Az biztos!
És még mindig fentvan, pedig már több mint egy óra eltelt.
Teljes változat: Vicces topik
Oldalak: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128
Nem hack, csak olvasni kell tudni...
Azért azt sehol sem állítják biztosan, hogy NEM HACK!
Vagy igen? LINK?
A fórumon rebesgetik, de az közel sem az igazság. Majd meglátjuk, szerintem biztosan lesz visszhangja, ha hack, ha nem!
Vagy igen? LINK?
A fórumon rebesgetik, de az közel sem az igazság. Majd meglátjuk, szerintem biztosan lesz visszhangja, ha hack, ha nem!
Lehet, hogy fizetett választási hirdetés...
Az is könnyen előfordulhat. Akkor viszont elég hülyén fogják fel a kampány fogalmát. 
Nem hack, mert folyamatosan jönnek az újabb hírek és akkor szerintem már letiltották volna. 
Előfordulhat, hogy nem tudnak semmit sem tenni, mert nincs a kezükben a rendszer.
Érdekes, a percről percre rovatan az összes hír 12:30-kor íródott. 
VICC: (ugyebár ezért van ez a topic)
Zolika egyedül marad új barátnőjével.
- Gyere játszunk gőzgépest!
- Azt hogyan kell?
- Te vagy a henger, én meg a dugattyú...
VICC: (ugyebár ezért van ez a topic)
Zolika egyedül marad új barátnőjével.
- Gyere játszunk gőzgépest!
- Azt hogyan kell?
- Te vagy a henger, én meg a dugattyú...
HÁHÁHÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ
Hát kezet ráznék az illetővel ha ismerném, remek munka!!!
Egyébként szerintem nem hacker csinálta, ahhoz túl kiterjedt munka...
Meghallgattam a KISZ-tag gyűléses beszédét
áááááááááááá szégyen!!!
Hát kezet ráznék az illetővel ha ismerném, remek munka!!!
IDÉZET
Gyurcsány Ferenc indul a 2020-as budapesti olimpián
Egyébként szerintem nem hacker csinálta, ahhoz túl kiterjedt munka...
Meghallgattam a KISZ-tag gyűléses beszédét
áááááááááááá szégyen!!!
Szerintem hack. A híreket legyártani minimális idő, alapszintű HTML tudás elég ahhoz, hogy beszerkessze az index arculatába. Mellesleg 12:30-kor frissült utoljára, és a fórum sem elérhető. De szerintem már régen le kellett volna állítani az oldalt, még ha a jelszavakat meg is változtatták, emiatt nem lehet hozzáférni, az UTP kábelt még ki lehetne húzni a gépből.
Vagy a servert a konnektorból!
IDÉZET(Bencce @ 2005. november 14., 15:46 - hétfő)
Meghallgattam a KISZ-tag gyűléses beszédét áááááááááááá szégyen!!!
áááááááááááá szégyen!!! Na azt gyorsan én is meglépem, mielőtt eltűnne róla valahova
IDÉZET
az UTP kábelt még ki lehetne húzni a gépből
Mi van akkor, ha egy ideig nem is az a gép szolgáltatta az oldalt? Elég egy megrogyasztott DNS szerver, és máris máshonnan jön az index.hu
Azóta kiderült, hogy nem hack volt, csak egy poén. Már visszatették a rendes oldalt, de még elérhető a Gyurcsány melléklet.
Ha 1 bolond 100 hány bolond csinál 32584162 ot???
Ha 5 tyúk 5 nap alatt 5 tojást tojik, akkor hány tyúk hány nap alatt hány tojást tojik?
Pl. 1 tyúk 10 nap alatt kettőt.
Talált.
Másik matematikai feladat:
Ha Évának 3 almája van, Janinak meg 2, akkor miért nem maradnak csendben és esznek?
A negatív számokat meg ezen a feladványon lehet gyakorolni?
15 ember van a buszon, leszáll 20. Hány embernek kell felszállni, hogy ne legyen a buszon senki?
