeg robogóra van!

Juliska kapál kinn a krumpliföldön, arra jön Józsi bácsi. Egy darabig áll, nézi a lányt, aztán megszólítja:
- Te, Julis, de megcsókolnálak...!
- Ugyan már, vén szamár!
- Nem sajnálnék 500 forintot se, ha megcsókolhatnálak...
- Na jó...
Kicsit később:
- Te, Julis, de megfogdosnálak...!
- Ugyan már, vén szamár!
- Nem sajnálnék 1000 forintot se, ha megfogdoshatnálak...
- Na jó...
Kicsit később:
- Te, Julis, de meg nálak...!
- Ugyan már, vén szamár!
- Nem sajnálnék 1500 forintot se, ha meg hatnálak...
- Na jó...
Józsi bácsi később elégedetten elsétál, Juliska elégedetten kapál tovább. Jön a téeszelnök:
- Te Julis, vót itt a Józsi bá?
- Vót hát!
- Odaadta a 3000 forint fizetésedet?

Ez nagyon jó!

Két ember beszélget:
-Képzeld a feleségem el akar hagyni.
-Miért?
-Egy feminista hülyeségért. A múltkor kinyitottam neki az ajtót és segítettem neki kiszállni a kocsiból
-És ezért?
-Lehet, hogy azért az is közrejátszott, hogy 160-nal mentünk egy autópályán.

He-he... ezt ki kell nyomtatni...

Ciao.

Ezt kaptam e-mailban innen: hirlevel[kukac]iqteszt.hu

Én nem tudom a választ.

Meg még más kérdéseket is.

Hogy jön ez ide?

Figyelj, mizsi! Úgy jön ez ide, hogy beillesztettem! Tréfásan hangzó névből kell egy másikat kreálni. /gyengébbek kedvéért írtam/

Mi a gondod már megint?

NICOLE KIDMAN

@mizsi

Nagyon a jó a kép, amit belinkeltél!

Talált, SzoZo!

--------------------------

Három férfi beszélget, hogy kinek volt eddig a legnagyobb peche a nőkkel.
Az első azt mondja:
- Ültem a buszmegállóban, leült mellém egy gyönyörű szőke bombázó. Gondolkodtam, hogyan szólítsam meg, erre jön a busz, hát nem felszáll rá?
- Ez semmi. - Mondja a másik. - Én ültem a megállóban, és odaült mellém egy vörös meg egy szőke bombázó. Gondolkodtam, hogy melyiket szólítsam meg először, mire jön a busz és a villamos, az egyik a buszra, a másik a villamosra száll fel.
- Ez semmi. - Mondja a harmadik. - Ülök a megállóban, leül mellém két homokos. Se busz se villamos.

Repülőgépen:
-Kedves utasaink sajnálattal közöljük, hogy leállt az egyik hajtómű, de semmi gond egy hajtóművel is biztonságban földet érünk.
Közben leáll a másik hajtómű is. Egy nőt feláll letépi magáról a ruhát:
-Valaki utoljára éreztesse velem, hogy nő vagyok.
Egyik férfi leveszi a pólóját és hozzávágja a nőhöz:
-VASALD KI!!!

A gazda állatorvost hív nagybeteg lovához! Az orvos kijön, és ellátja orvossággal, és jótanácsokkal.
- Gaz'd uram, adjon be a lovának minden reggel egy kis orvosságot, 3 napon keresztül, ha a 4. nap reggel a ló nem áll fel, és nem gyógyul meg, akkor sajnos el kell altatni!
Orvos el, gazda beadja az első napi adagot, és hagyja a lovat pihenni, de az nem javul, erre odamegy a disznó a lóhoz:
- Szia ló, próbáld meg összeszedni magad, mert baj lesz ha nem gyógyulsz meg, mi mind veled vagyunk!
A lónál nincs változás. Második nap a gazda megint beadja a gyógyszert, a ló még mindig nem mozdul, erre jön a disznó:
-Szia ló, látom nem javulsz, de próbáld meg, mert nagy baj lesz, én veled vagyok, és segítek ha kell!
Semmi javulás. Harmadik nap reggel gazda jön , gyógyszer be, és semmi. A disznó megint odamegy a lóhoz, és egyre lekesebben nógatja:
-Szia ló, utolsó lehetőséged, szedd össze magad, a maradék erődet, és próbálj meg felállni, segítek, ha akarod!!
Eljön a 4. nap reggel, jön az állatorvos, mennek a gazdával a pajtába, és csodák-csodája a ló feltápászkodik, lassan elkezd lépkedni, majd futni, és egyre jobban belelendül, erre felkiált a gazda:
- Jaj, doktor úr, nézze meggyógyult a lóvam. Azt mondom ünnepeljük meg, és... vágjuk le a disznót!!

@nascar

Ez jó!

Tanulság: Törődj a magad dolgával, abból nem lehet gond!

Az ég világon semmi, csak nem vettem a lapot!
Egyébként a másik vicced jó!