Másik matematikai feladat:
Ha Évának 3 almája van, Janinak meg 2, akkor miért nem maradnak csendben és esznek?
A negatív számokat meg ezen a feladványon lehet gyakorolni?
15 ember van a buszon, leszáll 20. Hány embernek kell felszállni, hogy ne legyen a buszon senki?
Bocs. 
Helyette itt egy másik.
Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
Helyette itt egy másik.
Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
Őrmester kérdezi az újoncokat:
-Magának mi volt a foglalkozása mielőtt bevonult?
-Villamosmérnök vagyok
-Na arra a villamosra sem szállnék fel.
Másik verzió:
-Maga mivel foglalkozott mielőtt bevonult?
-Bakteorológus voltam.
-Maga itt nekem ne okoskodjon! Mondja azt, hogy vasutas.
-Magának mi volt a foglalkozása mielőtt bevonult?
-Villamosmérnök vagyok
-Na arra a villamosra sem szállnék fel.
Másik verzió:
-Maga mivel foglalkozott mielőtt bevonult?
-Bakteorológus voltam.
-Maga itt nekem ne okoskodjon! Mondja azt, hogy vasutas.
Na ez már megint ilyen ijesztgetős.... Enyhén szívbajt kaptam...
Jó a film. Csak 18 éven felülieknek!!! 
A katona éjszakai őrségben áll. Egyszer csak zörgést hall:
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!
- Állj, ki vagy?
- Anyád a demizsonnal.
- Anyám, állj! Demizson, tíz lépést előre!
Katonaságon csörög a telefon, az egyik újonc felkapja:
-Melyik barom telefonál megint?
-Hogy képzeli? Tudja maga ki vagyok?
-Nem, te maga tudja én ki vagyok?
-Nem.
-Akkor szerencsém van! - mondja a katona és leteszi a telefont.
Öreg házaspár:
-Szerinted vegyek fel melltartót?
-Hát szerintem igen, nagy a sár odakint.
-Min röhögsz Béla?
-Az anyósomat biciklibaleset érte.
-És ezen röhögsz?
-Igen, képzelt becsípte a mellét a biciklilánc!
-Melyik barom telefonál megint?
-Hogy képzeli? Tudja maga ki vagyok?
-Nem, te maga tudja én ki vagyok?
-Nem.
-Akkor szerencsém van! - mondja a katona és leteszi a telefont.
Öreg házaspár:
-Szerinted vegyek fel melltartót?
-Hát szerintem igen, nagy a sár odakint.
-Min röhögsz Béla?
-Az anyósomat biciklibaleset érte.
-És ezen röhögsz?
-Igen, képzelt becsípte a mellét a biciklilánc!
Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az első:
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni.
- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.
Kilép a második, és jelenti:
- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Kilép a harmadik:
- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.
Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:
- A nevem Zseni.
Két öreg katona beszélget:
-Te emlékszel még a brómós teákra, amit azért itattak velünk, hogy ne legyünk kanosak?
-Igen.
-Hát nálam már kezd hatni.
-Te emlékszel még a brómós teákra, amit azért itattak velünk, hogy ne legyünk kanosak?
-Igen.
-Hát nálam már kezd hatni.
IDÉZET(fapuma @ 2005. november 14., 21:21 - hétfő)
"Change your shorts and get back to work"
És még így is megijedtem rajta egy kicsit.
IDÉZET(fapuma @ 2005. november 14., 21:21 - hétfő)
Ezekből kezd 1 kicsit elegem lenni
Megint rohadtul megijedtem!
Én is, és már én is unom, de ez elég jól meg lett csinálva! 
És az a sikoly! 
És az a sikoly!
APEH nyomtatvány melléklet:
Hogy mi mindent lehet csinálni a föld alatt!?
Mintha a Gyűrűk urából lenne.
Hogy mi mindent lehet csinálni a föld alatt!?
Mintha a Gyűrűk urából lenne.
01070 TH gyűrű rabló
Ugye?
Tényleg gyűrűk ura!
Tényleg gyűrűk ura!
Farkas megjön a nyaralásból, szembetalálkozik a nyuszikával, és kérdezi, hogy mi történt az erdőben amíg nem volt.
- mond nyuszika, nem láttál autót vezető disznókat?
- nem.
- és motorozó medvét?
- nem.
- és kosárlabdázó hódokat?
- hát azt sem.
- Jól van akkor, nem maradtam le semmi különösről - mondta a farkas és repült tovább.
- mond nyuszika, nem láttál autót vezető disznókat?
- nem.
- és motorozó medvét?
- nem.
- és kosárlabdázó hódokat?
- hát azt sem.
- Jól van akkor, nem maradtam le semmi különösről - mondta a farkas és repült tovább.
Cigány megy be a videótékába!
- Há mondjá má meg, nincs olyan filmetek amibel reggel felkél a cigány és agyonveri Silvester Stallone-t?
- Sajnos nincs.
- És olyan, hogy felké reggel a cigány és összeveri ázt á Schwázeneggert?
- Sajnos olyanunk sincs.
- Hát akkor milyen filmjük van?
- Hár olyan van, hogy felkel reggel a cigány, elindul dolgozni...
- Nem nem nem köszönjük, sci-fi t nem nézünk!
- Há mondjá má meg, nincs olyan filmetek amibel reggel felkél a cigány és agyonveri Silvester Stallone-t?
- Sajnos nincs.
- És olyan, hogy felké reggel a cigány és összeveri ázt á Schwázeneggert?
- Sajnos olyanunk sincs.
- Hát akkor milyen filmjük van?
- Hár olyan van, hogy felkel reggel a cigány, elindul dolgozni...
- Nem nem nem köszönjük, sci-fi t nem nézünk!
Férj a feleségnek:
- Drágám, én sosem szeretnék egy géptől függeni, vegetatívan, szóval kérlek, ha arra kerül sor, kapcsold ki...
Erre a feleség kikapcsolja a TV-t...
- Drágám, én sosem szeretnék egy géptől függeni, vegetatívan, szóval kérlek, ha arra kerül sor, kapcsold ki...
Erre a feleség kikapcsolja a TV-t...
Józsi a törzspresszójában a szokásos ebéd utáni feketéjét issza. Fizetésnél odaszól a főpincérnek:
-Főúr, figyelmeztetem, ha holnap is ilyen ihatatlan lesz a feketéjük, akkor én ma voltam itt utoljára.
-Főúr, figyelmeztetem, ha holnap is ilyen ihatatlan lesz a feketéjük, akkor én ma voltam itt utoljára.
A lövészárokban a parancsnok elkiáltja magát:
- Tűz!
Mire megszólal az egyik újonc:
- Hol?
- Tűz!
Mire megszólal az egyik újonc:
- Hol?
IDÉZET
A multik hatására a foglalkozások nevei eléggé megváltoztak napjainkra... Erre egy pár példa:
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kulisszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember
Használtruha kereskedő - Second hand shop director
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó
Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető
Portás - Entrance kontrolling manager
Termék-kipakoló - Árufeltöltő
Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens
Eladó - Értékesítési menedzser
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Traktoros - Talaj forgató
Tanuló - Naplopó
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó
Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor
Ügynök - Befektetési tanácsadó
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Rakodó - Átviteltechnikus
Kulisszatologató a színházban - Színigazgató
Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager
Paraszt - Agrármunkás
Személyzetis - Humán erőforrás manager
Szódás - Szikvíz termék menedzser
Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens
Teherfuvarozás - Szállítmányozás
Raktáros - Logisztikai manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Pincér - Leveskézbesítő
Ez jó.
IDÉZET
Hány fórumfelhasználó kell ahhoz, hogy kicseréljen egy villanykörtét?
1. aki kicseréli a villanykörtét, és megírja, hogy kicserélte a villanykörtét
2. aki megosztja hasonló villanykörte-cserélési tapasztalatait, és megírja, hogyan lehetett volna másképp kicserélni a villanykörtét
3. aki figyelmeztet a villanykörte-cserélés veszélyeire
4. aki rámutat az eddigi hozzászólások helyesírási és nyelvtani hibaira
5. aki szidalmazza a nyelvészkedőket
6. aki a szidalmak helyesírási és nyelvi hibait kijavítja
7. aki azon vitatkozik, hogy kötőjellel kell-e írni a "villanykörte-cserélés" szót
8. aki a fenti hatot kekeckedőnek nevezi
9. az ipari szakértő, aki tájékoztatják a hozzászólókat, hogy az "izzó" a helyes kifejezés
10. a tudálékos, aki közli, hogy ő is szakmabeli, és a villanykörte igenis helyes kifejezés
11. aki a hozzászólók internet-szolgáltatójánál panaszt tesz a felhasználói etikett megsértéséért
12. aki megírja, hogy a fórum nem villanykörtékről szól, és kéri, hogy a résztvevők a villanykörte-topicon folytassák a vitát
13. aki követeli, hogy vessenek gátat a hardveres topic, az "egyéb" topic és a villanykörtés topic közti keresztbe-irogatásnak
14. aki megvédi a jelen fórumba e témában írókat, mondván, hogy mindenki használ villanykörtét, ezért igenis témába vág minden ilyen tárgyú hozzászólás
15. aki azon vitatkozik, mi a legjobb módszer a villanykörte kicserélésére, hol lehet a llegjobb villanykörtét megvásárolni, illetve melyik a legjobb villanykörte-márka
16. aki linkeket közöl, ahol különféle villanykörtékre láthatók példák
17. aki megírja, hogy a linkek hibásak voltak, és közli a javított linkeket
18. aki a belinkelt oldalakon a fórum témájába vágó linkeket talált, ezért megírja, hogy a villanykörték igenis a fórum témájába vágnak
19. aki az összes eddigi hozzászólást idézi teljes terjedelmében, és a végére írja, hogy "egyetértek"
20. aki megírja, hogy a villanykörte-téma körül elszabadult indulatok következtében soha többet nem fog hozzászólni
21. aki javasolja, hogy a hozzászólók kérjék ki a villanykörtés GYIK- et (FAQ-t)
22. aki megkérdezi, hogy mit jelent a "GYIK" ("FAQ")
23. aki felteszi a kérdést: "nem beszéltük már meg ugyanezt mostanában?"
24. aki javasolja, hogy mindenki keressen rá a Google-ben a villanykörtékre, mielőtt irogatni kezdene
+1 ólálkodó, aki fél év múlva megint válaszol az eredeti hozzászólásra, és kezdi az egészet előlröl.
1. aki kicseréli a villanykörtét, és megírja, hogy kicserélte a villanykörtét
2. aki megosztja hasonló villanykörte-cserélési tapasztalatait, és megírja, hogyan lehetett volna másképp kicserélni a villanykörtét
3. aki figyelmeztet a villanykörte-cserélés veszélyeire
4. aki rámutat az eddigi hozzászólások helyesírási és nyelvtani hibaira
5. aki szidalmazza a nyelvészkedőket
6. aki a szidalmak helyesírási és nyelvi hibait kijavítja
7. aki azon vitatkozik, hogy kötőjellel kell-e írni a "villanykörte-cserélés" szót
8. aki a fenti hatot kekeckedőnek nevezi
9. az ipari szakértő, aki tájékoztatják a hozzászólókat, hogy az "izzó" a helyes kifejezés
10. a tudálékos, aki közli, hogy ő is szakmabeli, és a villanykörte igenis helyes kifejezés
11. aki a hozzászólók internet-szolgáltatójánál panaszt tesz a felhasználói etikett megsértéséért
12. aki megírja, hogy a fórum nem villanykörtékről szól, és kéri, hogy a résztvevők a villanykörte-topicon folytassák a vitát
13. aki követeli, hogy vessenek gátat a hardveres topic, az "egyéb" topic és a villanykörtés topic közti keresztbe-irogatásnak
14. aki megvédi a jelen fórumba e témában írókat, mondván, hogy mindenki használ villanykörtét, ezért igenis témába vág minden ilyen tárgyú hozzászólás
15. aki azon vitatkozik, mi a legjobb módszer a villanykörte kicserélésére, hol lehet a llegjobb villanykörtét megvásárolni, illetve melyik a legjobb villanykörte-márka
16. aki linkeket közöl, ahol különféle villanykörtékre láthatók példák
17. aki megírja, hogy a linkek hibásak voltak, és közli a javított linkeket
18. aki a belinkelt oldalakon a fórum témájába vágó linkeket talált, ezért megírja, hogy a villanykörték igenis a fórum témájába vágnak
19. aki az összes eddigi hozzászólást idézi teljes terjedelmében, és a végére írja, hogy "egyetértek"
20. aki megírja, hogy a villanykörte-téma körül elszabadult indulatok következtében soha többet nem fog hozzászólni
21. aki javasolja, hogy a hozzászólók kérjék ki a villanykörtés GYIK- et (FAQ-t)
22. aki megkérdezi, hogy mit jelent a "GYIK" ("FAQ")
23. aki felteszi a kérdést: "nem beszéltük már meg ugyanezt mostanában?"
24. aki javasolja, hogy mindenki keressen rá a Google-ben a villanykörtékre, mielőtt irogatni kezdene
+1 ólálkodó, aki fél év múlva megint válaszol az eredeti hozzászólásra, és kezdi az egészet előlröl.
Hát ezek nagyon tutik. Legjobban a WC-s néni meghatározása tetszett. "anyagcsere manager" Ez kész...
IDÉZET(mizsi @ 2005. november 15., 19:25 - kedd)
19. aki az összes eddigi hozzászólást idézi teljes terjedelmében, és a végére írja, hogy "egyetértek"
Ez a legjobb...
meg ez:
IDÉZET
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember
Újoncok vonulnak be. Az őrmester írja a neveket, és megszólal:
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.
- Akinek th-val, y-nal vagy valamilyen különleges módon írják a nevét, az előre szóljon! Jelentkezik egy újonc:
- Én y-nal írom a nevemet.
- Igen? Hogy hívják?
- Nagy Pál.
Ez a villanykörtés volt már, sőt ki is elemeztük, hogy melyik pontnak ki felel meg itt a fórumon.
Sőt van egy utolsó pont is:
Egy modi, aki az egész topikot lezárja és kidobja a kukába. ( itt a fórumon ProFiler ).
Sőt van egy utolsó pont is:
Egy modi, aki az egész topikot lezárja és kidobja a kukába. ( itt a fórumon ProFiler
).
Zoltánszól írta a jelzés gombon keresztül:
Ciao.
IDÉZET
Elkérhetném Kohn úr címét? Sürgősen vennék egy új és egy tartalék szemüveget ilyen áron (30*210=6300,-forintért).
Ciao.
No aki tényleg kacagni szeretne a sok hülyeségen töltse le ezt!
Ez igen, látom felpakoltad a viccmappádat. Megtehetném én is, de az kb. háromszor ekkora, de azért a tiedben is találtam olyat, ami nekem még nem volt meg.
Sorakozót rendel el a százados. Egyszer csak megszólal:
- Ki mozog?
- A föld! - válaszol valaki.
- Ki mondta?
- Galilei! - szólal meg ismét a hang.
- Galilei honvéd, lépjen ki!
- Ki mozog?
- A föld! - válaszol valaki.
- Ki mondta?
- Galilei! - szólal meg ismét a hang.
- Galilei honvéd, lépjen ki!
Ez a tartalom egy lebutítottváltozata. A teljes változat képekkel kiegészült megtekintéséhez kérünk, kattints ide.